“É minha escolha e eu a assumo.”
Essa frase transmite uma impressão de maturidade. Ela diz que não queremos fazer outra pessoa arcar com as consequências do que decidimos.
Mas assumir uma decisão não a torna automaticamente boa.
Podemos assumir uma escolha impulsiva, uma vingança, uma partida preparada com base em uma interpretação equivocada ou um perdão que não trata nenhuma causa. Podemos sentir orgulho de ter escolhido sozinhos e, ao mesmo tempo, descobrir que nunca comparamos as possibilidades reais.
A responsabilidade, portanto, não começa depois da escolha.
Ela começa na maneira como a construímos.
Uma decisão séria sobre a relação procura compreender o problema, verifica nossa parcela de responsabilidade, define o objetivo, compara várias opções e considera as consequências para quem terá de vivê-las.
Assumir vem depois.
Uma emoção urgente pode criar uma falsa certeza
Depois de uma mágoa, uma opção se impõe rapidamente.
Ir embora. Ficar em silêncio. Perdoar. Vasculhar. Retribuir na mesma moeda. Revelar tudo à família. Afastar-se definitivamente.
Essa opção costuma trazer uma recompensa imediata: interromper a humilhação, diminuir a incerteza, retomar o controle ou fazer a outra pessoa sentir parte da nossa dor.
Passamos então a tratá-la como a única decisão possível.
Mas a urgência da emoção não prova que só exista uma solução. Ela mostra, sobretudo, o que queremos aliviar agora.
Antes de decidir, precisamos criar espaço suficiente para que o presente não escolha sozinho em nome de todo o nosso futuro.
Compreender o problema vem antes da solução
Às vezes, respondemos ao primeiro sintoma.
Nosso parceiro passa a se abrir mais com um colega. Decidimos não contar mais nada. Ele gasta sem nos consultar. Separamos bruscamente todas as finanças. Ela fica distante. Procuramos imediatamente outra fonte de atenção.
Essas reações podem parecer simétricas. Elas ainda não dizem por que a situação existe.
O que mudou? Desde quando? Que função esse comportamento cumpre? Que pedidos foram feitos? Que soluções já foram tentadas?
Compreender não desculpa o erro cometido. Isso evita escolher uma resposta que trate apenas o que vemos, deixando intacto o mecanismo que produz essa situação.
Nossa parcela de responsabilidade deve, então, ser verificada, não inventada.
Se nosso parceiro desenvolve uma cumplicidade fora da relação, podemos examinar se nos tornamos pessoas de difícil aproximação: julgamento, raiva, falta de escuta ou assuntos proibidos. Essa investigação pode revelar uma correção importante a fazer.
Ela não transforma cada decisão escondida em uma consequência causada por nós. A outra pessoa continua responsável pela maneira como respondeu à falta que sentia.
Nossa parcela de responsabilidade é aquilo que realmente preparamos, negligenciamos ou mantivemos. Ela não deve ser apagada para proteger nossa inocência, nem inventada para nos dar a ilusão de controlar todas as causas.
Uma boa decisão precisa de responsabilidades corretamente atribuídas.
Olhemos os fatos como espectadores
Podemos imaginar que a história pertence a um casal que não conhecemos.
O que veríamos? Que fatos distinguiríamos do ciúme, do medo e das suposições? Que conselho daríamos sem precisar preservar nossa imagem?
Esse olhar de fora não nos torna perfeitamente objetivos. Ele cria uma distância útil entre o que sentimos e o que concluímos.
Escrevamos os acontecimentos sem adjetivos: o que foi dito, feito, repetido, pedido e modificado. Depois, acrescentemos separadamente nossas interpretações.
A decisão ganha clareza quando sabemos em quais dados ela se apoia.
Toda opção deve atender a um objetivo
Uma decisão não pode ser avaliada sem saber o que ela procura produzir.
Se nos afastamos, é para recuperar nosso discernimento, proteger um limite, preparar uma partida ou deixar a outra pessoa ansiosa?
Se perdoamos, é para reabrir a possibilidade de reparação ou apenas para fazer desaparecer um clima desconfortável?
Se falamos com a família, procuramos alguém com conhecimento para ajudar, um refúgio ou aliados?
O mesmo gesto muda de valor conforme seu objetivo.
Dar nome ao que queremos construir impede que a raiva use uma ação honrosa para perseguir um objetivo destrutivo.
Comparemos as opções por inteiro
Muitas vezes, comparamos as vantagens da nossa preferência com as desvantagens da outra opção.
Ir embora nos daria paz; ficar nos deixaria com os problemas. Ou ficar preservaria a família; ir embora criaria solidão.
Essa comparação é tendenciosa.
Cada opção tem benefícios, custos, riscos e incógnitas. Ir embora pode trazer alívio e um vazio. Ficar pode preservar certos valores e prolongar um sofrimento. Falar pode esclarecer e expor. Ficar em silêncio pode interromper uma escalada e deixar o problema de fundo intacto.
Entre suportar e ir embora, também podem existir outros caminhos: modificar uma responsabilidade, propor um período de experiência, pedir uma opinião qualificada, separar temporariamente um recurso ou observar se um esforço anunciado se torna real.
Nem todas essas opções são adequadas a todas as situações. Sua existência apenas nos lembra de que uma decisão responsável procura vários caminhos antes de declarar que seu primeiro impulso era uma necessidade.
A melhor opção não é aquela que só tem vantagens. É aquela cujo conjunto serve melhor ao objetivo, a um preço que consideramos aceitável.
Perguntemos quem se beneficia da escolha e quem paga o preço
Uma decisão pode servir à nossa reconstrução, ao nosso parceiro, ao casal, aos filhos, à nossa raiva ou ao nosso desejo de ser admirados.
O principal beneficiário às vezes revela aquilo que não ousávamos nomear.
Alegamos proteger a família, mas evitamos sobretudo enfrentar a solidão. Dizemos querer salvar o relacionamento, mas buscamos sobretudo impedir que a outra pessoa escolha sem nós. Anunciamos uma consequência para responsabilizar, mas secretamente esperamos humilhar.
Uma escolha pessoal pode legitimamente servir ao nosso próprio interesse. Não somos obrigados a nos sacrificar pelo projeto em comum.
Mas uma decisão que envolve o casal deve considerar o que impõe ao parceiro e à vida compartilhada.
Nossa paz interior nem sempre basta. Decidir sozinhos sobre uma despesa em comum pode acabar com nossa hesitação e criar uma dívida para dois. Recusar uma mudança de residência pode nos tranquilizar e limitar o projeto profissional do parceiro. Perdoar imediatamente pode acalmar nossa ansiedade e retirar qualquer exigência de reparação.
A paz de quem decide não prova que a decisão sobre a relação seja justa. Ainda é preciso examinar a distribuição das consequências.
Uma boa construção não promete um resultado perfeito
As consequências continuam, em parte, incertas.
A reação da outra pessoa, um acidente, uma nova oportunidade ou uma informação desconhecida pode modificar o que acontece depois. Uma decisão bem construída não é uma profecia.
Ela é a melhor escolha que podemos formular com os fatos, os valores e os riscos disponíveis.
Essa incerteza exige que preparemos medidas de proteção e continuemos capazes de fazer ajustes. Ela não nos autoriza a decidir de qualquer maneira sob o pretexto de que ninguém conhece o futuro.
Uma decisão também pode trazer um valor diferente do esperado: acabar com uma obsessão, revelar um limite, nos permitir aprender uma habilidade ou nos libertar de uma hesitação que se tornou mais custosa do que a experiência.
Isso não justifica todos os erros. Isso nos ajuda a olhar para o que a escolha realmente produziu, inclusive o que não estava previsto.
Quatro coisas que não devemos confundir depois de uma escolha
Podemos distinguir a preparação da decisão, a maneira de executá-la, o desfecho obtido e o aprendizado que ela deixa. Uma mesma história pode envolver uma preparação séria, uma execução desajeitada e um desfecho influenciado por um acontecimento que ninguém controlava.
Assumir significa aprender
Depois da escolha, podemos descobrir um ponto cego.
Assumir não consiste em repetir que não nos arrependemos de nada para preservar nossa imagem. Consiste em reconhecer o preço, o valor, o possível erro e o que faremos de maneira diferente em uma decisão futura.
Deixamos de nos queixar como se a escolha nunca tivesse se tornado nossa.
Isso não nos impede de constatar que ela foi ruim, de corrigi-la ou de mudar de direção.
Uma pessoa responsável não é aquela que nunca volta atrás em sua decisão.
É aquela que não transforma a fidelidade à sua antiga escolha em um dever de continuar fazendo mal a si mesma.
A decisão que estou construindo
Que alívio imediato estou buscando?
Que fatos separei das minhas interpretações?
A que objetivo específico minha escolha deve servir?
Como os benefícios e os custos dessa decisão serão distribuídos entre as pessoas envolvidas?
Que outra opção ainda merece ser comparada?
Imaginemos que escolhamos falar de um desequilíbrio real. O pedido é justificado, mas o apresentamos diante de pessoas próximas sem necessidade. O parceiro reage mal. Não precisamos concluir que não deveríamos ter pedido nada. Precisamos olhar separadamente para a legitimidade da necessidade, o custo do contexto escolhido e a resposta pela qual a outra pessoa continua responsável. Corrigir o método não significa retirar o pedido.
A mesma distinção protege da armadilha inversa. Se nossa pressão consegue um sim, esse resultado não prova que o acordo seja livre ou que a relação tenha melhorado. O benefício visível pode esconder um preço pago pela outra pessoa e uma fragilidade que se prepara para o futuro.
Assumir consiste, então, em aprender com o aspecto certo. O que poderíamos ter preparado melhor? Que ato é de nossa responsabilidade? O que não dependia de nós? O que é preciso reparar ou ajustar agora? Não extraímos de um sucesso um certificado de sabedoria, nem de um fracasso uma condenação total. Buscamos uma próxima decisão mais bem informada, fiel à necessidade e mais atenta às pessoas que ela afeta.