Ya nos queremos a nosotros mismos, pero no siempre de la manera correcta

Lo que cargamos revela a veces un intento de protegernos. Queda por comprobar si esa protección nos hace realmente bien.

Capítulo 003 · 11 min

Ya nos queremos a nosotros mismos, pero no siempre de la manera correcta

Voy a empezar con una frase que puede parecer extraña:

Ya nos queremos a nosotros mismos.

Hablo aquí del amor que buscamos darnos a nosotros mismos. Incluso algunas malas decisiones intentan protegernos, aliviarnos, devolvernos un lugar, conservar una ventaja o acercarnos a una felicidad que creemos amenazada.

Eso no significa que siempre nos tratemos bien.

Podemos querernos con una lógica que nos hace daño. Podemos buscar nuestra felicidad con un método que aleja a las personas, los proyectos y los valores que contribuían a ella. Podemos defendernos de una manera que daña nuestro propio amor propio. Podemos querer liberarnos de un dolor y construirle una casa más grande.

El problema, por lo tanto, no es siempre la ausencia de amor propio.

A veces lo que nos falta es una mejor manera de ofrecérnoslo.

Un comportamiento no resume toda nuestra naturaleza

Cuando nuestra pareja nos llama egoístas, coléricos, irresponsables o infieles, podemos oír una condena más grande que la observación formulada.

Oímos:

«Esto es lo que eres».

Entonces defendemos toda nuestra persona. Recordamos nuestras cualidades y los días en que fuimos generosos, tranquilos, fieles, presentes o responsables. Queremos demostrar que la palabra es falsa en términos absolutos.

Sin embargo, nuestra pareja no siempre pretende conocer nuestra naturaleza profunda. Esa persona habla a menudo de lo que recibe regularmente de nosotros.

Un enfado no nos convierte en una persona colérica. Pero si se vuelve nuestra respuesta habitual, las personas que viven con nosotros terminarán usando esa palabra para describir su experiencia.

Pensar en uno mismo no es egoísmo. Pero cuando nuestras decisiones buscan continuamente nuestro beneficio dejando al otro el costo, la palabra se vuelve más difícil de refutar.

Un error no nos convierte en una persona irresponsable. Pero si decidimos sin mirar las consecuencias y luego pedimos siempre a los demás que paguen la factura, la etiqueta empieza a contar algo visible.

Esa etiqueta puede seguir siendo injusta. Nuestra pareja puede juzgar demasiado rápido o ignorar nuestros esfuerzos. Pero esa posibilidad no debe hacernos huir de la pregunta útil:

¿Qué comportamientos dieron origen a esa palabra?

Nuestras costumbres pueden calificarnos hoy. No definen todo lo que podemos llegar a ser.

Ya hemos cambiado costumbres. Algunas desaparecieron porque crecimos. Otras fueron reemplazadas cuando sus consecuencias se volvieron demasiado pesadas.

No estamos condenados a quedarnos en la versión de nosotros que mostró nuestro último mal comportamiento.

Podemos hacerlo mejor.

No es una adulación. Es la responsabilidad que acompaña a nuestro potencial.

Detrás de un mal método, a menudo hay un bien buscado

Observemos un enfado.

Algo nos frustra o nos da la impresión de perder nuestro lugar. Levantamos la voz, interrumpimos y soltamos todo lo que callábamos. Durante unos segundos, eso puede hacer bien. La presión baja. Tenemos la impresión de habernos defendido o de haber obligado al otro a medir nuestro sufrimiento.

El enfado nos ofreció un beneficio.

Eso no quiere decir que fuera útil.

Observemos la venganza. Nuestra pareja nos hizo daño. Buscamos un gesto que le haga sentir algo comparable. Cuando esa persona por fin sufre, una parte de nosotros se calma. Tenemos la impresión de que el equilibrio se restablece.

La venganza nos ofreció un alivio.

Eso no quiere decir que haya reparado la pareja.

El egoísmo sigue a veces la misma lógica. Acumulamos demandas, atención o ventajas porque cada satisfacción produce un pequeño placer. No nos decimos necesariamente: «Quiero destruir la felicidad del otro». Más bien nos decimos: «Necesito esto. Lo merezco. Me va a hacer bien».

Nuestra necesidad interior puede ser comprensible. Nuestro método puede, aun así, ser destructivo.

Comprender el bien buscado no blanquea el comportamiento. Nos muestra dónde construir otra solución.

Si grito para no sentirme impotente, ¿cómo recuperar poder sin perder mi control?

Si me vengo para obtener una forma de justicia, ¿qué consecuencia puede hacer visible la responsabilidad sin crear un nuevo daño?

Si controlo porque tengo miedo de perder, ¿qué preguntas, qué referencias o qué límites me informarán mejor que la vigilancia?

Si pienso únicamente en mí porque me he olvidado durante mucho tiempo, ¿cómo recuperar mi lugar sin quitarle todo el suyo al otro?

No debemos solamente suprimir un mal comportamiento. Debemos comprender la función que cumplía y luego aprender a cumplirla de otra manera.

Un alivio todavía no es un regalo

Todo lo que nos hace bien no nos hace necesariamente bien.

Una respuesta humillante puede halagar nuestro amor propio durante treinta segundos y dejarnos varios días de conflicto. Un silencio usado para castigar puede dar la impresión de controlar la escena y luego instalar la distancia que nos hará sufrir. Un gasto irreflexivo puede producir un placer inmediato y quitarnos mañana la seguridad que queríamos construir.

El placer es real.

La factura también.

A veces confundimos el amor propio con la satisfacción de cada deseo. Quiero algo, me lo concedo, así que cuido de mí. No quiero hacer un esfuerzo, me protejo, así que me respeto. Sufro, digo exactamente lo que se me pasa por la cabeza, así que soy fiel a mi emoción.

Pero el amor propio no se mide solo por la comodidad de la persona que somos durante cinco minutos.

También protege a la persona que volveremos a ser mañana.

Le deja una paz, una dignidad, relaciones, un cuerpo respetado, una palabra creíble y decisiones que podrá asumir.

Querernos conscientemente es aceptar una pregunta a veces desagradable:

¿Lo que me ofrezco ahora es realmente un regalo, o solo una recompensa cuya factura llegará más tarde?

Una buena manera de querernos puede exigir renunciar a un placer que nos cuesta demasiado caro. No rechaza nuestra necesidad. Rechaza que el primer medio disponible sea automáticamente el mejor.

Tomar en serio nuestro dolor sin darle toda la casa

Después de una ruptura, un engaño, una humillación o una gran decepción, algunas personas dejan de cuidar su vida. Rechazan las actividades que les gustaban, se alejan de sus seres queridos y tratan cada sonrisa como una traición a su dolor.

La lógica interior puede decir:

«Después de lo que pasó, no puedo actuar como si todo estuviera bien».

La frase parece coherente. Pero ¿quién se beneficia realmente de ese abandono?

Nuestra pareja quizá cometió una falta. Nosotros le añadimos una vida que deja de recibir las otras formas de amor todavía disponibles. Queremos mostrar que la pérdida fue grave y la hacemos más grande.

Reconocer eso no nos obliga a sonreír a la orden. Podemos sentir tristeza y seguir alimentándonos de lo que permanece vivo. Podemos estar decepcionados y proteger un proyecto que no tiene ninguna responsabilidad en esa decepción. Podemos perder una fuente importante de amor sin cerrar voluntariamente todas las demás.

Nuestro sufrimiento merece un lugar.

No merece necesariamente toda la casa.

Ya no estamos solos en la ecuación

Una persona sola puede organizar gran parte de su vida en torno a sus intereses, siempre que asuma las consecuencias.

En la pareja, nuestra felicidad entra en una construcción que contiene al menos otras dos: la de nuestra pareja y la que la relación hace posible.

Nuestra pareja también eligió esta relación por una razón. Esa persona busca afecto, paz, escucha, seguridad, intimidad, apoyo, consideración o una manera particular de construir su futuro. No entró en nuestra vida solo para asistir a nuestra búsqueda personal de la felicidad.

Podemos, por lo tanto, querernos enormemente y seguir siendo incapaces de construir en pareja.

Quererse no basta.

Sentir amor por nuestra pareja tampoco basta.

Hay que construir una relación en la que cada uno encuentre un valor real.

El amor propio se vuelve peligroso cuando transforma al otro en herramienta. Nuestra pareja debe tranquilizarnos, desearnos, servirnos, perdonarnos, escucharnos y respetar nuestros límites, mientras que sus propias expectativas se convierten en complicaciones.

Entonces llamamos protección de uno mismo a lo que quizá se ha convertido en una organización de la pareja en torno a nosotros.

Darnos el amor correcto exige proteger nuestro interés sin hacer imposible el interés común. No debemos sacrificarnos hasta desaparecer. Tampoco debemos crecer usando el espacio vital del otro.

Nuestra manera de buscar la felicidad debe dejarle a esa persona una razón para seguir construyéndola con nosotros.

Dar mucho no significa siempre amar correctamente

Podemos amar sinceramente y hacerlo mal.

Una persona ofrece regalos porque es su manera natural de expresar el afecto. Quizá se aprecie el gesto, pero la carencia principal sigue siendo la escucha. Cuanto más crece la distancia, más regalos compra esa persona.

Da más.

La pareja no recibe necesariamente mejor.

Otra persona se muestra disponible a toda hora, resuelve cada dificultad y anticipa cada necesidad. Ella llama a eso apoyo. Su pareja puede terminar viviéndolo como una vigilancia, una deuda o una imposibilidad de volverse autónoma.

La intención es hermosa.

La forma debe, aun así, examinarse.

No debemos preguntarnos solo cuánto amor damos. Debemos mirar a quién se lo damos, de qué forma, en qué cantidad, en qué momento y con qué resultados.

Una mala dosis puede cansar.

Una mala forma puede no ser reconocida.

Un mal momento puede transformar una atención en presión.

Y una persona que recibe mucho sin apreciar nunca, proteger ni devolver ningún valor puede convertir nuestro amor en un recurso adquirido.

La calidad del amor no se mide, por lo tanto, solo por su cantidad, ni por su dulzura, ni por la belleza de nuestra intención. Se mide también por lo que produce para nosotros, para nuestra pareja y para la relación.

A veces hicimos lo que había que hacer, pero no de la manera adaptada a esa persona. A veces hicimos bien y nuestra pareja no sabe o no quiere apreciarlo. En ese caso, aumentar indefinidamente el amor no nos dará forzosamente un veredicto favorable.

Amar mejor puede significar adaptar.

También puede significar dejar de dar automáticamente lo que el otro nunca protege.

La prueba de reciprocidad revela nuestros permisos especiales

Una pregunta simple puede revelar ciertas malas formas de amor propio:

¿Seguiría pareciéndome aceptable este comportamiento si mi pareja lo usara conmigo?

Cuando guardamos silencio, decimos que necesitamos tiempo. Cuando el otro calla, hablamos de desprecio.

Cuando levantamos la voz, explicamos que sufríamos. Cuando el otro se enfada, concluimos que esa persona es mala.

Cuando pensamos en nuestras expectativas, hablamos de amor propio. Cuando nuestra pareja defiende las suyas, la llamamos egoísta.

Las situaciones no son siempre idénticas. Un silencio de unos minutos no es un abandono de varias semanas. Un error aislado no tiene el mismo peso que una costumbre. La reciprocidad no consiste en pretender que todo vale lo mismo.

Pero «no es lo mismo porque soy yo» no es un matiz. Es un permiso especial.

Ponerse en el lugar del otro no nos obliga a darle la razón. Añade su experiencia al cálculo. Si nuestro método nos parece justo solo cuando nos beneficia, quizá no estemos ante un principio, sino ante un privilegio.

El buen amor propio no le pide al otro que soporte lo que nosotros declararíamos inaceptable si lo sufriéramos nosotros mismos.

Busca una regla lo bastante coherente para proteger dos dignidades.

El arrepentimiento debe corregir el método

A veces miramos una antigua decisión con la información de hoy y insultamos a la persona que éramos.

«¿Cómo pude hacer eso?»

«Realmente era estúpido».

«Arruiné mi vida».

Hay que reconocer los errores sin falsificar su contexto. En el momento de la elección, a menudo intentábamos obtener un bien: conservar la relación, evitar la soledad, proteger una imagen, recuperar una paz, recibir amor o salir de un dolor.

Quizá calculamos mal. Quizá ignoramos consecuencias, dimos nuestra confianza demasiado rápido o elegimos un método incapaz de producir el resultado esperado.

Pero el arrepentimiento no debe negar todo lo que nuestra antigua versión intentaba proteger, aunque lo hiciera torpemente.

Podemos decirle:

«Querías hacerme bien. Todavía no sabías cómo hacerlo bien. Ahora que conozco el precio, voy a cambiar de método».

Esta frase no elimina ninguna responsabilidad. Transforma la experiencia en aprendizaje.

El arrepentimiento útil pone al día nuestra lógica.

El arrepentimiento inútil condena el pasado y deja el método intacto.

El bien buscado merece un método que no lo contradiga

¿Por qué a veces insistimos en una respuesta que nos cuesta? Porque no miramos solo su precio. Le asociamos una recompensa: dejar de ser impotentes, dejar de parecer ingenuos, recuperar una atención o impedir que un daño quede borrado. Nuestra manera de actuar puede ser torpe aunque lo que intentamos proteger tenga un valor verdadero.

Imaginemos a una persona que envía varios mensajes acusadores después de un compromiso roto. Dice que quiere que por fin se la tome en serio. Pedirle solo que deje de enviar mensajes equivale, a sus ojos, a pedirle que deje desaparecer su demanda. Para que otra respuesta se vuelva pensable, hay que separar las dos cosas: abandonar la acusación general no significa abandonar el compromiso preciso. Puede decir qué falta, qué cambia eso para ella y qué piensa hacer de su lado si nada se vuelve fiable.

El amor propio no consiste, por lo tanto, en retirar toda exigencia. Busca una exigencia que cuide también de quien la sostiene. ¿El método hace más visible la demanda? ¿Deja nuestro descanso, nuestra palabra y nuestra dignidad menos expuestos? ¿Evita hacer pagar a otras personas lo que ellas no eligieron?

El bienestar buscado puede ser inmediato o lejano. Presentar disculpas puede avergonzarnos hoy y permitirnos mañana reconocernos en nuestros actos. Rechazar un gasto agradable puede proteger una libertad que queremos conservar. Pero invocar el mañana no debe privar al presente de toda alegría. Comparamos maneras de vivir, no solo sensaciones aisladas.

Podemos así hablarle a nuestro antiguo método sin insultarnos: «Veo lo que intentabas devolverme. Veo también lo que me quitaste. Busquemos una respuesta que proteja ese valor sin presentarle la misma factura».

Una demanda relacional no revela forzosamente una falta de amor propio

Podemos conocer nuestro valor y sufrir, sin embargo, una falta de reconocimiento en la pareja. La confianza en uno mismo no vuelve inútiles la gratitud, la cercanía o la participación de la pareja. Responder a cada demanda con «aprende primero a quererte» puede trasladar hacia la persona el trabajo que la relación debe realizar.

Imaginemos que hayamos asumido una tarea importante y deseemos que se reconozca su costo. Hay que mirar qué se había acordado, qué aportamos y qué pedimos ahora. ¿Buscamos una aprobación permanente, una participación concreta o simplemente que nuestro esfuerzo no desaparezca del relato común? Son preguntas diferentes.

El amor propio puede entonces ayudarnos a no condenarnos por esa necesidad. También puede ayudarnos a formularla sin exigir una deuda ilimitada. «Sé lo que aporté; me gustaría que viéramos cómo se reconoce y se reparte esta carga». No pedimos que el otro cree todo nuestro valor. Le pedimos que participe en una relación en la que ese valor recibe un lugar.

Darle a nuestro valor una manera de vivir

Yo mismo, al escribir este libro, comprendí algunas cosas que creía conocer ya. Algunas formas de protegerme no me protegían. Algunas maneras de amar cansaban. Algunas reacciones que me daban la razón no me daban una mejor relación.

No comparto esto porque haya llegado más lejos que los demás.

Lo comparto porque nuestra capacidad de comprender más demuestra que nuestros comportamientos de ayer no son el límite de lo que podemos ofrecer mañana.

Valemos más que ciertas costumbres que hemos dejado hablar en nuestro lugar.

Pero conocer nuestro valor no basta.

Hay que darle una forma de vivir.

Una persona excepcional que utiliza continuamente un método destructivo no produce una relación excepcional. Su potencial sigue siendo una promesa que su pareja todavía no puede habitar.

Debemos, por lo tanto, mirar detrás de cada conducta:

¿Qué bien estoy buscando?

¿Qué recompensa inmediata mantiene este método?

¿Qué me cuesta después?

¿Qué recibe la persona con la que pretendo construir?

¿Qué otra forma de amor podría proteger la misma necesidad con mejores consecuencias?

No necesitamos aprender a querernos desde cero.

Debemos volver nuestro amor más consciente, más coherente y más útil.

Porque el amor propio no es solo la cantidad de atención que nos damos.

Es la calidad de la persona en la que esa atención nos ayuda a convertirnos.

Las preguntas que verifican la manera en que me quiero

¿Qué bien busco detrás de este comportamiento?

¿Qué placer inmediato corre el riesgo de presentarme su factura más tarde?

¿Qué otro método podría responder a la misma necesidad?

¿Aceptaría este comportamiento si mi pareja me lo hiciera sufrir?

¿Qué produce mi manera de quererme para mí, para el otro y para nuestra pareja?