在一段关系中，伴侣并不是我们唯一需要爱的人。
我们自己也在那里。
我们可以把时间、关注和温柔献给他。我们可以照看他的身体、他的计划和他的安宁。我们可以经历一些时期，在这些时期里他的需要比我们的需要占据更多位置。
但如果所有的爱始终只朝一个方向流动，最终就会有一个人受到保护，而另一个人从自己的保护中消失。
爱并不要求我们把自己从“生命重要的人”名单中划掉。
当每个人都能说下面这句话时，伴侣关系会变得更坚固：
“我会照顾你。我也会请你照顾我。而我会继续对自己双手之间的这条生命负责。”
我们也是伴侣关系应当保护的一部分
当我们思考自己的关系责任时，我们很容易去看我们欠伴侣什么：尊重他、倾听他、协助他、帮助他成长，并纠正我们行为中损害他生活的地方。
这些义务是真实的。
但伴侣关系由两个人组成。因此，保护伴侣关系也意味着保护我们自己这个人。
我们的睡眠、健康、尊严、情绪、计划、人际关系、安全以及感受快乐的能力都很重要。我们不应成为自己施加于对方的关怀原则的永久例外。
如果我们认为他休息很重要，为什么我们的疲惫就总是可以商量？如果他的抱负值得拥有空间，为什么我们的抱负就成了威胁？如果我们鼓励他说出伤害他的事，为什么我们的痛苦就该沉默，以证明我们懂得爱？
责任并不要求我们不断在对方和自己之间做选择。它要求的是一种爱的方式，在其中任何一方都不会被系统性地牺牲。
爱自己并不意味着不需要任何人
有些说法把自尊呈现为绝对的独立：“我自给自足”或“我的幸福只取决于我自己”。
它们可以帮助人在一段依赖之后重新找回力量。但若照字面理解，它们对两人生活描述得很不准确。
爱让我们对对方的存在、目光和决定变得敏感。他的温情可以提升我们。他的冷漠可以击中我们。他的忠诚有助于我们的安全感。
因此，自尊并不会让伴侣变得无用。它只是拒绝把管理我们价值、快乐和生存意愿的全部权力交给他。
我们可以需要对方，而不把所有需要都托付给他。我们可以深深地接受，而不至于在他疲惫、犯错或不知如何回应时失去支撑自己的能力。
成熟不会废除需要。它阻止一种需要成为我们整个生命的所有者。
一个空洞可能制造一份隐藏的契约
我们可能带着旧伤、孤独或终于被选中的需要进入一段关系。这并不会让我们失去爱的能力。我们不必在遇见某人之前就完全修复。
但必须区分带着伤口前来，与默默决定对方必须替我们缝合它。
隐藏的契约大致是这样的：
“我会非常爱你。作为交换，你必须让我感到自己足够好，平息我所有的恐惧，并每天重新确认我值得被爱。”
于是伴侣发现，任何剂量都无法长久满足。一条消息安抚到下一次沉默为止。一个爱的证明带来缓解，然后新的证明又变得必要。对方不再只是一个伴侣：他成了一种我们自己已无法支撑的身份的供应者。
带着伤开始，并不强迫我们独自重建。但每个人都必须能够参与自己的重建：承认发生在自己身上的事，说出自己的需要，寻找对自己有帮助的东西，并尝试新的回应。
我们可以说：“我需要你的支持。”
我们也必须问自己：“对于我正在经历的事，我能做些什么？”
互惠不是交易
我们有时会理想化一种什么都不求的爱。然而，我们为了让彼此靠近、安心或创造一段回忆而让对方开心。对方的快乐对我们很重要；承认这种效果并不会把爱变成交易。
每一个爱的举动都有一个理由或一个期待的效果。这并不会让它变得自私。
当对方主要成为我们利益的工具时，利益就变得具有破坏性。当我们给予是为了获得一笔我们从未声明的精确回报时，它就变成了一张隐藏的账单。
我们可以去爱而不为每个举动开账单，但要求互惠并不会把爱变成交易。伴侣关系创造承诺，而这些承诺为两个人产生正当的期待。
要求一份份额与要求一份复制品之间存在区别。
要求一份份额，是说：“我们的关系需要每个人都为它的生命做出贡献。”
要求一份复制品，是说：“既然我做了这个举动，你就必须在选定的时刻、带着预期的情绪，一模一样地复制它。”
一个人可以通过他的组织能力来保护，另一个人可以通过他的倾听来保护。举动不必彼此相似。然而，每个人都必须收到证据，证明自己的幸福并不只依靠自己的贡献。
义务并不保证感情
承诺允许我们要求与关系相一致的行为：尊重、倾听、真相、在场或一项具体的努力。
但没有任何承诺赋予我们对方未来感情的所有权。我们无法命令他欲望的强度，也无法保证他永远不会经历怀疑。
这一限制并不会让承诺变得无用。它明确了一个人真正能够掌管的东西：他的话语、他的决定、他对待对方的方式、他愿意去处理那些变弱之处的意愿，以及他在无法再给予什么时的诚实。
既然对方无法永远保证我们内心的安全，我们的自尊就仍然不可或缺。它代表着我们保护中无法完全委托出去的那一部分，即使对方是真诚投入的人。
做好自己那份，并不意味着承担两份
我们可以倾听、原谅、预见、安抚和修复。然后，当对方仍然没有回应时，又继续寻找我们还能改进什么。
这种对自己的要求可以是高尚的。它也可能变成一种永远不去看对方缺席的方式。
我们可以改进自己爱的方式。我们无法创造他内心的意愿。我们可以开启一段对话。我们无法提供他的回答，也无法提供我们自己的回答。
当我们不断完成两份份额时，我们可能掩盖了一个事实：这段关系只靠一个人运转。
然而，做好自己那份要求我们去核实，而不是宣称自己无可指责。伴侣具体指责我们什么？我们的纠正是否可见？我们的行为产生了什么效果？
这种核实并不会赋予对方独自决定我们价值的权力。有些期待是变化的、不公正的或具有破坏性的。因此，做好自己那份也包括说“不”的能力。
关系中的那份份额既不是服从，也不是自我宣称。它要在对方那里、在自己这里，以及在共同生活中产生的后果中得到核实。
我们个人的源泉可以滋养伴侣关系
一段关系可能变得如此核心，以至于其他一切看起来都次要。我们疏远朋友、一项活动、一个计划、一种精神实践、一种照顾身体的方式，或曾帮助我们呼吸的独处时间。
两个人共同建设需要调整。但删除一切并不能证明我们爱得更多。
一项创造性活动可以让我们更有活力。运动保护我们的能量。休息减少我们的易怒。一个个人计划维持着一种不完全依赖伴侣目光的自豪。一段可靠的友谊帮助我们从远处看待事物。
每个源泉都应根据它产生的东西来评判。家庭可以支持我们，也可以支配我们的决定。友谊可以让我们平衡，也可以维持对伴侣的蔑视。工作可以给我们尊严，也可以吞没我们的全部在场。
保留源泉并不会自动赋予它们优先权。它维持一种足够充实的内心生活，使我们不必要求一个人成为我们的整个世界。
一种不对称可以是充满爱的，而不必变成永久的
两个人并不总是在同一时刻给予相同的量。当一个人生病、哀悼、精疲力竭或面对一项特殊责任时，另一个人可以承担更多。
这种不对称不一定不公正。它的意义取决于其原因、持续时间、所获得的认可及其走向。
一个暂时被削弱的人仍然可以感谢、告知、合作，并利用自己拥有的资源。问题出现在例外时期变成关系的最终组织方式，而任何重新平衡的请求都被当作抛弃来接受时。
我们可以承担更多，而不承诺永远承担。
那个被掏空的人，在终于保护自己的时间、身体或计划时，并不一定收回了他的爱。他有时是在试图重新找回爱的能力。
一种持久的不对称也可以构建一段公正的关系
前面关于例外时期的区分，不应被理解为必须恢复相同的能力，伴侣关系才能保持公平。一种慢性疾病、一种残疾或一种持久差异，可能需要在长期内采用另一种组织方式。
这段历程可以是一种可持续的适应，而不是回到从前的那个人。需要帮助并不会产生一笔债，要求以恢复的表现、永久的感激或献出的亲密来偿还。有些日子甚至无法像对方所希望的那样去解释或道谢。必须审视真实的能力，而不是用一项道德要求来取代它。
然而，照护者保留着自己的生活、自己的需求和自己的界限。寻求接替或不同的分担，并不意味着否定接受者的价值。公正把两种现实放在一起：既不因一个人没有某些手段而谴责他，也不要求另一个人变成无限的手段。
回到自身，而不离开伴侣关系
我们不必等到分手，才能找回自己的源头。
回到自身并不意味着背离伴侣。它可以始于睡足觉、重新开始一项活动、给一个可靠的人打电话、把时间投入一个项目，或者不再只用对方的指责和赞美之词来谈论我们。
也让我们看看我们曾要求对方承担什么：我们的信任、我们的快乐、我们的动力、我们的形象，或我们做决定的能力。对每一个领域，都寻找一份个人的贡献。
不是为了把伴侣排除在外，而是为了不再要求他成为我们生活中唯一在场的人。
当双方都能做到时，相互的贡献可以采取不同的形式。如果这些不足以让日常生活变得可忍受，就必须说出资源的匮乏并寻求帮助。爱不必通过隐藏疲惫来证明自己的力量；它寻找一种给予的方式，使两条生命都不被抹去。
失衡的时期需要一场鲜活的对话
有时，一场疾病、一次生育、一段培训或一个职业困难会把努力集中在一方。我们可以选择更多地支持，而不对每一个举动记账。失衡并不自动意味着缺乏爱。当它的原因、持续时间或影响不再被审视时，它才变得更难。
设想我们在伴侣备考期间更多地承担家务。仅仅知道这个阶段终有一天会结束是不够的。我们是否保护了最低限度的休息？对方是否承认这份负担，并承担他仍能承担的部分？考试之后我们需要重新安排什么？这些细节让支持保持为一种选择，而不是一次无声的消失。
因此，在我们所给予的爱中保持在场，并不意味着要求立即的对称。它意味着也能说出我们的疲惫、我们的界限和我们的需要，而不让对方的困难使它们变得不合法。一个暂时较少有能力贡献的人，仍然可以参与对代价的理解，即使他无法消除它。
我们可以做这个梳理，而不把过去的支持变成账单：“我想继续帮你。我也需要我们一起看看，我在这种安排中如何撑得住。”预期的好处是双重的：保住我们给予的能力，并防止这段关系学会像我们的生命不需要被滋养那样运转。
我们回到自身，不是为了爱得更少。我们回到自身，是为了不再从一个流失得比它懂得滋养自己更快的所在去爱。
我是否仍在我所给予的爱之中？
我把哪个需要完全交给了我的伴侣？
为了保全伴侣关系，我撤回了自己生活的哪一部分？
我们的失衡是否仍在回应一个暂时的困难？
哪个个人的源头也能滋养我们的关系？
哪个举动会把我带回自身，而不让我远离对方？