Was wir mit uns tragen, offenbart manchmal einen Versuch, uns zu schützen. Es bleibt zu prüfen, ob dieser Schutz uns wirklich guttut.
Ich beginne mit einem Satz, der seltsam klingen mag:
Wir lieben uns selbst bereits.
Ich spreche hier von der Liebe, die wir uns selbst zu geben versuchen. Selbst hinter manchen schlechten Entscheidungen steckt der Versuch, uns zu schützen, uns Erleichterung zu verschaffen, uns wieder einen Platz zu geben, einen Vorteil zu bewahren oder uns einem Glück näherzubringen, das wir bedroht glauben.
Das bedeutet nicht, dass wir immer gut mit uns umgehen.
Wir können uns selbst nach einer Logik lieben, die uns schadet. Wir können unser Glück mit einer Methode suchen, die die Menschen, Vorhaben und Werte auf Abstand bringt, die dazu beigetragen haben. Wir können uns auf eine Weise verteidigen, die unseren eigenen Stolz verletzt. Wir können uns von einem Schmerz befreien wollen und ihm dabei ein größeres Haus bauen.
Das Problem ist also nicht immer fehlende Selbstliebe.
Manchmal fehlt uns eine bessere Art, sie uns zu schenken.
Ein Verhalten macht nicht unser ganzes Wesen aus
Wenn unser Partner uns als egoistisch, jähzornig, verantwortungslos oder untreu bezeichnet, hören wir darin möglicherweise eine Verurteilung, die über die ausgesprochene Bemerkung hinausgeht.
Wir hören:
„So bist du also.“
Dann verteidigen wir unsere ganze Person. Wir erinnern an unsere Stärken und an die Tage, an denen wir großzügig, ruhig, treu, präsent oder verantwortungsbewusst waren. Wir wollen beweisen, dass dieses Wort grundsätzlich falsch ist.
Dabei behauptet unser Partner nicht immer, unser tiefstes Wesen zu kennen. Oft spricht dieser Mensch von dem, was er regelmäßig im Umgang mit uns erlebt.
Ein Wutausbruch macht uns nicht zu einem jähzornigen Menschen. Wird er aber zu unserer üblichen Reaktion, werden die Menschen, die mit uns leben, irgendwann dieses Wort benutzen, um ihre Erfahrung zu beschreiben.
An sich selbst zu denken ist kein Egoismus. Wenn unsere Entscheidungen jedoch ständig auf unseren eigenen Vorteil abzielen und die Kosten dem anderen überlassen, lässt sich das Wort schwerer zurückweisen.
Ein Fehler macht uns nicht zu einem verantwortungslosen Menschen. Wenn wir aber entscheiden, ohne auf die Folgen zu schauen, und dann immer von anderen verlangen, die Rechnung zu bezahlen, beginnt diese Zuschreibung etwas Sichtbares zu beschreiben.
Diese Zuschreibung kann trotzdem ungerecht sein. Unser Partner kann vorschnell urteilen oder unsere Bemühungen übersehen. Doch diese Möglichkeit darf uns nicht dazu bringen, der hilfreichen Frage auszuweichen:
Welche Verhaltensweisen haben zu diesem Wort geführt?
Unsere Gewohnheiten können uns heute kennzeichnen. Sie bestimmen nicht alles, was aus uns werden kann.
Wir haben schon Gewohnheiten verändert. Manche sind verschwunden, weil wir gewachsen sind. Andere haben wir ersetzt, als ihre Folgen zu schwer wogen.
Wir sind nicht dazu verurteilt, die Version unserer selbst zu bleiben, die unser letztes schlechtes Verhalten gezeigt hat.
Wir können es besser machen.
Das ist keine Schmeichelei. Es ist die Verantwortung, die mit unserem Potenzial einhergeht.
Hinter einer schlechten Methode steht oft etwas Gutes, das wir erreichen wollen
Betrachten wir einen Wutausbruch.
Etwas frustriert uns oder gibt uns das Gefühl, unseren Platz zu verlieren. Wir werden laut, fallen dem anderen ins Wort und lassen alles heraus, was wir zurückgehalten haben. Für einige Sekunden kann das guttun. Der Druck lässt nach. Wir haben das Gefühl, uns verteidigt oder den anderen gezwungen zu haben, das Ausmaß unseres Leidens zu erkennen.
Die Wut hat uns einen Vorteil verschafft.
Das bedeutet nicht, dass sie hilfreich war.
Betrachten wir die Rache. Unser Partner hat uns verletzt. Wir suchen nach einer Handlung, die ihn etwas Vergleichbares spüren lässt. Wenn dieser Mensch endlich leidet, kommt ein Teil von uns zur Ruhe. Wir haben das Gefühl, das Gleichgewicht sei wiederhergestellt.
Die Rache hat uns Erleichterung verschafft.
Das bedeutet nicht, dass sie die Beziehung wieder in Ordnung gebracht hat.
Egoismus folgt manchmal derselben Logik. Wir häufen Forderungen, Aufmerksamkeit oder Vorteile an, weil jede Erfüllung ein kleines Vergnügen erzeugt. Wir sagen uns nicht unbedingt: „Ich will das Glück des anderen zerstören.“ Eher sagen wir uns: „Ich brauche das. Ich verdiene es. Das wird mir guttun.“
Unser inneres Bedürfnis kann verständlich sein. Unsere Methode kann trotzdem zerstörerisch sein.
Zu verstehen, welches Gute wir erreichen wollen, rechtfertigt das Verhalten nicht. Es zeigt uns, wo wir eine andere Lösung entwickeln können.
Wenn ich schreie, um mich nicht mehr machtlos zu fühlen, wie kann ich Handlungsmacht zurückgewinnen, ohne meine Selbstbeherrschung zu verlieren?
Wenn ich mich räche, um eine Form von Gerechtigkeit zu erlangen, welche Konsequenz kann die Verantwortung sichtbar machen, ohne neues Unrecht zu schaffen?
Wenn ich kontrolliere, weil ich Angst vor Verlust habe, welche Fragen, welche Belege aus früheren Handlungen oder welche Grenzen geben mir besser Aufschluss als Überwachung?
Wenn ich nur an mich denke, weil ich mich lange selbst vergessen habe, wie kann ich meinen Platz wieder einnehmen, ohne dem anderen seinen vollständig zu nehmen?
Wir dürfen ein schlechtes Verhalten nicht einfach nur abstellen. Wir müssen verstehen, welche Funktion es erfüllt hat, und dann lernen, sie anders zu erfüllen.
Erleichterung ist noch kein Geschenk
Nicht alles, was sich gut anfühlt, tut uns unbedingt gut.
Eine demütigende Antwort kann unserem Stolz dreißig Sekunden lang schmeicheln und uns mehrere Tage Streit einbringen. Schweigen als Strafe kann uns das Gefühl geben, die Situation zu kontrollieren, und dann eine Distanz schaffen, unter der wir leiden werden. Eine unüberlegte Ausgabe kann sofort Freude bereiten und uns morgen die Sicherheit nehmen, die wir aufbauen wollten.
Das Vergnügen ist echt.
Die Rechnung auch.
Manchmal verwechseln wir Selbstliebe damit, jedem Wunsch nachzugeben. Ich will etwas, ich gönne es mir, also sorge ich für mich. Ich möchte mich nicht anstrengen, ich schütze mich, also respektiere ich mich. Ich leide, ich sage genau das, was mir durch den Kopf geht, also bleibe ich meinem Gefühl treu.
Doch Selbstliebe bemisst sich nicht nur am Wohlbefinden des Menschen, der wir für fünf Minuten sind.
Sie schützt auch den Menschen, dem wir morgen in uns begegnen werden.
Sie hinterlässt ihm Frieden, Stolz, Beziehungen, einen respektierten Körper, glaubwürdige Worte und Entscheidungen, für die er einstehen kann.
Sich bewusst selbst zu lieben bedeutet, sich einer manchmal unangenehmen Frage zu stellen:
Ist das, was ich mir jetzt schenke, wirklich ein Geschenk oder nur eine Belohnung, deren Rechnung später kommt?
Uns auf gute Weise selbst zu lieben kann verlangen, auf ein Vergnügen zu verzichten, das uns zu teuer kommt. Dabei weisen wir unser Bedürfnis nicht zurück. Wir weisen die Vorstellung zurück, dass das erstbeste verfügbare Mittel automatisch das beste ist.
Unseren Schmerz ernst nehmen, ohne ihm das ganze Haus zu überlassen
Nach einer Trennung, einem Seitensprung, einer Demütigung oder einer großen Enttäuschung hören manche Menschen auf, für ihr Leben zu sorgen. Sie lehnen Aktivitäten ab, die sie gern mochten, ziehen sich von nahestehenden Menschen zurück und behandeln jedes Lächeln wie einen Verrat an ihrem Schmerz.
Die innere Logik kann lauten:
„Nach dem, was passiert ist, kann ich nicht so tun, als wäre alles in Ordnung.“
Der Satz scheint schlüssig. Doch wem kommt dieses Aufgeben wirklich zugute?
Unser Partner hat möglicherweise etwas falsch gemacht. Zusätzlich nehmen wir in unserem Leben die anderen noch verfügbaren Formen von Liebe nicht mehr an. Wir wollen zeigen, wie schwer der Verlust wiegt, und machen ihn noch größer.
Das zu erkennen verpflichtet uns nicht, auf Kommando zu lächeln. Wir können traurig sein und uns weiter von dem nähren, was lebendig bleibt. Wir können enttäuscht sein und ein Vorhaben schützen, das keinerlei Verantwortung für diese Enttäuschung trägt. Wir können eine wichtige Quelle der Liebe verlieren, ohne bewusst alle anderen zu verschließen.
Unser Leiden verdient einen Platz.
Es verdient nicht unbedingt das ganze Haus.
Wir sind nicht mehr die Einzigen in der Gleichung
Ein alleinstehender Mensch kann einen großen Teil seines Lebens nach seinen Interessen gestalten, solange er die Folgen trägt.
In einer Partnerschaft wird unser Glück Teil eines Gefüges, das mindestens zwei weitere Formen von Glück umfasst: das unseres Partners und das, welches die Beziehung ermöglicht.
Auch unser Partner hat sich aus einem Grund für diese Beziehung entschieden. Dieser Mensch sucht Zuneigung, Frieden, ein offenes Ohr, Sicherheit, Intimität, Unterstützung, Wertschätzung oder eine bestimmte Art, seine Zukunft zu gestalten. Er ist nicht nur in unser Leben getreten, um unserer persönlichen Suche nach Glück zuzusehen.
Wir können uns selbst also sehr lieben und trotzdem unfähig sein, gemeinsam etwas aufzubauen.
Sich selbst zu lieben reicht nicht aus.
Liebe für unseren Partner zu empfinden reicht ebenfalls nicht aus.
Wir müssen eine Beziehung schaffen, die für jeden einen echten Wert hat.
Selbstliebe wird gefährlich, wenn sie den anderen zum Werkzeug macht. Unser Partner soll uns beruhigen, begehren, dienen, vergeben, zuhören und unsere Grenzen respektieren, während seine eigenen Erwartungen zu Schwierigkeiten werden.
Dann nennen wir etwas Selbstschutz, obwohl es vielleicht inzwischen bedeutet, dass das gesamte Beziehungsleben auf uns ausgerichtet ist.
Uns selbst die richtige Liebe zu geben verlangt, unsere eigenen Interessen zu schützen, ohne gemeinsame Interessen unmöglich zu machen. Wir dürfen uns nicht so weit aufopfern, dass wir verschwinden. Wir dürfen aber auch nicht wachsen, indem wir den Lebensraum des anderen beanspruchen.
Unsere Art, nach Glück zu suchen, muss diesem Menschen einen Grund lassen, es weiterhin mit uns aufzubauen.
Viel zu geben bedeutet nicht immer, richtig zu lieben
Wir können aufrichtig lieben und es trotzdem falsch angehen.
Ein Mensch macht Geschenke, weil das seine natürliche Art ist, Zuneigung auszudrücken. Die Geste wird vielleicht geschätzt, doch was hauptsächlich fehlt, ist das Zuhören. Je größer die Distanz wird, desto mehr Geschenke kauft der schenkende Mensch.
Er gibt mehr.
Der Beziehung kommt das nicht unbedingt mehr zugute.
Ein anderer Mensch ist jederzeit verfügbar, löst jede Schwierigkeit und nimmt jedes Bedürfnis vorweg. Er nennt das Unterstützung. Sein Partner kann es irgendwann als Überwachung, als Schuld, die er begleichen muss, oder als Unmöglichkeit erleben, selbstständig zu werden.
Die Absicht ist schön.
Die Form muss trotzdem hinterfragt werden.
Wir dürfen nicht nur fragen, wie viel Liebe wir geben. Wir müssen schauen, wem wir sie geben, in welcher Form, in welcher Menge, zu welchem Zeitpunkt und mit welchen Ergebnissen.
Eine falsche Dosis kann ermüden.
Eine ungeeignete Form wird möglicherweise nicht als Liebe erkannt.
Ein ungünstiger Zeitpunkt kann eine Aufmerksamkeit in Druck verwandeln.
Und ein Mensch, der viel empfängt, ohne jemals etwas wertzuschätzen, zu schützen oder etwas Wertvolles zurückzugeben, kann unsere Liebe zu einer selbstverständlich verfügbaren Ressource machen.
Die Qualität der Liebe bemisst sich also weder allein an ihrer Menge noch an ihrer Sanftheit oder an der Schönheit unserer Absicht. Sie bemisst sich auch daran, was sie für uns, für unseren Partner und für die Beziehung bewirkt.
Manchmal haben wir das Richtige getan, aber nicht auf eine Weise, die zu diesem Menschen passt. Manchmal haben wir es gut gemacht, und unser Partner kann oder will es nicht wertschätzen. In diesem Fall wird es uns nicht unbedingt ein wohlwollendes Urteil einbringen, wenn wir unsere Liebe immer weiter und ohne Ende steigern.
Besser zu lieben kann bedeuten, etwas anzupassen.
Es kann auch bedeuten, aufzuhören, automatisch das zu geben, was der andere niemals schützt.
Der Gegenseitigkeitstest macht unsere Sonderrechte sichtbar
Eine einfache Frage kann manche schädlichen Formen der Selbstliebe aufdecken:
Würde ich dieses Verhalten noch akzeptabel finden, wenn mein Partner sich mir gegenüber so verhalten würde?
Wenn wir schweigen, sagen wir, dass wir Zeit brauchen. Wenn der andere schweigt, sprechen wir von Verachtung.
Wenn wir laut werden, erklären wir, dass wir gelitten haben. Wenn der andere wütend wird, schließen wir daraus, dass dieser Mensch schlecht ist.
Wenn wir an unsere Erwartungen denken, sprechen wir von Selbstliebe. Wenn unser Partner seine verteidigt, nennen wir ihn egoistisch.
Die Situationen sind nicht immer identisch. Ein Schweigen von wenigen Minuten ist nicht dasselbe, wie jemanden mehrere Wochen im Stich zu lassen. Ein einzelner Fehler hat nicht dasselbe Gewicht wie eine Gewohnheit. Gegenseitigkeit bedeutet nicht, so zu tun, als wäre alles gleich.
Aber „Das ist etwas anderes, weil ich es bin“ ist keine differenzierte Betrachtung. Es ist eine Sondererlaubnis.
Uns in den anderen hineinzuversetzen verpflichtet uns nicht, ihm recht zu geben. Es bezieht seine Erfahrung in unsere Überlegungen ein. Wenn uns unsere Methode nur dann gerecht erscheint, wenn wir davon profitieren, haben wir es vielleicht nicht mit einem Prinzip zu tun, sondern mit einem Privileg.
Gesunde Selbstliebe verlangt vom anderen nicht, etwas zu ertragen, das wir für unzumutbar erklären würden, wenn es uns selbst widerführe.
Sie sucht nach einer Regel, die stimmig genug ist, um die Würde beider Menschen zu schützen.
Reue muss die Methode korrigieren
Manchmal betrachten wir eine frühere Entscheidung mit dem Wissen von heute und beschimpfen den Menschen, der wir damals waren.
„Wie konnte ich das tun?“
„Ich war wirklich dumm.“
„Ich habe mein Leben ruiniert.“
Wir müssen Fehler anerkennen, ohne ihren Kontext zu verfälschen. Im Moment der Entscheidung versuchten wir oft, etwas Gutes zu erreichen: die Beziehung zu erhalten, Einsamkeit zu vermeiden, ein Bild von uns zu schützen, wieder Frieden zu finden, Liebe zu empfangen oder einem Schmerz zu entkommen.
Vielleicht haben wir uns verschätzt. Vielleicht haben wir Folgen übersehen, zu schnell vertraut oder eine Methode gewählt, die das erhoffte Ergebnis nicht hervorbringen konnte.
Doch die Reue darf nicht alles leugnen, was unser früheres Ich zu schützen versuchte, auch wenn es dabei unbeholfen vorging.
Wir können ihm sagen:
„Du wolltest mir guttun. Du wusstest noch nicht, wie du es richtig angehen solltest. Jetzt, da ich den Preis kenne, werde ich meine Methode ändern.“
Dieser Satz hebt keine Verantwortung auf. Er macht die Erfahrung zu einem Lernprozess.
Hilfreiche Reue bringt unsere Logik auf den neuesten Stand.
Nutzlose Reue verurteilt die Vergangenheit und lässt die Methode unverändert.
Das Gute, das wir erreichen wollen, verdient eine Methode, die ihm nicht widerspricht
Warum halten wir manchmal an einer Reaktion fest, die uns teuer zu stehen kommt? Weil wir nicht nur auf ihren Preis schauen. Wir verbinden mit ihr eine Belohnung: nicht mehr machtlos sein, nicht mehr naiv erscheinen, wieder Aufmerksamkeit erhalten oder verhindern, dass ein Fehlverhalten einfach ausgelöscht wird. Unsere Art zu handeln kann unbeholfen sein, obwohl das, was wir zu schützen versuchen, einen wirklichen Wert hat.
Stellen wir uns einen Menschen vor, der mehrere anklagende Nachrichten schickt, nachdem eine Zusage nicht eingehalten wurde. Er sagt, er wolle endlich ernst genommen werden. Ihn lediglich aufzufordern, mit den Nachrichten aufzuhören, bedeutet in seinen Augen, ihn aufzufordern, sein Anliegen untergehen zu lassen. Damit eine andere Reaktion denkbar wird, müssen wir beides trennen: Auf pauschale Anschuldigungen zu verzichten bedeutet nicht, die konkrete Zusage aufzugeben. Dieser Mensch kann sagen, was fehlt, was sich dadurch für ihn verändert und was er seinerseits zu tun beabsichtigt, wenn weiterhin auf nichts Verlass ist.
Selbstliebe bedeutet also nicht, jeden Anspruch zurückzunehmen. Sie sucht nach einem Anspruch, der zugleich für den Menschen sorgt, der ihn erhebt. Macht die Methode das Anliegen sichtbarer? Sorgt sie dafür, dass unsere Ruhe, unsere Worte und unsere Würde weniger angreifbar sind? Vermeidet sie, andere Menschen für etwas bezahlen zu lassen, das sie nicht gewählt haben?
Das angestrebte Wohlbefinden kann unmittelbar eintreten oder in ferner Zukunft liegen. Uns zu entschuldigen kann uns heute unangenehm sein und uns morgen ermöglichen, uns in unserem Handeln wiederzuerkennen. Auf eine Ausgabe zu verzichten, die uns Freude bereiten würde, kann eine Freiheit schützen, die wir bewahren wollen. Doch der Verweis auf morgen darf der Gegenwart nicht jede Freude nehmen. Wir vergleichen Lebensweisen, nicht nur einzelne Empfindungen.
So können wir mit unserer früheren Methode sprechen, ohne uns zu beschimpfen: „Ich sehe, was du mir zurückzugeben versucht hast. Ich sehe auch, was du mir genommen hast. Suchen wir eine Reaktion, die diesen Wert schützt, ohne ihm dieselbe Rechnung zu präsentieren.“
Ein Anliegen in der Beziehung zeigt nicht zwangsläufig mangelnde Selbstliebe
Wir können unseren Wert kennen und dennoch unter fehlender Anerkennung in der Beziehung leiden. Selbstvertrauen macht Dankbarkeit, Nähe oder die Beteiligung des Partners nicht überflüssig. Auf jedes Anliegen mit „Lerne erst einmal, dich selbst zu lieben“ zu antworten kann die Arbeit, die in der Beziehung geleistet werden muss, auf den einzelnen Menschen verlagern.
Stellen wir uns vor, wir hätten eine wichtige Aufgabe übernommen und wünschten uns, dass der damit verbundene Aufwand anerkannt wird. Wir müssen betrachten, was vereinbart war, was wir beigetragen haben und was wir jetzt verlangen. Wünschen wir uns ständige Bestätigung, konkrete Beteiligung oder einfach nur, dass unsere Anstrengung nicht aus unserer gemeinsamen Geschichte verschwindet? Das sind unterschiedliche Fragen.
Selbstliebe kann uns dann helfen, uns für dieses Bedürfnis nicht zu verurteilen. Sie kann uns auch helfen, es auszudrücken, ohne zu verlangen, dass der andere unbegrenzt in unserer Schuld steht. „Ich weiß, was ich beigetragen habe; ich möchte, dass wir uns anschauen, wie diese Last anerkannt und geteilt wird.“ Wir verlangen nicht vom anderen, unseren gesamten Wert zu schaffen. Wir bitten ihn, zu einer Beziehung beizutragen, in der dieser Wert einen Platz erhält.
Unserem Wert eine gelebte Form geben
Beim Schreiben dieses Buches habe ich selbst manches verstanden, das ich schon zu kennen glaubte. Manche Arten, mich zu schützen, schützten mich nicht. Manche Arten zu lieben waren ermüdend. Manche Reaktionen, die mir recht gaben, verschafften mir keine bessere Beziehung.
Ich teile das nicht, weil ich weiter gekommen wäre als andere.
Ich teile es, weil unsere Fähigkeit, mehr zu verstehen, beweist, dass unser Verhalten von gestern nicht die Grenze dessen ist, was wir morgen geben können.
Wir sind mehr wert als manche Gewohnheiten, die wir an unserer Stelle haben sprechen lassen.
Doch unseren Wert zu kennen reicht nicht aus.
Wir müssen ihm eine gelebte Form geben.
Ein außergewöhnlicher Mensch, der ständig eine zerstörerische Methode anwendet, schafft keine außergewöhnliche Beziehung. Sein Potenzial bleibt ein Versprechen, in dem sein Partner noch kein Zuhause finden kann.
Deshalb müssen wir hinter jedes Verhalten schauen:
Welches Gute versuche ich gerade zu erreichen?
Welche unmittelbare Belohnung hält diese Methode aufrecht?
Was kostet sie mich anschließend?
Was bekommt der Mensch, mit dem ich, wie ich behaupte, etwas aufbauen will?
Welche andere Form von Liebe könnte dasselbe Bedürfnis mit besseren Folgen schützen?
Wir müssen nicht von Grund auf lernen, uns selbst zu lieben.
Wir müssen unsere Selbstliebe bewusster, stimmiger und hilfreicher gestalten.
Denn Selbstliebe bemisst sich nicht nur daran, wie viel Aufmerksamkeit wir uns selbst schenken.
Sie bemisst sich daran, was für ein Mensch wir mithilfe dieser Aufmerksamkeit werden.
Fragen, mit denen ich prüfe, wie ich mich selbst liebe
Was suche ich mit diesem Verhalten Gutes für mich?
Welches unmittelbare Vergnügen könnte mir später die Rechnung präsentieren?
Auf welche andere Weise könnte ich dasselbe Bedürfnis erfüllen?
Würde ich dieses Verhalten akzeptieren, wenn mein Partner es mir gegenüber an den Tag legen würde?
Was bewirkt die Art, wie ich mich selbst liebe, für mich, für den anderen und für unsere Beziehung?