O que carregamos às vezes revela uma tentativa de nos proteger. Resta verificar se essa proteção realmente nos faz bem.
Vou começar com uma frase que pode parecer estranha:
Nós já amamos a nós mesmos.
Falo aqui do amor que procuramos dar a nós mesmos. Até certas decisões ruins tentam nos proteger, nos aliviar, nos devolver um lugar, conservar uma vantagem ou nos aproximar de uma felicidade que acreditamos estar ameaçada.
Isso não significa que sempre nos tratamos bem.
Podemos amar a nós mesmos com uma lógica que nos faz mal. Podemos buscar nossa felicidade com um método que afasta as pessoas, os projetos e os valores que contribuíam para ela. Podemos nos defender de uma maneira que prejudica nosso próprio orgulho. Podemos querer nos libertar de uma dor e construir uma casa maior para ela.
Portanto, o problema nem sempre é a ausência de amor-próprio.
Às vezes, falta uma maneira melhor de oferecê-lo a nós mesmos.
Um comportamento não resume toda a nossa natureza
Quando nosso parceiro nos chama de egoístas, irritadiços, irresponsáveis ou infiéis, podemos ouvir uma condenação maior do que a observação feita.
Ouvimos:
“É isso que você é.”
Então defendemos nossa pessoa por inteiro. Lembramos nossas qualidades e os dias em que fomos generosos, calmos, fiéis, presentes ou responsáveis. Queremos provar que aquela palavra é absolutamente falsa.
No entanto, nosso parceiro nem sempre afirma conhecer nossa natureza profunda. Muitas vezes, essa pessoa fala do que recebe de nós regularmente.
Um episódio de raiva não faz de nós uma pessoa irritadiça. Mas, se a raiva se torna nossa resposta habitual, as pessoas que vivem conosco acabarão usando essa palavra para descrever sua experiência.
Pensar em si não é egoísmo. Mas, quando nossas decisões buscam continuamente nosso benefício e deixam o custo para o outro, fica mais difícil contestar a palavra.
Um erro não faz de nós uma pessoa irresponsável. Mas, se decidimos sem olhar para as consequências e depois sempre pedimos aos outros que paguem a conta, o rótulo começa a descrever algo observável.
Esse rótulo ainda pode ser injusto. Nosso parceiro pode julgar depressa demais ou ignorar nossos esforços. Mas essa possibilidade não deve nos fazer fugir da pergunta útil:
Quais comportamentos deram origem a essa palavra?
Nossos hábitos podem nos caracterizar hoje. Eles não definem tudo o que podemos nos tornar.
Já mudamos hábitos. Alguns desapareceram porque amadurecemos. Outros foram substituídos quando suas consequências se tornaram pesadas demais.
Não estamos condenados a continuar sendo a versão de nós mesmos que nosso último mau comportamento revelou.
Podemos fazer melhor.
Isso não é bajulação. É a responsabilidade que acompanha nosso potencial.
Por trás de um método ruim, muitas vezes há um bem que se busca
Observemos um episódio de raiva.
Algo nos frustra ou nos dá a impressão de perder nosso lugar. Elevamos a voz, interrompemos e colocamos para fora tudo o que estávamos guardando. Por alguns segundos, isso pode fazer bem. A pressão diminui. Temos a impressão de que nos defendemos ou de que obrigamos o outro a perceber a dimensão do nosso sofrimento.
A raiva nos ofereceu um benefício.
Isso não quer dizer que ela tenha sido útil.
Observemos a vingança. Nosso parceiro nos machucou. Buscamos um gesto que lhe faça sentir algo semelhante. Quando essa pessoa finalmente sofre, uma parte de nós se acalma. Temos a impressão de que o equilíbrio foi restabelecido.
A vingança nos ofereceu um alívio.
Isso não quer dizer que ela tenha reparado a relação.
O egoísmo às vezes segue a mesma lógica. Acumulamos pedidos, atenção ou vantagens porque cada satisfação produz um pequeno prazer. Não necessariamente dizemos a nós mesmos: “Quero destruir a felicidade do outro.” Dizemos, antes: “Preciso disso. Eu mereço. Isso vai me fazer bem.”
Nossa necessidade interior pode ser compreensível. Ainda assim, nosso método pode ser destrutivo.
Compreender o bem que se busca não absolve o comportamento. Isso nos mostra onde construir outra solução.
Se grito para deixar de me sentir impotente, como recuperar poder sem perder meu autocontrole?
Se me vingo para obter uma forma de justiça, que consequência pode tornar a responsabilidade visível sem criar uma nova falta?
Se controlo porque tenho medo de perder, que perguntas, que evidências de ações passadas ou que limites me informarão melhor do que a vigilância?
Se penso apenas em mim porque passei muito tempo me esquecendo de mim, como retomar meu lugar sem tirar do outro todo o lugar dele?
Não devemos apenas eliminar um mau comportamento. Devemos compreender a função que ele cumpria e depois aprender a cumpri-la de outra maneira.
Um alívio ainda não é um presente
Nem tudo o que nos faz sentir bem necessariamente nos faz bem.
Uma resposta humilhante pode alimentar nosso orgulho por trinta segundos e nos deixar vários dias de conflito. Um silêncio usado para punir pode dar a impressão de controlar a situação e depois instalar a distância que nos fará sofrer. Um gasto irrefletido pode produzir um prazer imediato e retirar amanhã a segurança que queríamos construir.
O prazer é real.
A conta também.
Às vezes, confundimos o amor-próprio com a satisfação de cada vontade. Quero algo, eu me permito tê-lo, portanto cuido de mim. Não quero fazer um esforço, eu me protejo, portanto me respeito. Estou sofrendo, digo exatamente o que me passa pela cabeça, portanto sou fiel à minha emoção.
Mas o amor-próprio não se mede apenas pelo conforto da pessoa que somos durante cinco minutos.
Ele também protege a pessoa que reencontraremos amanhã.
Deixa para ela paz, orgulho, relações, um corpo respeitado, uma palavra confiável e decisões pelas quais poderá se responsabilizar.
Amar a si mesmo conscientemente é aceitar uma pergunta às vezes desagradável:
O que estou me oferecendo agora é realmente um presente ou apenas uma recompensa cuja conta chegará mais tarde?
Uma boa maneira de amar a nós mesmos pode exigir que renunciemos a um prazer que nos custa caro demais. Ela não rejeita nossa necessidade. Rejeita a ideia de que o primeiro meio disponível seja automaticamente o melhor.
Levar nossa dor a sério sem lhe dar a casa inteira
Depois de uma separação, uma traição, uma humilhação ou uma grande decepção, algumas pessoas deixam de cuidar da própria vida. Recusam as atividades de que gostavam, afastam-se das pessoas próximas e tratam cada sorriso como uma traição à sua dor.
A lógica interior pode dizer:
“Depois do que aconteceu, não posso agir como se estivesse tudo bem.”
A frase parece coerente. Mas quem realmente se beneficia desse abandono?
Nosso parceiro talvez tenha cometido uma falta. A isso acrescentamos uma vida que deixa de receber as outras formas de amor ainda disponíveis. Queremos mostrar que a perda foi grave e a tornamos maior.
Reconhecer isso não nos obriga a sorrir quando nos mandam. Podemos sentir tristeza e continuar nos nutrindo do que permanece vivo. Podemos estar decepcionados e proteger um projeto que não tem nenhuma responsabilidade por essa decepção. Podemos perder uma fonte importante de amor sem fechar voluntariamente todas as outras.
Nosso sofrimento merece um lugar.
Não merece necessariamente a casa inteira.
Já não estamos sozinhos na equação
Uma pessoa sozinha pode organizar grande parte da própria vida em torno de seus interesses, desde que assuma as consequências.
Na relação de casal, nossa felicidade passa a fazer parte de uma construção que contém pelo menos duas outras: a do nosso parceiro e aquela que a relação torna possível.
Nosso parceiro também escolheu essa relação por uma razão. Essa pessoa busca afeto, paz, escuta, segurança, intimidade, apoio, consideração ou uma maneira particular de construir seu futuro. Ela não entrou em nossa vida apenas para assistir à nossa busca pessoal pela felicidade.
Portanto, podemos amar muito a nós mesmos e continuar incapazes de construir a dois.
Amar a si mesmo não basta.
Sentir amor pelo nosso parceiro também não basta.
É preciso construir uma relação na qual cada um encontre um valor real.
O amor-próprio se torna perigoso quando transforma o outro em instrumento. Nosso parceiro deve nos tranquilizar, nos desejar, nos servir, nos perdoar, nos ouvir e respeitar nossos limites, enquanto suas próprias expectativas se tornam complicações.
Passamos, então, a chamar de autoproteção o que talvez tenha se tornado uma organização da relação em torno de nós.
Dar a nós mesmos o amor adequado exige proteger nosso interesse sem tornar impossível o interesse comum. Não devemos nos sacrificar a ponto de desaparecer. Também não devemos crescer usando o espaço vital do outro.
Nossa maneira de buscar a felicidade deve deixar a essa pessoa uma razão para continuar a construí-la conosco.
Dar muito nem sempre significa amar da maneira certa
Podemos amar sinceramente e agir de maneira inadequada.
Uma pessoa oferece presentes porque essa é sua maneira natural de expressar afeto. O gesto talvez seja apreciado, mas a principal carência continua sendo a escuta. Quanto mais a distância aumenta, mais a primeira pessoa compra presentes.
Ela dá mais.
O casal não necessariamente se beneficia mais.
Outra pessoa se coloca à disposição a qualquer hora, resolve cada dificuldade e antecipa cada necessidade. Ela chama isso de apoio. Seu parceiro pode acabar vivenciando isso como uma vigilância, uma dívida ou uma impossibilidade de se tornar autônomo.
A intenção é bonita.
Ainda assim, a forma precisa ser examinada.
Não devemos perguntar apenas quanto amor damos. Devemos observar a quem o damos, sob que forma, em que quantidade, em que momento e com quais resultados.
Uma dose inadequada pode cansar.
Uma forma inadequada pode não ser reconhecida.
Um momento inadequado pode transformar uma demonstração de atenção em pressão.
E uma pessoa que recebe muito sem nunca apreciar, proteger nem retribuir nada de valor pode converter nosso amor em um recurso garantido.
Portanto, a qualidade do amor não se mede apenas por sua quantidade, nem por sua suavidade, nem pela beleza da nossa intenção. Também se mede pelo que ele produz para nós, para nosso parceiro e para a relação.
Às vezes, fizemos o que era necessário, mas não da maneira adequada àquela pessoa. Às vezes, fizemos bem e nosso parceiro não sabe ou não quer apreciar isso. Nesse caso, aumentar indefinidamente o amor não nos dará necessariamente um veredito favorável.
Amar melhor pode significar adaptar.
Também pode significar parar de dar automaticamente aquilo que o outro nunca protege.
O teste de reciprocidade revela nossas permissões especiais
Uma pergunta simples pode revelar certas formas inadequadas de amor-próprio:
Eu ainda consideraria esse comportamento aceitável se meu parceiro agisse assim comigo?
Quando ficamos em silêncio, dizemos que precisamos de tempo. Quando o outro se cala, falamos em desprezo.
Quando elevamos a voz, explicamos que estávamos sofrendo. Quando o outro fica com raiva, concluímos que essa pessoa é má.
Quando pensamos em nossas expectativas, falamos em amor-próprio. Quando nosso parceiro defende as dele, nós o chamamos de egoísta.
As situações nem sempre são idênticas. Um silêncio de alguns minutos não é um abandono de várias semanas. Um erro isolado não tem o mesmo peso que um hábito. A reciprocidade não consiste em fingir que tudo é equivalente.
Mas “não é a mesma coisa porque sou eu” não é uma nuance. É uma permissão especial.
Colocar-se no lugar do outro não nos obriga a lhe dar razão. Isso acrescenta a experiência dele ao cálculo. Se nosso método nos parece justo apenas quando nos beneficiamos dele, talvez não estejamos diante de um princípio, mas de um privilégio.
O bom amor-próprio não pede ao outro que suporte aquilo que declararíamos inaceitável se nós mesmos sofrêssemos isso.
Ele busca uma regra suficientemente coerente para proteger duas dignidades.
O arrependimento deve corrigir o método
Às vezes, olhamos para uma decisão antiga com as informações de hoje e insultamos a pessoa que éramos.
“Como pude fazer isso?”
“Eu era realmente estúpido.”
“Desperdicei minha vida.”
É preciso reconhecer os erros sem falsificar seu contexto. No momento da escolha, muitas vezes tentávamos obter um bem: conservar a relação, evitar a solidão, proteger uma imagem, reencontrar a paz, receber amor ou superar uma dor.
Talvez tenhamos calculado mal. Talvez tenhamos ignorado consequências, depositado nossa confiança depressa demais ou escolhido um método incapaz de produzir o resultado esperado.
Mas o arrependimento não deve negar tudo o que nossa versão anterior tentava proteger, mesmo sem saber muito bem como.
Podemos dizer a ela:
“Você queria me fazer bem. Ainda não sabia muito bem como. Agora que conheço o preço, vou mudar de método.”
Essa frase não elimina nenhuma responsabilidade. Ela transforma a experiência em aprendizado.
O arrependimento útil atualiza nossa lógica.
O arrependimento inútil condena o passado e deixa o método intacto.
O bem que se busca merece um método que não o contradiga
Por que às vezes insistimos em uma resposta que nos custa caro? Porque não olhamos apenas para seu preço. Associamos a ela uma recompensa: deixar de ser impotentes, deixar de parecer ingênuos, recuperar uma atenção ou impedir que uma falta seja apagada. Nossa maneira de agir pode ser inadequada, enquanto aquilo que tentamos proteger tem um valor verdadeiro.
Imaginemos uma pessoa que envia várias mensagens acusatórias depois de um compromisso descumprido. Ela diz querer finalmente ser levada a sério. Pedir apenas que pare de enviar mensagens equivale, aos olhos dela, a pedir que deixe sua reivindicação desaparecer. Para que outra resposta se torne possível de imaginar, é preciso separar as duas coisas: abandonar a acusação generalizada não significa abandonar o compromisso específico. Ela pode dizer o que está faltando, o que isso muda para ela e o que pretende fazer de sua parte se nada se tornar confiável.
Portanto, o amor-próprio não consiste em retirar toda exigência. Ele busca uma exigência que também cuide de quem a apresenta. O método torna o pedido mais visível? Deixa nosso descanso, nossa palavra e nossa dignidade menos expostos? Evita fazer outras pessoas pagarem pelo que não escolheram?
O bem-estar buscado pode ser imediato ou distante. Pedir desculpas pode nos constranger hoje e nos permitir amanhã nos reconhecer em nossos atos. Recusar um gasto prazeroso pode proteger uma liberdade que queremos conservar. Mas invocar o amanhã não deve privar o presente de toda alegria. Comparamos maneiras de viver, não apenas sensações isoladas.
Assim, podemos falar com nosso antigo método sem nos insultar: “Vejo o que você tentava me devolver. Vejo também o que você tirou de mim. Vamos buscar uma resposta que proteja esse valor sem lhe apresentar a mesma conta.”
Um pedido dentro da relação não revela necessariamente falta de amor-próprio
Podemos conhecer nosso valor e, ainda assim, sofrer com a falta de reconhecimento na relação. A autoconfiança não torna desnecessárias a gratidão, a proximidade ou a participação do parceiro. Responder a cada pedido com “aprenda primeiro a amar a si mesmo” pode transferir para a pessoa o trabalho que a relação deve realizar.
Imaginemos que tenhamos realizado uma tarefa importante e desejemos que seu custo seja reconhecido. É preciso olhar para o que foi combinado, para nossa contribuição e para o que pedimos agora. Buscamos uma aprovação permanente, uma participação concreta ou simplesmente que nosso esforço não desapareça da história que contamos juntos? São perguntas diferentes.
O amor-próprio pode, então, nos ajudar a não nos condenar por essa necessidade. Também pode nos ajudar a formulá-la sem exigir uma dívida ilimitada. “Sei qual foi minha contribuição; gostaria que olhássemos para a maneira como essa carga é reconhecida e compartilhada.” Não pedimos que o outro crie todo o nosso valor. Pedimos que participe de uma relação na qual esse valor tenha um lugar.
Dar ao nosso valor uma maneira de viver
Eu mesmo, ao escrever este livro, compreendi certas coisas que pensava já conhecer. Algumas formas de me proteger não me protegiam. Algumas maneiras de amar cansavam. Algumas reações que me davam razão não me davam uma relação melhor.
Não compartilho isso porque teria chegado mais longe que os outros.
Compartilho porque nossa capacidade de compreender mais prova que nossos comportamentos de ontem não são o limite do que podemos oferecer amanhã.
Valemos mais do que certos hábitos que deixamos falar em nosso lugar.
Mas conhecer nosso valor não basta.
É preciso dar a ele uma maneira de viver.
Uma pessoa excepcional que usa continuamente um método destrutivo não produz uma relação excepcional. Seu potencial continua sendo uma promessa que seu parceiro ainda não pode habitar.
Portanto, devemos olhar para o que está por trás de cada conduta:
Que bem estou buscando?
Que recompensa imediata mantém esse método?
O que ele me custa depois?
O que recebe a pessoa com quem afirmo querer construir?
Que outra forma de amor poderia proteger a mesma necessidade com consequências melhores?
Não precisamos aprender a nos amar a partir do zero.
Precisamos tornar nosso amor mais consciente, mais coerente e mais útil.
Porque o amor-próprio não é apenas a quantidade de atenção que damos a nós mesmos.
É a qualidade da pessoa que essa atenção nos ajuda a nos tornar.
As perguntas que avaliam a maneira como eu me amo
Que bem estou buscando por trás desse comportamento?
Que prazer imediato pode acabar me cobrando a conta mais tarde?
Que outro método poderia atender à mesma necessidade?
Eu aceitaria esse comportamento se meu parceiro me fizesse passar por isso?
O que a minha maneira de me amar gera para mim, para o outro e para nós como casal?