Amiamo già noi stessi, ma non sempre nel modo giusto

Ciò che portiamo addosso rivela a volte un tentativo di proteggerci. Resta da verificare se questa protezione ci fa davvero bene.

Comincerò con una frase che può sembrare strana:

Amiamo già noi stessi.

Parlo qui dell’amore che cerchiamo di dare a noi stessi. Persino alcune decisioni sbagliate cercano di proteggerci, di darci sollievo, di restituirci un posto, di conservare un vantaggio o di avvicinarci a una felicità che crediamo minacciata.

Questo non significa che ci trattiamo sempre bene.

Possiamo amare noi stessi seguendo una logica che ci fa male. Possiamo cercare la nostra felicità con un metodo che allontana le persone, i progetti e i valori che vi contribuivano. Possiamo difenderci in un modo che ferisce la fierezza che proviamo per noi stessi. Possiamo volerci liberare da un dolore e costruirgli una casa più grande.

Il problema, quindi, non è sempre l’assenza di amore per noi stessi.

A volte ci manca un modo migliore di offrircelo.

Un comportamento non riassume tutta la nostra natura

Quando il nostro partner ci definisce egoisti, collerici, irresponsabili o infedeli, possiamo percepire una condanna più ampia dell’osservazione espressa.

Sentiamo:

«Ecco ciò che sei.»

Allora difendiamo tutta la nostra persona. Ricordiamo le nostre qualità e i giorni in cui siamo stati generosi, calmi, fedeli, presenti o responsabili. Vogliamo dimostrare che quella parola è falsa in assoluto.

Eppure il nostro partner non pretende sempre di conoscere la nostra natura profonda. Spesso questa persona parla di ciò che riceve regolarmente da noi.

Un accesso di rabbia non fa di noi una persona collerica. Ma se diventa la nostra risposta abituale, le persone che vivono con noi finiranno per usare quella parola per descrivere la loro esperienza.

Pensare a noi stessi non è egoismo. Ma quando le nostre decisioni cercano continuamente il nostro vantaggio lasciandone il costo all’altro, quella parola diventa più difficile da contestare.

Un errore non fa di noi una persona irresponsabile. Ma se decidiamo senza guardare alle conseguenze e poi chiediamo sempre agli altri di pagarne il conto, l’etichetta comincia a raccontare qualcosa di visibile.

Questa etichetta può comunque essere ingiusta. Il nostro partner può giudicare troppo in fretta o ignorare i nostri sforzi. Ma questa possibilità non deve farci sfuggire alla domanda utile:

Quali comportamenti hanno dato origine a questa parola?

Le nostre abitudini possono descriverci oggi. Non definiscono tutto ciò che possiamo diventare.

Abbiamo già cambiato delle abitudini. Alcune sono scomparse perché siamo cresciuti. Altre sono state sostituite quando le loro conseguenze sono diventate troppo pesanti.

Non siamo condannati a restare la versione di noi che il nostro ultimo comportamento sbagliato ha mostrato.

Possiamo fare meglio.

Non è un complimento di circostanza. È la responsabilità che accompagna il nostro potenziale.

Dietro un metodo sbagliato c’è spesso un bene che cerchiamo

Osserviamo un accesso di rabbia.

Qualcosa ci frustra o ci dà l’impressione di perdere il nostro posto. Alziamo la voce, interrompiamo e tiriamo fuori tutto ciò che trattenevamo. Per qualche secondo può farci bene. La pressione diminuisce. Abbiamo l’impressione di esserci difesi o di aver costretto l’altro a rendersi conto della nostra sofferenza.

La rabbia ci ha offerto un beneficio.

Questo non significa che sia stata utile.

Osserviamo la vendetta. Il nostro partner ci ha fatto male. Cerchiamo un gesto che gli faccia provare qualcosa di simile. Quando questa persona finalmente soffre, una parte di noi si calma. Abbiamo l’impressione che l’equilibrio sia ristabilito.

La vendetta ci ha offerto sollievo.

Questo non significa che abbia risanato il rapporto di coppia.

L’egoismo segue a volte la stessa logica. Accumuliamo richieste, attenzioni o vantaggi perché ogni soddisfazione produce un piccolo piacere. Non ci diciamo necessariamente: «Voglio distruggere la felicità dell’altro.» Ci diciamo piuttosto: «Ne ho bisogno. Me lo merito. Mi farà bene.»

Il nostro bisogno interiore può essere comprensibile. Il nostro metodo può comunque essere distruttivo.

Comprendere il bene che cerchiamo non giustifica il comportamento. Ci mostra dove costruire un’altra soluzione.

Se urlo per non sentirmi più impotente, come posso ritrovare la capacità di agire senza perdere il controllo di me?

Se mi vendico per ottenere una forma di giustizia, quale conseguenza può rendere visibile la responsabilità senza aggiungere un nuovo torto?

Se controllo perché ho paura di perdere, quali domande, quali riscontri o quali limiti mi daranno informazioni migliori della sorveglianza?

Se penso soltanto a me perché mi sono trascurato a lungo, come posso riprendere il mio posto senza togliere completamente all’altro il suo?

Non dobbiamo soltanto eliminare un comportamento sbagliato. Dobbiamo capire la funzione che svolgeva, poi imparare a svolgerla in un altro modo.

Un sollievo non è ancora un regalo

Non tutto ciò che ci fa stare bene ci fa necessariamente bene.

Una risposta umiliante può lusingare il nostro orgoglio per trenta secondi e lasciarci diversi giorni di conflitto. Un silenzio usato per punire può dare l’impressione di controllare la situazione, per poi instaurare la distanza che ci farà soffrire. Una spesa avventata può produrre un piacere immediato e toglierci domani la sicurezza che volevamo costruire.

Il piacere è reale.

Anche il conto.

A volte confondiamo l’amore per noi stessi con la soddisfazione di ogni desiderio. Voglio qualcosa, me la concedo, quindi mi prendo cura di me. Non voglio fare uno sforzo, mi proteggo, quindi mi rispetto. Soffro, dico esattamente ciò che mi passa per la testa, quindi sono fedele alla mia emozione.

Ma l’amore per noi stessi non si misura soltanto dal benessere della persona che siamo per cinque minuti.

Protegge anche la persona che ritroveremo domani.

Le lascia pace, fierezza, relazioni, un corpo rispettato, una parola credibile e decisioni di cui potrà assumersi la responsabilità.

Amare consapevolmente noi stessi significa accettare una domanda a volte sgradevole:

Ciò che mi offro adesso è davvero un regalo o soltanto una ricompensa il cui conto arriverà più tardi?

Un buon modo di amare noi stessi può richiedere di rinunciare a un piacere che ci costa troppo. Non respinge il nostro bisogno. Respinge l’idea che il primo mezzo disponibile sia automaticamente il migliore.

Prendere sul serio il nostro dolore senza dargli tutta la casa

Dopo una rottura, un tradimento, un’umiliazione o una grande delusione, alcune persone smettono di prendersi cura della propria vita. Rinunciano alle attività che amavano, si allontanano dai propri cari e trattano ogni sorriso come un tradimento nei confronti del loro dolore.

La logica interiore può dire:

«Dopo quello che è successo, non posso comportarmi come se andasse tutto bene.»

La frase sembra coerente. Ma chi trae davvero beneficio da questo abbandono?

Il nostro partner può aver commesso un torto. Noi vi aggiungiamo una vita che smette di ricevere le altre forme d’amore ancora disponibili. Vogliamo mostrare che la perdita era grave e la rendiamo più grande.

Riconoscerlo non ci obbliga a sorridere a comando. Possiamo provare tristezza e continuare a nutrirci di ciò che resta vivo. Possiamo essere delusi e proteggere un progetto che non ha alcuna responsabilità in questa delusione. Possiamo perdere una fonte importante d’amore senza chiudere volontariamente tutte le altre.

La nostra sofferenza merita un posto.

Non merita necessariamente tutta la casa.

Non siamo più soli nell’equazione

Una persona sola può organizzare gran parte della propria vita intorno ai propri interessi, purché se ne assuma le conseguenze.

Nella coppia, la nostra felicità entra in una costruzione che ne contiene almeno altre due: quella del nostro partner e quella che la relazione rende possibile.

Anche il nostro partner ha scelto questa relazione per una ragione. Questa persona cerca affetto, pace, ascolto, sicurezza, intimità, sostegno, considerazione o un modo particolare di costruire il proprio futuro. Non è entrata nella nostra vita soltanto per assistere alla nostra ricerca personale della felicità.

Possiamo quindi amare moltissimo noi stessi e restare incapaci di costruire qualcosa in due.

Amare noi stessi non basta.

Neppure provare amore per il nostro partner basta.

Occorre creare una relazione nella quale ciascuno trovi un valore reale.

L’amore per noi stessi diventa pericoloso quando trasforma l’altro in uno strumento. Il nostro partner deve rassicurarci, desiderarci, servirci, perdonarci, ascoltarci e rispettare i nostri limiti, mentre le sue aspettative diventano complicazioni.

Chiamiamo allora protezione di noi stessi ciò che forse è diventato un modo di organizzare la coppia intorno a noi.

Dare a noi stessi l’amore giusto richiede di proteggere il nostro interesse senza rendere impossibile l’interesse comune. Non dobbiamo sacrificarci fino a scomparire. Non dobbiamo neppure crescere usando lo spazio vitale dell’altro.

Il nostro modo di cercare la felicità deve lasciare a questa persona una ragione per continuare a costruirla con noi.

Dare molto non significa sempre amare nel modo giusto

Possiamo amare sinceramente e farlo nel modo sbagliato.

Una persona offre regali perché è il suo modo naturale di esprimere affetto. Il gesto forse è apprezzato, ma ciò che manca di più resta l’ascolto. Più la distanza cresce, più la prima persona compra regali.

Dà di più.

La coppia non ne riceve necessariamente un beneficio maggiore.

Un’altra persona si rende disponibile a qualsiasi ora, risolve ogni difficoltà e anticipa ogni bisogno. Lo chiama sostegno. Il suo partner può finire per viverlo come una sorveglianza, un debito o un’impossibilità di diventare autonomo.

L’intenzione è bella.

La forma va comunque esaminata.

Non dobbiamo soltanto chiederci quanto amore diamo. Dobbiamo guardare a chi lo diamo, in quale forma, in quale quantità, in quale momento e con quali risultati.

Una dose sbagliata può stancare.

Una forma sbagliata può non essere riconosciuta.

Un momento sbagliato può trasformare un’attenzione in una pressione.

E una persona che riceve molto senza mai apprezzare, proteggere né restituire nulla di valore può trasformare il nostro amore in una risorsa data per scontata.

La qualità dell’amore, quindi, non si misura soltanto dalla sua quantità, né dalla sua dolcezza, né dalla bellezza della nostra intenzione. Si misura anche da ciò che produce per noi, per il nostro partner e per la coppia.

A volte abbiamo fatto ciò che occorreva, ma non nel modo adatto a quella persona. A volte abbiamo fatto bene e il nostro partner non sa o non vuole apprezzarlo. In questo caso, aumentare indefinitamente l’amore non ci darà necessariamente un verdetto favorevole.

Amare meglio può significare adattare il nostro modo di amare.

Può anche significare smettere di dare automaticamente ciò che l’altro non protegge mai.

La prova della reciprocità rivela i nostri permessi speciali

Una domanda semplice può svelare alcune forme sbagliate di amore per noi stessi:

Troverei ancora accettabile questo comportamento se il mio partner lo adottasse con me?

Quando restiamo in silenzio, diciamo che abbiamo bisogno di tempo. Quando l’altro tace, parliamo di disprezzo.

Quando alziamo la voce, spieghiamo che stavamo soffrendo. Quando l’altro si arrabbia, concludiamo che è una persona cattiva.

Quando pensiamo alle nostre aspettative, parliamo di amore per noi stessi. Quando il nostro partner difende le proprie, lo chiamiamo egoista.

Le situazioni non sono sempre identiche. Un silenzio di qualche minuto non è un abbandono di diverse settimane. Un errore isolato non ha lo stesso peso di un’abitudine. La reciprocità non consiste nel sostenere che tutto si equivalga.

Ma «non è la stessa cosa perché sono io» non è una sfumatura. È un permesso speciale.

Metterci al posto dell’altro non ci obbliga a dargli ragione. Aggiunge la sua esperienza al calcolo. Se il nostro metodo ci sembra giusto soltanto quando ne beneficiamo, forse non siamo di fronte a un principio, ma a un privilegio.

Un sano amore per noi stessi non chiede all’altro di sopportare ciò che dichiareremmo inaccettabile se lo subissimo noi.

Cerca una regola abbastanza coerente da proteggere due dignità.

Il rammarico deve correggere il metodo

A volte guardiamo una vecchia decisione con le informazioni di oggi e insultiamo la persona che eravamo.

«Come ho potuto fare una cosa del genere?»

«Ero davvero stupido.»

«Ho rovinato la mia vita.»

Occorre riconoscere gli errori senza falsificarne il contesto. Al momento della scelta, spesso cercavamo di ottenere un bene: conservare la relazione, evitare la solitudine, proteggere un’immagine, ritrovare la pace, ricevere amore o uscire da un dolore.

Forse abbiamo fatto male i conti. Forse abbiamo ignorato delle conseguenze, accordato la nostra fiducia troppo in fretta o scelto un metodo incapace di produrre il risultato atteso.

Ma il rammarico non deve negare tutto ciò che la nostra versione di allora cercava, anche goffamente, di proteggere.

Possiamo dirle:

«Volevi farmi del bene. Non sapevi ancora bene come fare. Ora che ne conosco il prezzo, cambierò metodo.»

Questa frase non elimina alcuna responsabilità. Trasforma l’esperienza in apprendimento.

Il rammarico utile aggiorna la nostra logica.

Il rammarico inutile condanna il passato e lascia intatto il metodo.

Il bene che cerchiamo merita un metodo che non lo contraddica

Perché a volte restiamo legati a una risposta che ci costa? Perché non ne guardiamo soltanto il prezzo. Le associamo una ricompensa: non essere più impotenti, non sembrare più ingenui, ritrovare attenzione o impedire che un torto venga cancellato. Il nostro modo di agire può essere maldestro, mentre ciò che cerchiamo di proteggere ha un valore autentico.

Immaginiamo una persona che invia diversi messaggi accusatori dopo un impegno disatteso. Dice di voler essere finalmente presa sul serio. Chiederle soltanto di smettere di inviare messaggi equivale, ai suoi occhi, a chiederle di lasciare che la sua richiesta scompaia. Perché un’altra risposta diventi pensabile, occorre separare le due cose: abbandonare l’accusa generale non significa abbandonare l’impegno preciso. Può dire ciò che manca, che cosa questo cambia per lei e che cosa intende fare da parte sua se nulla diventa affidabile.

L’amore per noi stessi non consiste quindi nel rinunciare a ogni esigenza. Cerca un’esigenza che si prenda cura anche di chi la esprime. Il metodo rende la richiesta più visibile? Lascia meno esposti il nostro riposo, la nostra parola e la nostra dignità? Evita di far pagare ad altre persone ciò che non hanno scelto?

Il benessere che cerchiamo può essere immediato o lontano. Chiedere scusa può metterci in imbarazzo oggi e permetterci domani di riconoscerci nei nostri atti. Rinunciare a una spesa piacevole può proteggere una libertà che vogliamo conservare. Ma invocare il domani non deve privare il presente di ogni gioia. Confrontiamo modi di vivere, non soltanto sensazioni isolate.

Possiamo così parlare al nostro vecchio metodo senza insultarci: «Vedo ciò che cercavi di restituirmi. Vedo anche ciò che mi hai tolto. Cerchiamo una risposta che protegga questo valore senza presentargli lo stesso conto.»

Una richiesta nella relazione non rivela necessariamente una mancanza di amore per noi stessi

Possiamo conoscere il nostro valore e soffrire comunque per una mancanza di riconoscimento nella coppia. La fiducia in noi stessi non rende inutili la gratitudine, la vicinanza o la partecipazione del partner. Rispondere a ogni richiesta con «impara prima ad amarti» può trasferire sulla persona il lavoro che spetta alla relazione.

Immaginiamo di aver svolto un compito importante e di desiderare che ne venga riconosciuto il costo. Occorre guardare a ciò che era stato concordato, al contributo che abbiamo dato e a ciò che chiediamo adesso. Cerchiamo un’approvazione costante, una partecipazione concreta o semplicemente che il nostro sforzo non scompaia dal racconto comune? Sono domande diverse.

L’amore per noi stessi può allora aiutarci a non condannarci per questo bisogno. Può anche aiutarci a formularlo senza esigere un debito illimitato. «So quale contributo ho dato; vorrei che guardassimo a come questo carico viene riconosciuto e condiviso.» Non chiediamo che l’altro crei tutto il nostro valore. Gli chiediamo di partecipare a una relazione nella quale questo valore trovi posto.

Dare al nostro valore un modo di vivere

Io stesso, scrivendo questo libro, ho capito alcune cose che pensavo di conoscere già. Alcuni modi di proteggermi non mi proteggevano. Alcuni modi di amare stancavano. Alcune reazioni che mi davano ragione non mi davano una relazione migliore.

Non lo condivido perché io sia arrivato più lontano degli altri.

Lo condivido perché la nostra capacità di capire di più dimostra che i nostri comportamenti di ieri non sono il limite di ciò che possiamo offrire domani.

Valiamo più di alcune abitudini che abbiamo lasciato parlare al nostro posto.

Ma conoscere il nostro valore non basta.

Occorre dargli un modo di vivere.

Una persona eccezionale che usa continuamente un metodo distruttivo non produce una relazione eccezionale. Il suo potenziale resta una promessa che il suo partner non può ancora abitare.

Dobbiamo quindi guardare dietro ogni comportamento:

Quale bene sto cercando?

Quale ricompensa immediata mantiene in vita questo metodo?

Che cosa mi costa in seguito?

Che cosa riceve la persona con cui dico di voler costruire qualcosa?

Quale altra forma d’amore potrebbe proteggere lo stesso bisogno con conseguenze migliori?

Non abbiamo bisogno di imparare ad amarci da zero.

Dobbiamo rendere il nostro amore per noi stessi più consapevole, più coerente e più utile.

Perché l’amore per noi stessi non è soltanto la quantità di attenzione che ci dedichiamo.

È la qualità della persona che questa attenzione ci aiuta a diventare.

Le domande per verificare il modo in cui mi amo

Quale bene cerco attraverso questo comportamento?

Quale piacere immediato rischia di presentarmi il conto più tardi?

Quale altro metodo potrebbe soddisfare lo stesso bisogno?

Accetterei questo comportamento se fosse il mio partner a farmelo subire?

Quali effetti produce il mio modo di amarmi su di me, sull’altro e sulla nostra coppia?