Talvolta entriamo in una relazione con un'attesa che non formuliamo mai chiaramente.
Vogliamo che qualcuno venga finalmente ad amarci abbastanza, a rassicurarci abbastanza e a renderci la vita più leggera. Il nostro partner diventa poco a poco il custode del nostro mondo interiore, incaricato di verificare che nulla manchi mentre noi valutiamo la qualità del servizio ricevuto.
L'amore può realmente renderci più felici. Lo sguardo di un partner può risvegliare un valore dimenticato. La sua dolcezza può rendere più sopportabile un periodo difficile. La sua presenza può aiutarci a rialzarci.
Ma se affidiamo a una sola persona tutte le chiavi della nostra gioia, essa non diventa soltanto importante. Diventa la condizione di tutto ciò che crediamo ancora di poter provare.
Il problema non è dunque avere bisogno del nostro partner.
Comincia quando gli chiediamo di essere la nostra unica fonte, la nostra unica via verso noi stessi e la persona responsabile di riparare tutto ciò che la vita ha rovinato prima del suo arrivo.
Il vuoto non è la ferita
Una persona triste non è necessariamente vuota. Una persona ferita non arriva necessariamente senza nulla da offrire. Può essere ancora in ricostruzione e possedere molta dolcezza, lealtà, attenzione e volontà di imparare.
Non abbiamo bisogno di essere perfettamente preparati prima di amare. Nessuno conosce in anticipo la persona reale, i suoi bisogni, i suoi limiti e le competenze particolari che questa relazione richiederà.
Il vuoto di cui si parla qui non descrive dunque né un'emozione né un passato.
Descrive una posizione.
Veniamo vuoti quando chiediamo tutto rifiutando di portare qualcosa. Quando pretendiamo di essere capiti senza imparare a capire, di essere rassicurati senza mai rassicurare, di essere amati senza esaminare la qualità dell'amore che diamo.
Una persona può arrivare molto felice e venire vuota di responsabilità. Un'altra può arrivare con molto dolore e portare già un'immensa capacità di costruzione.
Il confine si trova tra colei che partecipa ancora a ciò che vuole costruire e colei che delega tutta la costruzione.
Il partner non è il portiere della nostra felicità
Questo ruolo si instaura quando il nostro partner deve indovinare i nostri bisogni, restaurare la nostra fiducia dopo ogni dubbio, creare tutte le uscite, riparare le ferite che non ha prodotto e restare abbastanza solido da assorbire tutte le nostre variazioni.
Nel frattempo, non ci chiediamo più cosa possiamo fare per ritrovare una parte della nostra pace. Ci chiediamo perché il servizio affettivo è calato.
Questa organizzazione è pesante per l'altro. Diminuisce anche il nostro stesso potere.
Il suo messaggio fa la nostra giornata. Il suo silenzio la distrugge. La sua disponibilità ci dà valore. La sua stanchezza ce lo toglie.
L'amore ricevuto possiede un'influenza reale. Negarlo renderebbe la coppia inutile. Ma un'influenza non è un'amministrazione totale.
Il nostro partner può contribuire profondamente alla nostra felicità senza diventare la persona incaricata di fabbricarla da solo e di rispondere di ogni calo.
Essere in ricostruzione non impedisce di amare
Possiamo iniziare una relazione dopo una separazione difficile, un tradimento o un lungo periodo di tristezza. Il partner può realmente partecipare alla nostra ricostruzione. Il suo amore può creare nuovi riferimenti e aiutarci a credere di nuovo in ciò che pensavamo perduto.
Non c'è alcuna vergogna a ricevere questo aiuto.
La responsabilità comincia nel modo di riceverlo.
Dobbiamo restare partecipi del nostro stesso movimento: imparare, cercare ciò che ci aiuta, riconoscere gli effetti delle nostre antiche ferite e non presentare ogni conseguenza del passato come un peso che l'altro deve assorbire senza limite.
La persona che ci ama può camminare con noi.
Non deve diventare il cammino, le gambe, la direzione e l'energia di tutto il tragitto.
Prepararsi significa diventare capaci di partecipare
Prima di una relazione, non possiamo prevedere tutte le difficoltà. Possiamo però preparare un atteggiamento.
Possiamo capire che l'amore ricevuto crea anche doveri verso la persona che lo dà. Possiamo imparare a dire no, riconoscere ciò che i nostri comportamenti producono e accettare che la nostra volontà dovrà tradursi in atti.
La preparazione si legge meno nell'assenza di difetti che nel nostro rapporto con i nostri difetti.
Una persona imperfetta che ascolta, impara e corregge possiede più risorse relazionali di una persona molto sicura di sé che rifiuta ogni adattamento.
Non abbiamo bisogno di portare una relazione già terminata. Abbiamo bisogno di portare di che partecipare al suo cantiere: rispetto, sincerità, attenzione, verità e volontà di rimettere in discussione i nostri metodi.
Ciò che pretendiamo ci chiede anche qualcosa
Cerchiamo talvolta una persona molto gioiosa perché vogliamo che porti luce alla nostra vita. Vogliamo qualcuno paziente perché il nostro umore sarà difficile da sopportare. Esigiamo la fiducia mentre il nostro passato ci rende diffidenti.
Queste attese non sono necessariamente sbagliate.
Diventano ingiuste quando scegliamo nell'altro le qualità che compenseranno le nostre ferite, ma rifiutiamo di imparare quelle che nutriranno le sue.
Se vogliamo ricevere calma, guardiamo la pace che sappiamo deporre. Se vogliamo essere sostenuti, esaminiamo il modo in cui sosteniamo. Se desideriamo una grande attenzione, consultiamo il posto reale che le priorità del partner occupano nella nostra vita.
La relazione non richiede due contributi identici. Ognuno dà secondo le sue qualità, le sue capacità e i bisogni della coppia. Ma la differenza di forma non deve nascondere un'assenza di volontà.
Centrale non significa unico
In una relazione, l'amore del partner possiede un valore centrale. Una persona non può rivendicare tutti i diritti della coppia dichiarando che il suo amore non dovrebbe cambiare nulla della felicità dell'altro.
Ma centrale non significa unico.
L'amore ricevuto può ingrandire la nostra gioia, la nostra pace e la nostra fiducia senza diventare l'unico luogo in cui esistono. Questa pluralità protegge anche la relazione. Quando il nostro partner attraversa un periodo in cui dà meno, sentiamo la mancanza e possiamo chiedere un miglioramento, senza esigere che tutta la nostra vita interiore crolli.
Consegnare tutte le nostre chiavi all'altro ingrandisce la paura di perderlo. Ogni rischio di separazione diventa allora un rischio di sparizione di ogni gioia possibile. Possiamo accettare ciò che ci danneggia semplicemente per non perdere la nostra unica fonte.
Conservare le nostre chiavi non significa restare pronti a partire al minimo problema. Significa conservare la capacità di pensare e di scegliere anche quando l'amore dell'altro diventa incerto.
Portiamo più facilmente ciò che coltiviamo già
La nostra bellezza, la nostra intelligenza, il nostro status o la nostra seduzione non fabbricano automaticamente pace, dolcezza o affidabilità.
Portiamo nella coppia ciò che ci abita spesso.
Arrivare con una ferita non è arrivare senza valore
Il vuoto di cui parla questo capitolo non deve diventare un'etichetta incollata alla persona che soffre. Possiamo attraversare un lutto, mancare di fiducia o aver bisogno di sostegno pur essendo capaci di ricevere, di dare e di imparare. Ciò che importa è il modo in cui impegniamo questa realtà nella relazione.
Immaginiamo di chiedere di essere rassicurati dopo un antico tradimento. Questa richiesta può essere ascoltata con benevolenza. Diventa un'altra cosa se ogni ritardo deve essere spiegato fino alla completa sparizione della nostra inquietudine, se l'altro perde la sua libertà o se nessun nuovo riferimento può mai contare. Il problema non risiede nel bisogno di essere sostenuti, ma in un'organizzazione che affida ad altri una missione senza fine.
Possiamo dire la nostra difficoltà e preparare il nostro contributo: quale fatto ci aiuta realmente? Quale limite riconosciamo al tempo e all'intimità dell'altro? Quale sostegno complementare renderebbe la richiesta meno schiacciante? Non dobbiamo essere completamente riparati per amare. Dobbiamo poter riconoscere ciò che non può diventare un obbligo illimitato del partner.
La preparazione di sé non è dunque un esame d'ingresso nell'amore. È una disposizione a partecipare: imparare a dire, ad ascoltare, a prendersi cura e a ricevere un rifiuto senza leggervi immediatamente la prova del nostro non-valore. La relazione può aiutare la nostra ricostruzione; non può sostituire tutta la nostra presenza a noi stessi.
Una persona che coltiva la gratitudine possiede più riconoscenza da offrire. Colei che lavora sulla propria calma dispone di una risposta in più quando appare la tensione. Colei che mantiene una capacità di gioia può contribuire a creare momenti positivi invece di aspettare che il partner li inventi tutti.
Possiamo imparare ciò che il nostro passato non ci ha dato. Possiamo costruire una dolcezza che abbiamo ricevuto poco e una fiducia che non abbiamo conosciuto. Ma questo nuovo amore deve essere coltivato. Un'intenzione non crea da sola una risorsa disponibile.
Un'antica ferita può diventare un'esperienza o una fattura
Dopo una relazione difficile, la prudenza è comprensibile.
L'esperienza può insegnarci a osservare gli atti e a non abbandonare più i nostri limiti.
Diventa una fattura quando il nuovo partner deve pagare automaticamente per ciò che ha fatto l'antico. Esigiamo prove impossibili, rispondiamo alla lealtà attuale come se nascondesse per forza un tradimento e chiamiamo prudenza una chiusura che nulla può far evolvere.
Trasformare la ferita in esperienza utile consiste nel conservare l'informazione senza condannare in anticipo la persona reale.
Il partner attuale può capire la nostra storia. Non deve diventarne il debitore permanente.
L'amore ricevuto non è una riserva infinita
Una persona molto amorevole può dare a lungo: tempo, attenzione, pazienza, denaro, idee, dolcezza e disponibilità. La coppia conosce anche periodi in cui uno porta di più.
Ma l'abitudine può farci credere che ciò che arriva regolarmente non costi più nulla. Consumiamo il risultato senza vedere lo sforzo che lo rende possibile.
Quando il nostro partner ricomincia a proteggere il suo riposo o i suoi progetti, possiamo chiamare egoismo ciò che talvolta è un necessario ricentrarsi.
I due non sono identici. Il ricentrarsi cerca di ripristinare una risorsa per continuare a contribuire senza sparire. L'egoismo organizza durevolmente la coppia attorno a un solo interesse.
La reciprocità non chiede di rimborsare ogni gesto. Chiede che ognuno trovi nella relazione ragioni attuali per continuare a dare: gioia, considerazione, rispetto, assistenza e riconoscenza adattate ai suoi bisogni reali.
Non veniamo solo per essere amati
Amiamo dire che il nostro partner è la nostra metà. Questa immagine diventa pericolosa quando ci permette di arrivare come una metà quasi assente, che chiede all'altro di diventare una persona intera per due.
Una metà relazionale non porta il cinquanta per cento di ogni cosa. Porta una partecipazione reale alla costruzione comune.
Avremo bisogno di aiuto. Conosceremo periodi in cui l'altro darà di più. Ma non veniamo solo per consumare il suo amore.
Veniamo anche per amarlo.
L'autonomia interiore non dice: «Non ho bisogno di nessuno.»
Dice: «Ho bisogno di te nel posto reale che la nostra relazione ti dà, ma non ti affido la missione impossibile di essere tutto ciò che mi permette di vivere, di scegliere e di amarmi.»
Abbiamo il diritto di attendere amore, attenzione, verità e rispetto. Abbiamo anche il dovere di diventare una fonte attuale di valore per la persona a cui chiediamo queste cose.
Non dobbiamo aspettare di essere perfettamente riempiti per amare.
Dobbiamo rifiutare di fare della nostra mancanza una professione imposta all'altro.
Che cosa porto alla relazione che pretendo?
Quale parte del mio equilibrio ho affidato al mio partner?
La mia ferita spiega le mie attese o le governa?
Che cosa riceverebbe l'altro se ricevesse esattamente ciò che do?
Quali fatti mostrano che questo ricentrarsi protegge un limite o evita una responsabilità?
Quale fonte personale posso coltivare già questa settimana?