Nach einer Verletzung kann uns das Lachen unpassend erscheinen.
Ein Teil unseres Lebens funktioniert nicht mehr. Wenn uns dann etwas zum Lächeln bringen könnte, hält uns ein Gedanke zurück: „Ich sollte jetzt nicht glücklich sein.“
Die Freude wirkt wie ein Verrat am Schmerz.
Wir sagen einen Ausgang ab. Wir lassen die Musik aus. Wir kochen nicht mehr dieses Gericht, das wir lieben. Wir antworten den Freunden nicht. Wir warten darauf, wieder Lust zu haben, bevor wir wieder zu leben beginnen.
Aber die Lust kehrt nicht immer in ein Leben zurück, aus dem wir alles entfernt haben, was es hätte wecken können.
Der Schmerz verdient Zeit, Worte und einen Raum, in dem er betrachtet werden kann. Er darf aber nicht alle Zimmer unseres inneren Hauses erhalten.
Wir können unter dem leiden, was zusammengebrochen ist, und gleichzeitig eine kleine Tür zu dem öffnen, was lebendig bleibt.
Freude leugnet die Verletzung nicht
Während einer Trauer zu lachen bedeutet nicht, dass die verlorene Person weniger zählte. Einen guten Abend nach einer Trennung zu verbringen beweist nicht, dass wir nicht geliebt haben. Ein paar Minuten Frieden mitten in einem Konflikt zu finden macht diesen Konflikt nicht eingebildet.
Zwei Realitäten können koexistieren.
Ein Teil von uns leidet. Ein anderer kann noch eine Anwesenheit, eine Musik, einen Geschmack, ein Licht oder ein Gespräch empfangen.
Wir verwechseln manchmal die Loyalität zu unserer Geschichte mit der Loyalität zu unserem Leiden. Als ob traurig zu bleiben die Tiefe dessen bewiese, was wir erlebt haben.
Das Leiden braucht nicht unser dauerhaftes Unglück, um berechtigt zu sein.
Wir können ihm seinen Platz geben, ohne ihm den ganzen Platz zu geben.
Ein Zustand darf nicht zu unserer Identität werden
Eine Krise kann Tränen auslösen, einen Verlust an Schwung und das Bedürfnis, sich zurückzuziehen.
Die Gefahr beginnt, wenn wir nicht mehr sagen: „Ich durchlebe eine traurige Zeit“, sondern: „Ich bin ein trauriger Mensch geworden.“
Diese Definition bestimmt dann die abgelehnten Einladungen, die aufgegebenen Aktivitäten und die kleinen Freuden, die als unvereinbar mit dem gelten, was uns widerfahren ist.
Wir können sagen: „Das tut mir weh“, ohne zu schließen: „Nichts kann mir mehr guttun.“ Wir können anerkennen, dass wir heute nicht die Kraft von gestern haben, ohne zu entscheiden, dass uns jede Kraft für immer verlassen hat.
Verantwortung verordnet uns keine sofortige Freude. Sie hindert den Schmerz daran, allein die Person zu schreiben, die wir werden.
Die Handlung kann der Lust vorausgehen
Wir stellen uns oft dieselbe Reihenfolge vor: zuerst die Lust, dann die Handlung, schließlich das Vergnügen.
In schwierigen Zeiten kann sich diese Reihenfolge umkehren.
Wir setzen eine sehr kleine Handlung. Sie erzeugt eine Bewegung, einen Kontakt oder einen Wechsel des Rhythmus. Eine etwas andere Emotion wird möglich. Diese Emotion macht die nächste Handlung ein wenig weniger schwer.
Wir müssen nicht eine Stunde laufen. Wir können das Fenster öffnen, duschen, fünf Minuten gehen, etwas Einfaches zubereiten oder einer sicheren Person eine Nachricht schicken.
Das Ziel ist nicht, sofort eine große Freude zu empfinden.
Das Ziel ist, von der Lust nicht mehr zu verlangen, dass sie allein die Energie für ihre eigene Rückkehr liefert.
Schrittweise ist ein wesentliches Wort. Eine kleine, machbare Handlung ist besser als ein heroisches Programm, das dem Schmerz ein neues Scheitern hinzufügt.
Sich zwingen heißt nicht, sich zu misshandeln
Wir brauchen eine wohlwollende Disziplin.
Sie sagt nicht: „Du hast keinen Grund, traurig zu sein. Steh auf und lächle.“
Sie sagt: „Ich sehe, dass du wenig Energie hast. Was ist die kleinste Handlung, die du versuchen kannst, ohne dich zu misshandeln?“
Eines Tages wird es sein, aus dem Bett zu steigen. An einem anderen, einige Minuten in der Sonne zu sitzen. Manchmal wird es sein, anzunehmen, was jemand für uns zubereitet hat. Manchmal auch zu schlafen, zu weinen oder die Anstrengung zu verringern, bis sie wieder möglich wird.
Weinen ist kein Scheitern. Sich ausruhen ist nicht aufgeben. Freude ist nicht immer eine Aufregung. Sie kann in Form von ein wenig Frieden beginnen.
Die nährende Handlung respektiert unsere Kräfte des Tages und weigert sich zugleich, daraus ein endgültiges Ziel zu machen.
Der Versuch muss nicht beweisen, dass wir glücklich sind
Eine angenehme Erfahrung einzuladen bedeutet nicht, von ihr zu verlangen, dass sie an unserer Stelle gelingt. Wir können einen Spaziergang wieder aufnehmen und traurig bleiben. Wir können einige Minuten genießen und dann unseren Kummer wiederfinden. Die Rückkehr dieses Kummers hebt nicht unbedingt auf, was empfangen wurde.
Stellen wir uns vor, wir nehmen eine kurze Begegnung mit einem Freund an. Vorher können wir uns fragen, was sie erträglich macht: ein ruhiger Ort, die Freiheit zu gehen, das Fehlen der Pflicht, alles zu erzählen. Danach können wir betrachten, was sie tatsächlich verändert hat. Ein wenig weniger Einsamkeit ist schon etwas anderes als nichts, auch wenn die Paarfrage ganz bestehen bleibt.
Die Falle wäre, jeden Versuch in eine Prüfung zu verwandeln: „Wenn ich keine Freude empfinde, dann streng ich mich nicht genug an.“ Wir brauchen Möglichkeiten, keine emotionalen Leistungen. Die Anstrengung kann verringert, verschoben oder unterstützt werden. Sie kann auch durch Ruhe ersetzt werden, wenn diese fehlt.
So lernen wir, nicht mehr zu verlangen, dass jedes Verlangen jeder Geste vorausgeht, ohne die Person zu misshandeln, die sie ausführen muss. Die Handlung bereitet manchmal eine Begegnung mit dem Leben vor; sie befiehlt nicht ihre Wirkung. Wir behalten das Recht, festzustellen, anzupassen und um Hilfe zu bitten. Die Selbstachtung zeigt sich auch in dieser Art, uns nicht wie ein gescheitertes Projekt zu behandeln.
Ein Vorschlag, der mir hilft, ist keine Verordnung für den anderen
Ausgehen, tanzen oder mit Freunden lachen kann uns guttun. Das beweist nicht, dass der Partner denselben Vorschlag im selben Moment erhalten muss. Darauf zu bestehen, bis wir ein Lächeln erhalten, würde unsere Methode der Unterstützung in eine Pflicht verwandeln, uns unserer Nützlichkeit zu versichern.
Wir können eine begrenzte und umkehrbare Form vorschlagen: einen kurzen Moment, die Möglichkeit zu gehen oder einen Austausch, ohne die ganze Geschichte erzählen zu müssen. Die Person kann Ruhe, Erholung oder eine schweigende Anwesenheit vorziehen. Diese Rückmeldung lehrt uns, wie wir ihr helfen; sie beweist nicht, dass sie das Glück ablehnt.
Die Dunkelheit verstehen schaltet die Lampe nicht wieder ein
Zu verstehen, warum eine Lampe nicht mehr leuchtet, genügt nicht, um den Raum zu erhellen.
Wir können die defekte Glühbirne oder das beschädigte Kabel identifiziert haben. Dieses Verständnis ist nützlich. Aber das Licht kehrt erst zurück, wenn eine Handlung verändert, was die Dunkelheit aufrechterhält.
Ebenso ist es mit manchen Tagen. Wir können den Fehler unseres Partners identifiziert haben und ihn weiterhin Stunde um Stunde wiedererleben.
Die Erklärung antwortet: „Warum bin ich in diesem Zustand?“
Die Veränderung verlangt auch: „Welche kleine Sache kann ich jetzt wieder in Bewegung bringen?“
Nachdenken sucht ein Verständnis, eine Entscheidung oder eine Handlung. Grübeln wiederholt dieselben Elemente, ohne einen Weg zu öffnen.
Wir können eine Zeit reservieren, um zu schreiben, zu sprechen oder zu entscheiden, und dann einen anderen Teil des Tages dem widmen, was uns nährt. Das Leiden behält einen Raum. Es hört auf, das ganze Haus zu besetzen.
Eine Tür wieder zu öffnen ist bereits ein Akt der Selbstachtung
Sich selbst Liebe zu geben heißt nicht nur, eine gute Meinung von sich zu empfinden. Es heißt, zu organisieren, was uns guttun kann: eine Bindung schützen, eine Mahlzeit zubereiten, eine Aktivität wieder in den Kalender aufnehmen, begrenzen, was uns erschöpft, oder jemanden bitten, uns zu begleiten.
Nachdem wir uns lange dem Partner, den Kindern oder den Pflichten gewidmet haben, können wir vergessen haben, wie wir uns Freude machen.
Der erste Schritt besteht darin, die Bestandsaufnahme neu zu machen.
Was beruhigte uns? Mit wem konnten wir einfach sein? Welche Aktivität gab uns Energie oder einen gesunden Stolz?
Der Versuch muss an seiner tatsächlichen Wirkung geprüft werden, nicht an der Zufriedenheit dessen, der ihn organisiert hat. Wenn der Vorschlag mehr ermüdet oder den Druck erhöht, können wir ihn ändern. Wenn er nur einige Minuten weniger einsam ermöglicht, kann dieser Wert anerkannt werden, ohne das Verschwinden des Problems zu verlangen. Das Leben einzuladen heißt, ihm eine Tür zu lassen, nicht jemanden hindurchzudrängen, um zu beweisen, dass er vorankommt.
Manche Antworten gehören noch zu unserem Leben. Andere werden an die Person angepasst werden müssen, die wir geworden sind.
Der Partner kann diese Bewegung unterstützen, ohne unsere einzige Quelle zu werden. Er kann zuhören, eine Mahlzeit zubereiten, einen kurzen Spaziergang vorschlagen oder einen Moment der Ruhe schützen. Er kann die Lust nicht an unserer Stelle empfinden.
Wir bauen nicht allein alle Teile unseres Lebens wieder auf. Wir können auch nicht von einer einzigen Person verlangen, an unserer Stelle all das zu leben, was uns helfen könnte, zu ihr zurückzukehren.
Die kleine Tür ist nicht der ganze Ausgang
Eine Musik, ein Spaziergang oder ein Gespräch regeln weder die Lüge noch die zu treffende Entscheidung.
Eine Tür wieder zu öffnen verwandelt keine zerstörerische Beziehung in eine gesunde. Es gibt uns nur ein wenig Luft, Bewegung oder Klarheit zurück.
Diese Geste wird nützlich, wenn sie uns wieder mit unserer Kraft verbindet. Sie wird zur Flucht, wenn sie dazu dient, nie zu betrachten, was sich ändern muss.
Wir brauchen nicht, dass das ganze Haus repariert ist, um eine Tür einen Spalt zu öffnen.
Wir müssen aufhören, sie selbst zu verurteilen, bevor das Leben daran klopfen kann.
Welche kleine Tür kann ich wieder öffnen?
Welche Quelle der Freude habe ich nicht mehr aufgesucht, seit ich leide?
Welchen vorübergehenden Zustand verwandle ich gerade in eine Identität?
Welche machbare Handlung könnte meiner Lust vorausgehen?
Welche Ruhe oder welche Stütze brauche ich wirklich?
Welche Tür kann ich heute einen Spalt öffnen, ohne das Problem zu leugnen?