我们身上背负的东西，有时透露出我们保护自己的尝试。只是还需要确认，这种保护是否真的对我们有益。
我想先说一句听起来可能有些奇怪的话：
我们本来就爱自己。
这里，我说的是我们努力给予自己的爱。即使是某些错误的决定，也是在试图保护自己、减轻痛苦、找回自己的位置、保住某种优势，或让自己更接近那份我们以为正受到威胁的幸福。
这并不意味着我们总能善待自己。
我们可能按照一种伤害自己的逻辑来爱自己。我们可能用一种方式追求幸福，却让那些原本有助于幸福的人、计划和价值观离我们越来越远。我们可能以损害自身尊严的方式维护自己。我们可能想摆脱一种痛苦，却反而为它建起一座更大的房子。
所以，问题并不总是我们缺乏自爱。
有时，我们缺少的是一种更好的方式，把这份爱给予自己。
一个行为不能概括我们的全部本性
当伴侣说我们自私、暴躁、不负责任或不忠时，我们听到的判决，可能远比对方实际提出的批评更重。
我们听到的是：
“你就是这样的人。”
于是，我们开始为自己整个人辩护。我们列举自己的优点，提起那些自己曾经慷慨、平和、忠诚、陪伴在侧或负起责任的日子。我们想证明，不能用这个词一概而论地定义自己。
然而，伴侣并不总是在声称自己了解我们的深层本性。对方往往是在说，自己经常从我们这里感受到什么。
发一次火，并不意味着我们就是一个暴躁的人。但如果发火成了我们惯常的回应方式，与我们共同生活的人最终就会用这个词来描述自己的经历。
为自己着想并不等于自私。但如果我们的决定总是在为自己谋取好处，却把代价留给对方，那么这个词就越来越难以反驳。
犯一次错，并不意味着我们就是一个不负责任的人。但如果我们做决定时不顾后果，事后又总是要求别人买单，这个标签就开始反映某种看得见的事实。
这个标签仍然可能不公平。伴侣可能过早下了判断，也可能忽视了我们的努力。但这种可能性不该让我们回避那个真正有用的问题：
是哪些行为让这个词出现的？
我们的习惯或许能描述今天的我们，却不能界定我们将来能够成为怎样的人。
我们已经改变过一些习惯。有些随着我们的成长而消失，另一些则在后果变得过于沉重时，被新的习惯取代了。
我们并非注定只能停留在上一次不当行为所展现出的那个自己。
我们可以做得更好。
这不是恭维，而是我们的潜力所伴随的责任。
不当的方法背后，往往有某种想要追求的好处
让我们观察一次发火。
某件事让我们感到受挫，或觉得自己正在失去应有的位置。我们提高音量，打断对方，把一直压在心里的话全都说出来。短短几秒里，这可能让人感觉不错。压力减轻了。我们觉得自己终于维护了自己，或迫使对方意识到我们有多痛苦。
这次发火给了我们某种好处。
这并不意味着它起到了有益的作用。
再看看报复。伴侣伤害了我们，我们便想做些什么，让对方感受到相似的痛苦。当对方终于痛苦时，我们内心的一部分平静了下来。我们觉得，平衡恢复了。
报复让我们得到了一丝解脱。
这并不意味着它修复了伴侣关系。
自私有时也遵循同样的逻辑。我们不断提出要求、索取关注或争取好处，因为每一次得到满足，都会带来一点快乐。我们未必会对自己说：“我要毁掉对方的幸福。”我们更可能说：“我需要这个。我值得拥有。它会让我好受一些。”
我们内心的需要或许可以理解，但我们采用的方法仍然可能具有破坏性。
理解所追求的好处，并不是为行为开脱。它让我们看见，可以从哪里着手寻找另一种解决办法。
如果我大喊大叫，是为了不再感到无能为力，那么怎样才能在不失去自控的情况下，重新获得力量？
如果我报复，是为了寻求某种公正，那么什么样的后果，能让责任得到体现，又不制造新的过错？
如果我因为害怕失去而试图控制，那么哪些问题、哪些事实依据或哪些界限，能比监视更好地帮助我了解情况？
如果我只考虑自己，是因为长期忽略了自己，那么怎样才能找回自己的位置，又不把对方的位置全部夺走？
我们不能只是消除一个不当行为。我们还需要理解它曾发挥什么作用，然后学会用另一种方式实现同样的作用。
一时的解脱，还算不上一份礼物
让我们感觉舒服的事，并不一定真的对我们有益。
一句羞辱对方的回应，可能让我们的自尊心得到三十秒的满足，却留下持续好几天的冲突。用来惩罚对方的沉默，可能让我们觉得自己掌控了局面，随后却制造出令自己痛苦的距离。一次不加思考的花费，可能带来即时的快乐，却在明天夺走我们原本想建立的安全感。
快乐是真实的。
代价也是真实的。
我们有时把自爱与满足每一个欲望混为一谈。我想要什么，就给自己什么，所以我是在照顾自己。我不想付出努力，就保护自己，所以我是在尊重自己。我很痛苦，就把脑子里想到的话原样说出来，所以我是在忠于自己的情绪。
但衡量自爱，不能只看我们作为一个人在那五分钟里是否舒服。
它保护的也是我们明天会重新遇见的那个自己。
它给这个明天的自己留下安宁、自豪、人际关系、一个受到尊重的身体、可信的话语，以及她能够承担的决定。
有意识地爱自己，意味着愿意面对一个有时令人不舒服的问题：
我此刻给予自己的，真的是一份礼物，还是一份需要日后买单的奖赏？
恰当地爱自己，可能需要放弃某种代价过高的快乐。这并不是否定我们的需要，而是不把眼前第一个可用的办法，自动当成最好的办法。
认真对待痛苦，但不把整座房子都交给它
在分手、遭遇背叛、羞辱或重大失望之后，有些人不再照顾自己的生活。他们拒绝参加曾经喜爱的活动，疏远亲近的人，把每一个笑容都看作对自身痛苦的背叛。
内心的逻辑可能会这样说：
“发生了这样的事，我不能表现得像一切都好。”
这句话似乎说得通。但这样的放弃，究竟让谁受益？
我们的伴侣或许犯了错。而我们又在这之上，让自己的生活不再接纳那些依然可得的其他形式的爱。我们想表明这次失去很严重，却反而让它变得更大。
承认这一点，并不意味着我们必须按要求微笑。我们可以悲伤，同时继续从生活中仍有生机的部分汲取滋养。我们可以失望，同时保护一个不该为这份失望负责的计划。我们可以失去一个重要的爱的来源，而不必主动关闭所有其他来源。
我们的痛苦值得拥有一个位置。
但它未必应该占据整座房子。
需要考虑的，已经不只是我们自己
一个独自生活的人，可以把自己的大部分生活围绕自身利益来安排，只要自己承担后果。
在伴侣关系中，我们的幸福进入一种共同构建，其中至少还包含另外两种幸福：伴侣的幸福，以及这段关系使之成为可能的幸福。
我们的伴侣选择这段关系，也有自己的理由。这个人寻求关爱、安宁、倾听、安全感、亲密、支持、重视，或某种特定的构建未来的方式。这个人进入我们的生活，并不只是为了旁观我们个人对幸福的追寻。
因此，我们可能非常爱自己，却依然无法与另一个人共同建设。
爱自己还不够。
对伴侣怀有爱意，也还不够。
需要创造出一种关系，让每个人都在其中找到真实的价值。
当自爱把对方变成工具时，它就变得危险了。伴侣必须安抚我们、渴望我们、为我们服务、原谅我们、倾听我们、尊重我们的界限，而对方自己的期待却成了麻烦。
于是，我们口中的自我保护，或许已经变成了把伴侣关系围绕我们自己来组织。
给予自己恰当的爱，要求我们在保护自身利益的同时，不让共同利益变得不可能。我们不该牺牲自己直到消失；也不该靠占用对方的生存空间来成长。
我们追求幸福的方式，应该让对方仍有理由继续与我们共同建设幸福。
付出很多，并不总是意味着爱得恰当
我们可能爱得真诚，却用错了方式。
一个人送礼物，是因为这是其表达关爱的自然方式。这份心意或许会被欣赏，但最主要的缺失依然是倾听。两人之间的距离越大，这个人就买越多礼物。
这个人付出得更多。
但这段关系未必因此得到更好的滋养。
另一个人随时都有空，解决每一个困难，预先想到每一种需要。这个人称之为支持。然而，伴侣最终可能把这种支持体验为一种监视、一笔人情债，或一种无法变得独立的处境。
初衷是美好的。
但方式仍然需要审视。
我们不能只问自己付出了多少爱。我们还需要看看：我们把爱给了谁，以什么形式、多少分量、在什么时刻给予，又带来了什么结果。
分量不合适，可能让人疲惫。
形式不合适，可能让人感受不到这是爱。
时机不合适，可能让关心变成压力。
而一个接受很多，却从不欣赏、保护，也不回馈任何价值的人，可能会把我们的爱变成一种既得资源。
因此，爱的质量不能只用数量、温柔程度或初衷的美好来衡量，还要看它为我们、为伴侣、为这段关系带来了什么。
有时，我们做了该做的事，只是方式并不适合这个人。有时，我们做得很好，但伴侣不懂得或不愿意欣赏。在这种情况下，无限地增加爱，未必会给我们一个有利的裁决。
更好地爱，可能意味着调整。
这也可能意味着，不再自动给予那些对方从不保护的东西。
互惠检验揭示我们给自己的特殊许可
一个简单的问题，就可能揭示某些不恰当的自爱方式：
如果伴侣也这样对我，我还会觉得这种行为可以接受吗？
当我们保持沉默时，我们说自己需要时间。当对方沉默时，我们却说那是轻蔑。
当我们提高音量时，我们解释说那是因为自己很痛苦。当对方发火时，我们却断定这个人很坏。
当我们考虑自己的期待时，我们说那是自爱。当伴侣维护自己的期待时，我们却说对方自私。
情况并不总是相同。沉默几分钟，不等于抛下对方好几个星期。一次孤立的错误，与一种习惯并不具有相同的分量。互惠并不是假装所有事情都等价。
但“因为是我，所以不一样”，并不是一种细微差别。这是一种特殊许可。
站在对方的立场上，并不意味着我们必须认定对方有理。这只是把对方的经历也纳入考量。如果我们的方法只有在我们从中受益时才显得公正，那么我们面对的或许不是一条原则，而是一种特权。
恰当的自爱，不会要求对方忍受那些若发生在我们自己身上、我们就会声称无法接受的事。
它寻求的是一条足够一致的规则，以保护双方的尊严。
后悔应该用来修正方法
有时，我们用今天掌握的信息审视过去的决定，然后辱骂当时的自己。
“我怎么会做出这种事？”
“我当时真是太蠢了。”
“我毁了自己的人生。”
我们需要承认错误，同时不歪曲当时的背景。做出选择时，我们往往是在努力获得某种好处：保住关系、避免孤独、维护形象、找回安宁、获得爱，或走出痛苦。
我们或许判断失误。我们或许忽视了某些后果，过早给予信任，或选择了一种无法产生预期结果的方法。
但后悔不该否定过去的自己曾努力保护的一切，哪怕当时的方式很笨拙。
我们可以对过去的自己说：
“你是想让我过得好，只是那时还不太懂得怎么做。现在我知道代价了，我会换一种方法。”
这句话并没有免除任何责任，而是把经历转化为学习。
有用的后悔，会更新我们的逻辑。
无用的后悔，只会谴责过去，却让方法原封不动。
我们追求的好处，值得用一种不与之背道而驰的方法来实现
为什么我们有时执着于一种让自己付出代价的回应？因为我们看到的不只是它的代价。我们还把它与一种回报联系在一起：不再无能为力、不再显得天真、重新得到关注，或防止某个过错被一笔勾销。我们的做法可能很笨拙，但我们努力保护的东西，确实有其价值。
设想一个人，在对方违背承诺后，接连发出几条指责性的信息。这个人说，自己想要的，是终于得到认真对待。如果只要求这个人停止发信息，在其看来，就等于要求自己任由诉求消失。要让另一种回应方式成为可以考虑的选择，就需要把两件事分开：放弃笼统的指责，并不意味着放弃那项具体的承诺。这个人可以说明哪些地方没有做到、这对自己造成了什么影响，以及如果始终看不到可靠的落实，自己打算采取什么行动。
因此，自爱并不意味着撤回所有要求。它寻求的是一种也能照顾到提出要求者自身的要求。这种方法是否让诉求更清楚？它是否让我们的休息、话语和尊严少受一些损害？它是否避免让其他人为自己没有选择的事情付出代价？
我们追求的福祉，可能在眼前，也可能在远方。道歉可能让我们今天难堪，却让明天的我们能够认同自己的所作所为。放弃一笔令人愉快的消费，可能保护我们想保留的自由。但不能以明天为由，剥夺当下所有的快乐。我们比较的是生活方式，而不只是孤立的感受。
这样，我们就能对过去的方法说话，而不必辱骂自己：“我看见你曾试图帮我找回什么，也看见你拿走了什么。让我们寻找一种回应方式，既能保护这份价值，又不再让它付出同样的代价。”
对关系提出诉求，并不一定意味着缺乏自爱
我们可以知道自己的价值，却依然因在伴侣关系中得不到认可而痛苦。自信不会让伴侣的感谢、亲近或参与变得多余。每当有人提出诉求，就回答“先学会爱自己”，可能会把这段关系本应完成的工作，转移到提出诉求的人身上。
设想我们承担了一项重要任务，希望其中的付出得到承认。这时，需要看看当初约定了什么、我们付出了什么，以及现在提出的是什么要求。我们是在寻求持续不断的肯定、实际的分担，还是仅仅希望自己的努力不被两人共同讲述的经历抹去？这些是不同的问题。
这时，自爱可以帮助我们不因这种需要而责备自己，也可以帮助我们表达需要，而不要求对方背上无限的债务。“我知道自己付出了什么；我希望我们一起看看，这份负担该如何得到承认和分担。”我们并不是要求对方创造我们的全部价值，而是请对方参与建立一种能给这份价值留出位置的关系。
让我们的价值体现在生活方式里
我自己在写这本书时，也明白了一些原以为早已懂得的事。有些保护自己的方式，并没有保护到我。有些爱的方式，让人疲惫。有些反应让我占了理，却没有让我拥有更好的关系。
我分享这些，并不是因为我比别人走得更远。
我分享这些，是因为我们能够理解得更多，这恰恰证明：我们昨天的行为，并不是我们明天所能给予的极限。
我们比某些习惯所表现出来的自己更好，只是我们曾任由这些习惯代表自己。
但知道自己的价值还不够。
还需要让这份价值体现在我们的生活方式里。
一个出色的人，如果不断采用具有破坏性的方法，也无法建立一段出色的关系。这个人的潜力仍只是一个许诺，尚未成为伴侣能够置身其中的现实。
因此，我们需要看看每一种行为背后：
我正在追求什么好处？
是什么即时回报，让这种方法得以维持？
之后，它让我付出了什么代价？
那个我声称想与之共同建设生活的人，从中得到了什么？
还有什么其他形式的爱，能够保护同样的需要，并带来更好的结果？
我们不需要从零开始学习爱自己。
我们需要让对自己的爱更自觉、更一致，也更有益。
因为自爱不只是我们给予自己多少关注。
更在于这份关注帮助我们成为怎样的人。
检视我如何爱自己的问题
在这种行为背后，我想获得什么益处？
哪种眼前的快乐可能会让我日后付出代价？
还有什么其他方法可以满足同样的需要？
如果伴侣对我做出这种行为，让我承受其后果，我能接受吗？
我爱自己的方式，给我、给对方，以及给我们的伴侣关系带来了什么？