La pareja perfecta puede convertirse en la prisión de nuestro deseo

A veces imaginamos a una persona que llegaría con todo lo que siempre hemos buscado.

Hermosa a nuestros ojos, atenta, fiel, ambiciosa, culta, disponible y capaz de comprendernos casi sin explicaciones.

Tendría las cualidades de varias personas y casi ninguno de los inconvenientes de la vida en pareja.

A eso lo llamamos el ser perfecto.

Pensamos que un encuentro así eliminaría el trabajo de la pareja. Bastaría con encontrar a la persona adecuada en su forma terminada.

Sin embargo, esa perfección puede convertirse en una prisión.

Cuanto más creemos haber encontrado a un ser irremplazable, más riesgo tenemos de aceptar lo que habríamos rechazado en alguien menos idealizado.

Ya no vivimos con una persona.

Intentamos no perder nuestro sueño.

El ser perfecto suele fabricarse alrededor de nuestras expectativas

En nuestra imaginación, sus gustos concuerdan con los nuestros. Su manera de amar corresponde exactamente a la que queremos recibir. Esa persona triunfa sin hacernos sentir inferiores, atrae sin inquietarnos y nos desea sin volverse exigente.

Ese retrato no es solo el de una persona valiosa.

Es un ser fabricado como una solución.

Pensamos en la paz que traerá, en las fantasías que realizará y en la imagen que dará de nuestro éxito. Nos preguntamos menos qué querrá recibir.

Sin embargo, una relación no reúne un producto terminado y su beneficiario.

Reúne a dos personas inacabadas que tendrán que descubrir qué pueden construir juntas.

Toda persona real nos contrariará

Incluso la que reúne casi todos nuestros criterios tiene una manera de callarse, de gastar, de proteger su espacio o de responder a su familia que no siempre nos convendrá.

Algunas cualidades se vuelven difíciles según el contexto. Una gran independencia puede tranquilizar y luego dar la impresión de no contar. Una ambición admirable puede reducir el tiempo disponible. Una franqueza seductora puede herir cuando no sabe elegir su forma.

Eso no significa que una cualidad siempre oculte un defecto. Significa que un comportamiento se encuentra con una persona, una situación y un proyecto.

Buscar a alguien que no produzca ninguna frustración es buscar a un ser sin diferencias significativas con nosotros.

La madurez exige otra cosa: ¿qué diferencias pueden comprenderse o aceptarse? ¿Cuáles exigen un cambio? ¿Cuáles harían que la relación fuera contraria a lo que queremos vivir?

La pareja perfecta no es la que satisface cada deseo. Quizá sea aquella cuyas cualidades participan en una vida que ambos quieren habitar.

La idealización a veces ve y quita el peso de los hechos

Al principio, cada atención adquiere un gran valor. Algunos defectos incluso parecen encantadores.

Un retraso repetido se convierte en espontaneidad. Unos celos invasivos se parecen a una prueba de amor. Una humillación se clasifica como un accidente.

No vemos solo lo que existe. Vemos lo que queremos que llegue a ser la historia.

Más tarde, reconocer la gravedad de un comportamiento también nos obligaría a revisar el relato excepcional construido alrededor del encuentro.

La idealización, por lo tanto, no consiste siempre en no ver nada.

A veces consiste en ver y en quitar a los hechos el peso que deberían tener.

Una persona puede volverse irremplazable por la construcción

Existe otra perfección, menos espectacular.

Una persona no corresponde a toda nuestra lista. Tiene torpezas. Sin embargo, escucha, aprende, reconoce un error y no trata cada petición como un ataque.

No se vuelve perfecta porque todos sus defectos desaparezcan. Se vuelve irremplazable a nuestros ojos porque su imperfección no está cerrada.

La pareja imaginada satisface una fotografía tomada antes de la relación.

La pareja que se ha vuelto valiosa recibe su valor de una historia: problemas atravesados, ajustes, alegrías creadas y esfuerzos recíprocos.

Ese valor no declara que la persona sea infalible. Dice:

«Entre las personas imperfectas, esta construye conmigo de una manera que da a nuestra historia un valor singular».

La admiración puede transformar la relación en una audición

Una mujer conoce a un hombre que le parece excepcional. Ya no se pregunta solo si la relación le hace bien. Busca cómo impedir que él descubra que podría «tener algo mejor».

Un hombre conoce a una mujer que corresponde a sus sueños. Mide a cada otro hombre como una amenaza y cada disminución de la atención como el inicio de un reemplazo.

La relación se convierte en una audición permanente.

Buscamos ser lo bastante hermosos, interesantes, disponibles y tolerantes para eliminar toda razón de partida.

Esa misión es imposible.

No podemos neutralizar la libertad del otro ni volvernos superiores a todas las posibilidades que encontrará.

La responsabilidad nos pide producir valor. La idealización nos pide garantizar que ese valor siempre será suficiente.

La primera nos hace crecer. La segunda nos encierra.

Una persona autónoma no nos vuelve inútiles

Una persona realizada ya tiene recursos, estabilidad y una vida social. Podemos preguntarnos qué podríamos aportarle todavía.

Esa inquietud confunde ser necesario con aportar valor.

Ser necesario llena una carencia. Aportar valor enriquece una vida que ya funcionaba.

Una persona puede saber gestionar su dinero y apreciar nuestra inteligencia en los proyectos comunes. Puede ser segura de sí misma y recibir con alegría nuestra admiración. Puede tener una vida rica y descubrir con nosotros una complicidad singular.

No necesitamos conocer a una persona rota para volvernos valiosos.

La dependencia no es la única prueba de nuestra utilidad.

La ausencia de grandes defectos no basta para crear una gran relación

Una persona puede ser tranquila, fiel y educada. Elimina mucho negativo, lo que ya tiene un valor inmenso.

Pero también puede ser tan retraída que casi ninguna alegría nueva nazca con ella. No destruye los proyectos, pero no los alimenta.

A la inversa, una persona puede crear mucha alegría y tener algunos defectos difíciles que no hay que minimizar.

El balance, por lo tanto, no cuenta solo los defectos. Mira lo que producen las cualidades, lo que cuestan los defectos, lo que puede evolucionar y la dirección global.

La perfección imaginada busca todo lo positivo sin ningún negativo.

La responsabilidad busca una relación cuyo valor siga siendo bastante grande para ambos, sin llamar defecto a toda frustración útil ni cualidad a lo que los destruye.

Admirar a la persona y evaluar la relación son dos libertades que hay que conservar

Una persona puede tener cualidades raras y no querer la misma vida que nosotros. Su belleza, su inteligencia o su generosidad no responden automáticamente a las preguntas del día a día: ¿cómo se hablan dos personas, cómo deciden y qué lugar recibe cada una?

Si confundimos el valor admirado y la compatibilidad vivida, podemos pasar años intentando volvernos lo bastante dignos para que la relación funcione. Cada dificultad parece entonces ser un defecto adicional que corregir en nosotros. Sin embargo, la cuestión puede ser un acuerdo imposible, una participación ausente o un comportamiento preciso que sigue siendo costoso.

Podemos apreciar lo que el otro aporta sin darle inmunidad, y reconocer nuestras propias dificultades sin convertirnos en el candidato permanente de una audición. El balance debe referirse a lo que vivimos realmente juntos. Una relación no se vuelve feliz porque parezca envidiable a los demás; también debe dejar existir a las dos personas sin reducir a una al papel de quien prueba continuamente su valor.

Las cualidades no compran una inmunidad

Cuanto más nos aporta una persona, más indulgentes podemos volvernos.

Toleramos una exigencia humillante porque perder a esa persona significaría perder su belleza, su estatus, su seguridad o su sexualidad. Un comportamiento rechazado en una persona común se vuelve negociable en el ser soñado.

A eso lo llamamos amor.

Puede ser, sobre todo, el miedo a perder un conjunto de beneficios que consideramos imposible de encontrar en otra parte.

Las cualidades dan razones para reparar, para tener paciencia y para no reducir a alguien a un error. No deben comprar inmunidad.

Una persona excepcional en varios ámbitos puede seguir siendo una mala pareja para nosotros si su manera de construir no respeta las condiciones a las que queremos confiar nuestra vida.

El ideal se convierte en prisión cuando ya no nos autorizamos a comparar lo que recibimos con lo que pagamos.

Poseer a la persona no es preservar la relación

A veces dedicamos mucha energía a conseguir a una persona. Cuando llega el compromiso, consideramos la misión cumplida.

Pero tener a la persona en nuestra vida no significa haber construido una buena relación con ella.

Podemos preservar el estatus y la presencia física mientras dejamos desaparecer la escucha, el deseo y la alegría.

La posesión pregunta: «¿Cómo impedir que el otro se vaya?».

La preservación pregunta: «¿Cómo mantener entre nosotros una vida en la que ambos sigan teniendo buenas razones para querer quedarse?».

Retener al otro nunca debe significar reducir su libertad hasta hacer imposible su partida.

Significa contribuir a una relación en la que la partida no sea continuamente la solución más deseable.

La pareja admirada puede ocultar a la persona sacrificada

A veces deseamos a una persona excepcional por lo que dirá de nosotros.

Se convierte en una prueba de nuestro poder de seducción, de nuestro éxito o de la superioridad de nuestra elección.

Reconocer entonces que la relación no funciona significaría retirarle al mundo la fotografía que le hemos presentado. Protegemos la fachada.

Una pareja admirada todavía no es una pareja admirable.

El valor social del otro puede enorgullecernos. No debe decidir si la relación actual nos da todavía razones para respetarnos.

La pareja perfecta no es el encuentro de dos imágenes impecables.

Es una construcción en la que ninguna persona es sacrificada para mantener la belleza de la fachada.

Pedir mucho obliga a preparar nuestro valor

No podemos reclamar una persona atenta y a la vez negarnos a escuchar. Querer una fidelidad irreprochable y tratar nuestras propias promesas como sugerencias. Exigir una persona alegre, seductora y disponible considerando que nuestra sola presencia debería bastarle.

Las contribuciones no tienen que ser idénticas. Una estructura, la otra conecta. Una aporta una competencia financiera, la otra una estabilidad sin la cual esa competencia tendría menos sentido.

La reciprocidad no exige dos copias.

Exige que cada uno tenga verdaderas razones para ver la presencia del otro como un valor.

Preparar nuestro valor no sirve para merecer nuestra dignidad. Sirve para construir con una persona valiosa sin vivir con el miedo de que descubra nuestro vacío.

La libertad regresa cuando la relación vuelve a ser la medida

Podemos reconocer que una persona es excepcional y constatar que la relación construida con ella no nos conviene.

Admirar sin someternos a todo. Amar sin hacer de nuestro deseo una autoridad superior a nuestra dignidad.

La pregunta «¿Cómo no perder a esta persona?» no debe borrar:

«¿Qué está haciendo esta relación de nosotros?».

La perfección útil no se encuentra bajo una forma terminada. Se construye y se reevalúa.

Una persona perfecta a primera vista puede convertirse en la peor pareja para nosotros. Una persona imperfecta puede volverse irremplazable por su voluntad y la calidad de lo que creamos juntos.

La persona perfecta no es aquella ante la cual nuestro juicio debe inclinarse.

Quizá sea aquella con la que nuestro juicio permanece libre, nuestro valor sigue creciendo y nuestras dos imperfecciones producen una historia que cada uno todavía quiere construir.

Salir de la audición permanente

¿Es la persona o nuestra relación lo que me parece perfecto?

¿Qué hecho ha vuelto demasiado ligero mi idealización?

¿Qué cualidad del otro compra hoy mi silencio?

¿Qué puedo aportar sin necesitar volver dependiente al otro?

¿Puedo admirar a esta persona y a la vez juzgar libremente nuestra relación?