«È una mia scelta e me ne assumo la responsabilità.»
Questa frase dà un'impressione di maturità. Dice che non vogliamo far portare a qualcun altro le conseguenze di ciò che abbiamo deciso.
Ma assumersi una decisione non la rende automaticamente buona.
Possiamo assumerci una scelta impulsiva, una vendetta, una partenza preparata da una cattiva lettura o un perdono che non affronta alcuna causa. Possiamo essere fieri di aver scelto da soli pur scoprendo di non aver mai confrontato le possibilità reali.
La responsabilità non comincia dunque dopo la scelta.
Comincia nel modo in cui la costruiamo.
Una decisione relazionale seria cerca di comprendere il problema, verifica la nostra parte, definisce l'obiettivo, confronta più opzioni e guarda le conseguenze per coloro che dovranno viverle.
Assumersi viene dopo.
Un'emozione urgente può fabbricare una falsa evidenza
Dopo una ferita, un'opzione si impone rapidamente.
Partire. Tacere. Perdonare. Frugare. Restituire la stessa cosa. Rivelare tutto alla famiglia. Prendere una distanza definitiva.
Questa opzione offre spesso una ricompensa immediata: fermare l'umiliazione, diminuire l'incertezza, riprendere il controllo o far provare all'altro una parte del nostro dolore.
La trattiamo allora come l'unica decisione possibile.
Ma l'urgenza dell'emozione non prova l'unicità della soluzione. Mostra soprattutto ciò che vogliamo alleviare adesso.
Prima di decidere, dobbiamo creare abbastanza spazio perché il presente non scelga da solo a nome di tutto il nostro avvenire.
Comprendere il problema precede la soluzione
A volte rispondiamo al primo sintomo.
Il nostro partner si confida di più con un collega. Decidiamo di non raccontare più nulla. Spende senza consultarci. Separiamo brutalmente tutte le finanze. Lei diventa distante. Cerchiamo subito un'altra fonte di attenzione.
Queste reazioni possono sembrare simmetriche. Non dicono ancora perché la situazione esiste.
Che cosa è cambiato? Da quando? Quale funzione svolge il comportamento? Quali richieste sono state formulate? Quali soluzioni sono già state provate?
Comprendere non scusa la colpa. Evita di scegliere una risposta che tratti solo ciò che vediamo lasciando intatto il meccanismo che lo produce.
La nostra parte deve poi essere verificata, non inventata.
Se il nostro partner sviluppa una complicità esterna, possiamo esaminare se eravamo diventati difficili da avvicinare: giudizio, collera, assenza di ascolto o argomenti proibiti. Questa indagine può rivelare una correzione importante.
Non trasforma ogni decisione nascosta in una conseguenza di cui saremmo noi gli autori. L'altro resta responsabile del modo in cui ha risposto alla mancanza.
La nostra parte è ciò che abbiamo realmente preparato, trascurato o alimentato. Non deve essere né cancellata per proteggere la nostra innocenza, né inventata per darci l'illusione di controllare tutte le cause.
Una buona decisione ha bisogno di responsabilità esatte.
Guardiamo i fatti come uno spettatore
Possiamo immaginare che la storia appartenga a una coppia che non conosciamo.
Che cosa vedremmo? Quali fatti distingueremmo dalla gelosia, dalla paura e dalle supposizioni? Quale consiglio daremmo senza dover salvare la nostra immagine?
Questo sguardo esterno non ci rende perfettamente obiettivi. Crea una distanza utile tra ciò che proviamo e ciò che concludiamo.
Scriviamo gli eventi senza aggettivi: ciò che è stato detto, fatto, ripetuto, chiesto e modificato. Aggiungiamo poi, separatamente, le nostre interpretazioni.
La decisione guadagna in chiarezza quando sa su quali dati si basa.
Ogni opzione deve rispondere a un obiettivo
Una decisione non può essere valutata senza sapere che cosa cerca di produrre.
Se prendiamo distanza, è per ritrovare il nostro giudizio, proteggere un limite, preparare una partenza o rendere l'altro ansioso?
Se perdoniamo, è per riaprire una riparazione o soltanto per far sparire un'atmosfera scomoda?
Se parliamo alla famiglia, cerchiamo una competenza, un rifugio o un campo?
Lo stesso gesto cambia valore secondo il suo obiettivo.
Nominare ciò che vogliamo costruire impedisce alla collera di usare un'azione onorevole per perseguire uno scopo distruttore.
Confrontiamo pacchetti completi
Spesso confrontiamo i vantaggi della nostra preferenza con gli svantaggi dell'altra opzione.
Partire ci darebbe la pace; restare ci lascerebbe con i problemi. Oppure restare preserverebbe la famiglia; partire creerebbe la solitudine.
Questo confronto è distorto.
Ogni opzione possiede benefici, costi, rischi e incognite. Partire può portare sollievo e un vuoto. Restare può preservare alcuni valori e prolungare una sofferenza. Parlare può chiarire ed esporre. Tacere può interrompere un'escalation e lasciare intatto il fondo.
Tra sopportare e partire, possono esistere anche altre strade: modificare una responsabilità, proporre un periodo di prova, chiedere un parere competente, separare temporaneamente una risorsa o osservare se uno sforzo annunciato diventa reale.
Tutte queste opzioni non si adattano a tutte le situazioni. La loro esistenza ricorda soltanto che una decisione responsabile cerca più strade prima di dichiarare che il suo primo riflesso era una necessità.
L'opzione migliore non è quella che contiene soltanto vantaggi. È quella il cui insieme serve meglio l'obiettivo con un prezzo che giudichiamo accettabile.
Chiediamoci chi beneficia della scelta e chi ne paga il prezzo
Una decisione può servire la nostra ricostruzione, il nostro partner, la coppia, i figli, la nostra collera o il nostro desiderio di essere ammirati.
Il beneficiario principale rivela a volte ciò che non osavamo nominare.
Pretendiamo di proteggere la famiglia, ma evitiamo soprattutto di affrontare la solitudine. Diciamo di voler salvare la coppia, ma cerchiamo soprattutto di impedire all'altro di scegliere senza di noi. Annunciamo una conseguenza per responsabilizzare, ma speriamo segretamente di umiliare.
Una scelta personale può legittimamente servire il nostro interesse. Non siamo obbligati a sacrificarci al progetto comune.
Ma una decisione che impegna la coppia deve guardare a ciò che impone al partner e alla vita condivisa.
La nostra pace interiore non basta sempre. Decidere da soli una spesa comune può mettere fine alla nostra esitazione e creare un debito per due. Rifiutare un trasloco può rassicurarci e rinchiudere il progetto professionale del partner. Perdonare immediatamente può calmare la nostra ansia e togliere ogni esigenza di riparazione.
La pace della persona che decide non prova che la decisione relazionale sia giusta. Bisogna ancora esaminare la ripartizione delle conseguenze.
Una buona costruzione non promette un risultato perfetto
Le conseguenze restano in parte incerte.
La reazione dell'altro, un incidente, un'occasione nuova o un'informazione sconosciuta possono modificare il seguito. Una decisione ben costruita non è una profezia.
È la scelta migliore che possiamo formare con i fatti, i valori e i rischi disponibili.
Questa incertezza ci chiede di preparare delle protezioni e di restare capaci di adattare. Non ci autorizza a decidere in qualsiasi modo con il pretesto che nessuno conosce l'avvenire.
Una decisione può anche portare un valore diverso da quello sperato: mettere fine a un'ossessione, rivelare un limite, insegnarci una capacità o liberarci da un'esitazione diventata più costosa dell'esperienza.
Ciò non giustifica tutti gli errori. Ci aiuta a guardare ciò che la scelta ha realmente prodotto, compreso ciò che non era previsto.
Quattro cose da non confondere dopo una scelta
Possiamo distinguere la preparazione dalla decisione, il modo di eseguirla, l'esito ottenuto e l'apprendimento che lascia. Una stessa storia può comportare una preparazione seria, un'esecuzione maldestra e un esito influenzato da un evento che nessuno controllava.
Assumersi la responsabilità significa imparare
Dopo la scelta, possiamo scoprire un punto cieco.
Assumersi la responsabilità non consiste nel ripetere che non rimpiangiamo nulla per salvare la nostra immagine. Consiste nel riconoscere il prezzo, il valore, l'eventuale errore e ciò che faremo diversamente in una decisione futura.
Smettere di lamentarci come se la scelta non fosse mai diventata la nostra.
Non ci vietiamo per questo di constatare che era sbagliata, di correggerla o di cambiare direzione.
Una persona responsabile non è quella che non torna mai sulla propria decisione.
È quella che non trasforma la fedeltà alla propria vecchia scelta in dovere di continuare a farsi del male.
La decisione che sto costruendo
Quale sollievo immediato sto cercando?
Quali fatti ho separato dalle mie interpretazioni?
A quale obiettivo preciso deve servire la mia scelta?
Come si distribuiranno i benefici e i costi di questa decisione tra le persone coinvolte?
Quale altra opzione merita ancora di essere confrontata?
Immaginiamo di scegliere di parlare di uno squilibrio reale. La richiesta è giustificata, ma la presentiamo davanti a persone vicine senza necessità. Il partner reagisce male. Non dobbiamo concludere che non si dovesse chiedere nulla. Dobbiamo guardare separatamente la legittimità del bisogno, il costo del contesto scelto e la risposta di cui l'altro resta l'autore. Correggere il metodo non significa ritirare la richiesta.
La stessa distinzione protegge dalla trappola inversa. Se la nostra pressione ottiene un sì, questo risultato non prova che l'accordo sia libero o che la relazione sia migliorata. Il beneficio visibile può mascherare un prezzo pagato dall'altro e una fragilità preparata per domani.
Assumersi la responsabilità consiste allora nell'imparare nel posto giusto. Cosa avremmo potuto preparare meglio? Quale atto ci appartiene? Cosa non dipendeva da noi? Cosa bisogna ora riparare o aggiustare? Non traiamo né un certificato di saggezza da un successo, né una condanna totale da un fallimento. Cerchiamo una decisione successiva meglio informata, fedele al bisogno e più attenta alle persone che riguarda.