我们有时带着一种从未清楚表达的期待进入一段关系。
我们希望有人终于来足够地爱我们、足够地安抚我们，让生活变得更轻松。伴侣逐渐成为我们内心世界的看门人，负责在我们评估所获服务质量的同时，检查什么都不缺。
爱确实可以让我们更幸福。伴侣的目光可以唤醒一种被遗忘的价值。对方的温柔可以让一段艰难时期更可承受。对方的在场可以帮助我们重新站起来。
但如果我们把全部快乐的钥匙都交给一个人，对方就不只是变得重要。对方变成了我们相信自己仍能感受到的一切的条件。
因此，问题不在于需要我们的伴侣。
问题始于我们要求对方成为我们唯一的来源、我们通往自己的唯一道路，以及负责修复生活在其到来之前所损坏的一切的那个人。
空虚不是伤痛
一个悲伤的人不一定就是空的。一个受伤的人不一定什么都无法给予。对方可能仍在重建之中，同时拥有许多温柔、忠诚、体贴和学习的意愿。
我们不必在去爱之前做到完美准备。没有人能事先了解那个真实的人、他的需求、他的界限，以及这段关系将需要的特定能力。
因此，这里所说的空，既不描述一种情绪，也不描述一段过去。
它描述的是一种位置。
当我们一味索取却拒绝付出时，我们就是空着来的。当我们要求被理解却不学习去理解，要求被安抚却从不安抚对方，要求被爱却不审视我们所给予的爱的质量时，我们就是空着来的。
一个人可以非常幸福地到来，却在责任上是空的。另一个人可以带着许多伤痛到来，却已经带来了巨大的建设能力。
分界线在于：是仍然参与自己想要的建造，还是把整个建造都委托出去。
伴侣不是我们幸福的看门人
当我们的伴侣必须猜出我们的需求、在每次怀疑之后重建我们的信心、创造所有的外出安排、修复并非他造成的创伤，并且还要足够坚强以承受我们所有的起伏时，这个角色就形成了。
与此同时，我们不再问自己能为找回一部分平静做些什么。我们问的是为什么情感服务下降了。
这种安排对另一方是沉重的。它也削弱了我们自己的力量。
他的消息决定我们一天的心情。他的沉默摧毁它。他的可及性赋予我们价值。他的疲惫又把它拿走。
被给予的爱确实具有真实的影响力。否认这一点会让伴侣关系变得毫无用处。但影响力并不等于全权管理。
我们的伴侣可以深刻地促进我们的幸福，却不必成为那个独自制造幸福、并为任何下降负责的人。
处于重建之中并不禁止去爱
我们可以在一次艰难的分离、一次背叛或一段漫长的悲伤之后开始一段关系。伴侣可以真正参与我们的重建。他的爱可以创造新的参照，帮助我们重新相信那些我们以为已经失去的东西。
接受这份帮助没有任何可耻之处。
责任始于接受它的方式。
我们必须始终参与自己的进程：学习、寻找对我们有帮助的东西、认识到旧伤的影响，并且不把过去的每一个后果都当作对方必须无限制承受的负担。
爱我们的人可以与我们同行。
但这个人不应成为整段路程的道路、双腿、方向和能量。
做准备，就是变得有能力参与
在一段关系之前，我们无法预见所有困难。但我们能够准备一种姿态。
我们能够理解，被给予的爱也意味着对给予者负有责任。我们能够学会说不，认识我们的行为造成了什么，并接受我们的意愿必须转化为行动。
准备更多体现在我们与自身缺点的关系上，而不是体现在没有缺点上。
一个愿意倾听、学习和改正的不完美之人，比一个非常自信却拒绝任何调整的人拥有更多的关系资源。
我们不必带来一段已经完成的关系。我们需要带来能够参与其建造的东西：尊重、真诚、体贴、真实，以及重新审视我们方法的意愿。
我们所要求的，也对我们有所要求
我们有时寻找一个非常快乐的人，因为我们希望这个人为我们的生活带来光明。我们想要一个有耐心的人，因为我们的情绪会难以承受。我们要求信任，而我们的过去却让我们多疑。
这些期待不一定不好。
当我们只挑选对方身上能弥补我们创伤的品质，却拒绝学习那些能滋养对方创伤的品质时，它们就变得不公正了。
如果我们想要得到平静，就看看我们懂得给予怎样的安宁。如果我们想要被支持，就审视我们支持他人的方式。如果我们渴望极大的关注，就看看伴侣的优先事项在我们的生活中真正占据什么位置。
关系并不要求两份完全相同的贡献。每个人根据自己的品质、能力和伴侣关系的需要来给予。但形式上的差异不应掩盖意愿的缺失。
核心并不意味着唯一
在一段关系中，伴侣的爱具有核心价值。一个人不能一边宣称自己的爱不应改变对方的幸福，一边索取伴侣关系的所有权利。
但核心并不意味着唯一。
被给予的爱可以扩大我们的喜悦、平静和信心，却不必成为它们唯一存在的地方。这种多元性也保护着关系。当我们的伴侣经历一段给予较少的时期，我们感受到缺失，可以要求改善，而不必要求我们全部的内心生活随之崩塌。
把我们所有的钥匙交给对方，会放大失去他的恐惧。每一次分离的风险，于是都变成一切可能的喜悦消失的风险。我们可能仅仅为了不失去唯一的来源，而接受那些伤害我们的东西。
保留我们的钥匙并不意味着随时准备因一点问题就离开。它意味着即使对方的爱变得不确定，我们仍保有思考和选择的能力。
我们更容易带来自己已经在培养的东西
我们的美貌、才智、地位或魅力，并不会自动制造出平静、温柔或可靠。
我们带进伴侣关系的，往往是我们内心已经拥有的东西。
带着创伤到来，并不等于毫无价值地到来
本章所说的空，不应变成贴在受苦之人身上的标签。我们可以经历丧亲、缺乏信心或需要支持，同时仍然有能力接受、给予和学习。重要的是我们如何把这一现实投入关系之中。
设想我们在一次旧日背叛之后要求被安抚。这个请求可以被善意地倾听。但如果每一次迟到都必须解释到我们的不安完全消失，如果对方失去自由，如果任何新的参照都永远不算数，它就变成了另一回事。问题不在于需要被支持，而在于一种把无尽任务交给别人的安排。
我们可以说出自己的困难，并准备自己的贡献：什么事实真正帮助了我们？我们承认对方的时间和亲密有何界限？什么补充支持能让这个请求不那么沉重？我们不必完全修复才能去爱。我们必须能够认识到，什么不能成为伴侣无限制的义务。
因此，自我准备不是进入爱情的入学考试。它是一种参与的心态：学会表达、倾听、照顾，并接受拒绝而不立刻把它解读为我们毫无价值的证据。关系可以帮助我们的重建；它不能取代我们对自己的全部在场。
一个培养感恩的人，有更多的感激可以给予。一个修炼平静的人，在紧张出现时多一种回应。一个保持快乐能力的人，可以参与创造积极时刻，而不是等待伴侣把它们全部发明出来。
我们能够学习过去没有给予我们的东西。我们能够建造我们很少得到的温柔，以及我们未曾了解的信任。但这份新的爱必须被培养。单凭意图并不能创造出一项可用的资源。
旧伤可以成为经验，也可以成为账单
在一段艰难的关系之后，谨慎是可以理解的。
经验可以教会我们观察行动，不再放弃自己的界限。
当新的伴侣必须自动为旧人做过的事付出代价时，它就变成了一张账单。我们要求不可能的证明，把当下的忠诚当作必然隐藏着背叛来回应，并把一种任何东西都无法使其改变的封闭称为谨慎。
把创伤转化为有用的经验，意味着保留信息，而不预先定罪那个真实的人。
当下的伴侣可以理解我们的过去。但他不应成为永久的债务人。
被给予的爱不是无限的储备
一个非常有爱的人可以长久地给予：时间、关注、耐心、金钱、想法、温柔和随时可及。伴侣关系也会经历一方承担更多的时期。
但习惯可能让我们以为，经常到来的东西不再有任何代价。我们消费结果，却看不见使之成为可能的努力。
当我们的伴侣重新保护自己的休息或计划时，我们可能把有时是必要的重新聚焦称为自私。
两者并不相同。重新聚焦旨在恢复一项资源，以便继续贡献而不消失。自私则持久地把伴侣关系围绕单一利益来组织。
互惠并不要求偿还每一个举动。它要求每个人在关系中找到当下继续给予的理由：适合其真实需要的喜悦、重视、尊重、帮助和认可。
我们来，不只是为了被爱
我们喜欢说伴侣是我们的另一半。当这一形象让我们像一个几乎缺席的一半那样到来，要求对方成为两个人的完整之人时，它就变得危险了。
关系中的一半并不带来每件事的百分之五十。它带来对共同建造的真实参与。
我们会需要帮助。我们会经历对方给予更多的时期。但我们来，不只是为了消费他的爱。
我们来，也是为了爱他。
内在的自主并不说：“我不需要任何人。”
它说：“我需要你，在我们关系赋予你的真实位置上，但我不会把那个不可能的任务交给你——成为让我得以生活、选择和爱自己的全部。”
我们有权期待爱、关注、真实和尊重。我们也有责任成为我们向其提出这些要求的人当下价值的来源。
我们不应等到被完美填满才去爱。
我们应拒绝把我们的匮乏变成强加于对方的职业。
我为我所要求的关系带来了什么？
我把自己平衡的哪一部分交给了伴侣？
我的创伤是在解释我的期待，还是在支配它们？
如果对方得到的恰好是我所给予的，他会得到什么？
哪些事实表明这种重新聚焦是在保护一条界限，还是在回避一项责任？
从这周起，我可以培养哪个个人来源？