有人背叛了我们、羞辱了我们、抛弃了我们或欺骗了我们。
这个人选择了一种行为。然而，几周之后，破碎的是我们的睡眠。我们的工作、计划、孩子、朋友和内在健康开始为一项它们并未犯下的过错付出代价。
第一次失去是真实的：一份信任、一份安全感、一种关系的形象或一个承诺受到了损害。
随后，第二次失去逐渐形成。
我们放弃那些曾让我们受益的活动。我们整日监视、反刍、解释或想象报复。我们的整个生活逐渐服务于伤害我们的东西。
这并不是要责怪我们的痛苦。一段关系中的创伤会产生真实的影响。我们无法仅凭一番推理就决定不再悲伤。
问题不同：在对方做了那些之后，我们是否还要让他拥有长期组织我们自我抛弃的权力？
悲伤不是过错
我们哭泣，是因为某种重要的东西受到了损害。我们投入了信任、时间、爱、一个想象的未来或孩子的安全。过错也许是对方犯下的，但失去发生在我们自己的生活中。
这种反应既不证明软弱，也不证明有罪。
我们并不总能选择第一波悲伤、愤怒或恐惧。然而，我们可以学习——有时借助帮助——不让这一波浪潮独自决定我们接下来的所有举动。
责任并不始于：“我不该痛苦。”
它始于：“既然我在痛苦，我需要什么，才能让这份创伤不再进一步摧毁我的生活？”
重新获得力量并不为对方开脱
我们的伴侣仍然要为自己所选择、隐瞒、重复或拒绝修复的行为负责。重新获得对我们回应的力量，并不会把一次背叛变成误会、一次羞辱变成意外，或一次暴力变成简单的沟通问题。
两种责任可以同时存在，而不必变得相等。
对方为他的行为负责。我们为自己现在决定保护什么、改变什么或不再让什么进入我们的生活负责。
只要我们的未来完全取决于他改变的决定，我们的力量就仍然留在那个已经伤害我们的人手里。我们等待他的道歉才能入睡，等待他回来才能重拾计划，等待他的认可才能找回自己的价值。
重新获得力量，就是拒绝让我们剩下的一切都悬于他的下一个决定。
耐心必须表明它在等待什么
仅凭时间并不必然改变一个人。
当耐心伴随着可见的进展时，它是合理的：过错得到承认、寻求帮助、开始修复、努力改掉一个习惯，或一种超越那几天平息危机之后仍然持续的改变。
没有进展，我们就不再是在一个工地前耐心等待。我们是在一个承诺前原地停留。
希望不需要保证。它需要一个方向，以及一些表明两个人正朝同一个地方努力的证据。
一段关系也有不平衡的时期。当我们的伴侣生病、哀悼或暂时无法尽自己那份力时，我们可以承担更多。这种不平衡可以是一种深沉的爱。
但承担并不等于长期替代一个拒绝站起来的人。由于一直做两份，我们可能阻止信息传到他那里：既然我们吸收了其不动的全部代价，就没有任何东西迫使他改变。
恢复足够的稳定以便选择
严重的创伤会削弱我们比较各种选择的能力。在一个重要决定之前，我们可以寻求足够的稳定和支持，以区分紧急、报复与保护。
这段时间并不轻视失去，也不一定为和解做准备。它有助于让下一个选择更加自由。
我们照顾自己，不是为了重新变得足够有吸引力并赢回对方。我们这样做，是因为当某人不再承认我们的价值时，我们的价值并不会消失。
报复有时带来满足，却什么也换不回
创伤可能制造一种简单的欲望：让对方感受到他让我们感受到的东西。
有一瞬间，他的痛苦似乎纠正了失衡。但它既不还给我们时间，也不还给我们信任，更不还给我们平静。它有时增添一个新的过错，并让我们远离我们想成为的那个人。
后果保护并改变关系的条件。报复首先寻求让对方付出代价。
在做出反应之前，问自己：“这个决定是在保护某种东西，还是只想制造一种与我相当的痛苦？”
让对方面对自己的选择，并不意味着希望他垮掉。它意味着不再系统地替他解释、修复、撒谎或资助。
在暴力、威胁、胁迫或危险的情境中，首要任务不是促使对方觉醒，而是保护自身安全并寻求适当的帮助。遭受暴力的人从不为所遭受的暴力承担共同责任。
阻止伤害扩大，而不让痛苦成为第二次过错
第二次失去不应变成又一次指控。一个艰难的夜晚、一阵疲惫或一次取消的活动，并不能证明我们是在故意安排自己的毁灭。重要的是，在一切似乎都被一并卷走的地方，辨认出一种保护的可能性。
设想在一次争吵之后，我们想取消与亲近之人早已期待的一次相聚。我们可能确实没有力气赴约；那么调整这次相聚或许是在照顾自己。但我们也可能拒绝它，因为欢笑似乎会让那冒犯显得没那么严重。这两种理由并不相同，同一份邀请在两种情境下也不会有相同的意义。
在做出决定之前先重建自己，既不意味着必须留下，也不意味着必须离开
重新照顾自己并不许诺任何和解，也不必然为离开做准备。
它让我们回到一个位置，从这个位置出发，决定变得更加自由。
当我们疲惫不堪、孤立无援、完全悬系于对方的目光时，我们可能因为看不到出路而留下。我们也可能在冲动中离开，仅仅为了止住痛苦，却没有准备好必要的保护。
重新获得睡眠、支持、清晰和一部分个人生活，会扩大我们审视处境的能力：过错是否被承认？修复是否开始？改变是否持续？关系是否足够安全？留下要付出什么代价？离开又要求什么？
某些痛苦会深刻削减可用的力量。持续丧失兴趣、严重的睡眠或饮食障碍，以及无法照顾自己，可能需要的不只是独自努力。重新获得力量，或许可以从这句话开始：“我再也无法独自承受这一切，我需要帮助。”
对方的过错也许触及了我们生活的一部分，但它不应占据其余的全部。
我还能阻止哪一次第二次失去？
我的伤痛正试图替我做出什么决定？
什么样的支持能帮助我区分紧急、报复与保护？
我的耐心是否建立在一个可观察的变化之上？
我的反应是在保护我的未来，还是在制造第二次失去？
我们可以让问题保持开放，同时让一份陪伴进来。亲近之人不必不惜一切代价分散我们的注意力、谴责我们的伴侣或证明我们已经好转。他只需让我们不必独自承载整个故事。重建有时始于一种不要求任何快乐表演的支持。
所寻求的益处不是忘记这段关系，而是保住那个能够思考它的人。今天我们或许会保护一顿饭、一次重要的约会或几分钟的休息。明天，这些小小的保护会为我们带回更多选择的清晰。它们不解决最初的伤害，但能阻止它无限制地索取我们余下的人生。
我需要什么帮助，才能重新做出自由的决定？