有人背叛了我們、羞辱了我們、拋棄了我們或欺騙了我們。
這個人選擇了一種行為。然而，幾周之後，破碎的是我們的睡眠。我們的工作、計劃、孩子、朋友和內在健康開始為一項它們並未犯下的過錯付出代價。
第一次失去是真實的：一份信任、一份安全感、一種關係的形象或一個承諾受到了損害。
隨後，第二次失去逐漸形成。
我們放棄那些曾讓我們受益的活動。我們整日監視、反芻、解釋或想像報復。我們的整個生活逐漸服務於傷害我們的東西。
這並不是要責怪我們的痛苦。一段關係中的創傷會產生真實的影響。我們無法僅憑一番推理就決定不再悲傷。
問題不同：在對方做了那些之後，我們是否還要讓他擁有長期組織我們自我拋棄的權力？
悲傷不是過錯
我們哭泣，是因為某種重要的東西受到了損害。我們投入了信任、時間、愛、一個想像的未來或孩子的安全。過錯也許是對方犯下的，但失去發生在我們自己的生活中。
這種反應既不證明軟弱，也不證明有罪。
我們並不總能選擇第一波悲傷、憤怒或恐懼。然而，我們可以學習——有時藉助幫助——不讓這一波浪潮獨自決定我們接下來的所有舉動。
責任並不始於：“我不該痛苦。”
它始於：“既然我在痛苦，我需要什麼，才能讓這份創傷不再進一步摧毀我的生活？”
重新獲得力量並不為對方開脫
我們的伴侶仍然要為自己所選擇、隱瞞、重複或拒絕修復的行為負責。重新獲得對我們回應的力量，並不會把一次背叛變成誤會、一次羞辱變成意外，或一次暴力變成簡單的溝通問題。
兩種責任可以同時存在，而不必變得相等。
對方為他的行為負責。我們為自己現在決定保護什麼、改變什麼或不再讓什麼進入我們的生活負責。
只要我們的未來完全取決於他改變的決定，我們的力量就仍然留在那個已經傷害我們的人手裡。我們等待他的道歉才能入睡，等待他回來才能重拾計劃，等待他的認可才能找回自己的價值。
重新獲得力量，就是拒絕讓我們剩下的一切都懸於他的下一個決定。
耐心必須表明它在等待什麼
僅憑時間並不必然改變一個人。
當耐心伴隨著可見的進展時，它是合理的：過錯得到承認、尋求幫助、開始修復、努力改掉一個習慣，或一種超越那幾天平息危機之後仍然持續的改變。
沒有進展，我們就不再是在一個工地前耐心等待。我們是在一個承諾前原地停留。
希望不需要保證。它需要一個方向，以及一些表明兩個人正朝同一個地方努力的證據。
一段關係也有不平衡的時期。當我們的伴侶生病、哀悼或暫時無法盡自己那份力時，我們可以承擔更多。這種不平衡可以是一種深沉的愛。
但承擔並不等於長期替代一個拒絕站起來的人。由於一直做兩份，我們可能阻止信息傳到他那裡：既然我們吸收了其不動的全部代價，就沒有任何東西迫使他改變。
恢復足夠的穩定以便選擇
嚴重的創傷會削弱我們比較各種選擇的能力。在一個重要決定之前，我們可以尋求足夠的穩定和支持，以區分緊急、報復與保護。
這段時間並不輕視失去，也不一定為和解做準備。它有助於讓下一個選擇更加自由。
我們照顧自己，不是為了重新變得足夠有吸引力並贏回對方。我們這樣做，是因為當某人不再承認我們的價值時，我們的價值並不會消失。
報復有時帶來滿足，卻什麼也換不回
創傷可能製造一種簡單的慾望：讓對方感受到他讓我們感受到的東西。
有一瞬間，他的痛苦似乎糾正了失衡。但它既不還給我們時間，也不還給我們信任，更不還給我們平靜。它有時增添一個新的過錯，並讓我們遠離我們想成為的那個人。
後果保護並改變關係的條件。報復首先尋求讓對方付出代價。
在做出反應之前，問自己：“這個決定是在保護某種東西，還是只想製造一種與我相當的痛苦？”
讓對方面對自己的選擇，並不意味著希望他垮掉。它意味著不再系統地替他解釋、修復、撒謊或資助。
在暴力、威脅、脅迫或危險的情境中，首要任務不是促使對方覺醒，而是保護自身安全並尋求適當的幫助。遭受暴力的人從不為所遭受的暴力承擔共同責任。
阻止傷害擴大，而不讓痛苦成為第二次過錯
第二次失去不應變成又一次指控。一個艱難的夜晚、一陣疲憊或一次取消的活動，並不能證明我們是在故意安排自己的毀滅。重要的是，在一切似乎都被一並捲走的地方，辨認出一種保護的可能性。
設想在一次爭吵之後，我們想取消與親近之人早已期待的一次相聚。我們可能確實沒有力氣赴約；那麼調整這次相聚或許是在照顧自己。但我們也可能拒絕它，因為歡笑似乎會讓那冒犯顯得沒那麼嚴重。這兩種理由並不相同，同一份邀請在兩種情境下也不會有相同的意義。
在做出決定之前先重建自己，既不意味著必須留下，也不意味著必須離開
重新照顧自己並不許諾任何和解，也不必然為離開做準備。
它讓我們回到一個位置，從這個位置出發，決定變得更加自由。
當我們疲憊不堪、孤立無援、完全懸系於對方的目光時，我們可能因為看不到出路而留下。我們也可能在衝動中離開，僅僅為了止住痛苦，卻沒有準備好必要的保護。
重新獲得睡眠、支持、清晰和一部分個人生活，會擴大我們審視處境的能力：過錯是否被承認？修復是否開始？改變是否持續？關係是否足夠安全？留下要付出什麼代價？離開又要求什麼？
某些痛苦會深刻削減可用的力量。持續喪失興趣、嚴重的睡眠或飲食障礙，以及無法照顧自己，可能需要的不只是獨自努力。重新獲得力量，或許可以從這句話開始：“我再也無法獨自承受這一切，我需要幫助。”
對方的過錯也許觸及了我們生活的一部分，但它不應佔據其餘的全部。
我還能阻止哪一次第二次失去？
我的傷痛正試圖替我做出什麼決定？
什麼樣的支持能幫助我區分緊急、報復與保護？
我的耐心是否建立在一個可觀察的變化之上？
我的反應是在保護我的未來，還是在製造第二次失去？
我們可以讓問題保持開放，同時讓一份陪伴進來。親近之人不必不惜一切代價分散我們的注意力、譴責我們的伴侶或證明我們已經好轉。他只需讓我們不必獨自承載整個故事。重建有時始於一種不要求任何快樂表演的支持。
所尋求的益處不是忘記這段關係，而是保住那個能夠思考它的人。今天我們或許會保護一頓飯、一次重要的約會或幾分鐘的休息。明天，這些小小的保護會為我們帶回更多選擇的清晰。它們不解決最初的傷害，但能阻止它無限制地索取我們餘下的人生。
我需要什麼幫助，才能重新做出自由的決定？