La suerte en el amor también empieza por la persona en la que me convierto

A los treinta años, una persona mira a su alrededor y tiene la impresión de que todo el mundo avanza más rápido.

Una amiga acaba de casarse. Un primo publica las imágenes de un aniversario celebrado en pareja. Un antiguo conocido anuncia la llegada de un hijo. Ella, por su parte, acaba de salir de nuevo de una relación que no duró.

Termina pronunciando una frase que se parece a una conclusión:

«No tengo suerte en el amor».

La frase puede aportar un alivio. Reúne varias decepciones en una explicación simple. Evita volver a abrir cada historia, mirar a las personas elegidas, las señales ignoradas, los esfuerzos realizados, los límites nunca puestos o las relaciones dejadas en el momento adecuado. La suerte ha decidido. El asunto parece cerrado.

Pero esta conclusión también puede convertirse en una prisión.

Si el amor depende únicamente de un sorteo favorable, solo podemos esperar. Buscamos a la persona adecuada como se busca el número ganador, y luego esperamos que su presencia baste para hacer funcionar la relación.

El encuentro contiene evidentemente una parte que no controlamos. No elegimos a todas las personas que se cruzan en nuestra vida, ni el momento en que llegan, ni la voluntad que tienen. Podemos hacerlo lo mejor posible y encontrarnos con alguien que no quiere construir.

Sin embargo, la suerte en el amor no se detiene en el encuentro.

También se encuentra en lo que dos personas saben reconocer, proteger, aprender y llegar a ser juntas.

Podemos esperar encontrarnos con la suerte.

También debemos preguntarnos si sabemos serlo.

La palabra «mala suerte» reúne a veces historias muy diferentes

Tres relaciones pueden terminar por tres razones que no tienen nada en común.

En la primera, la otra persona no quería el mismo compromiso. En la segunda, ignoramos varias incompatibilidades porque la atracción era fuerte. En la tercera, dos personas sinceras no aprendieron a traducir su amor en una forma que cada una pudiera recibir.

Decir «no tengo suerte» borra estas distinciones.

La frase mete en la misma bolsa el encuentro con una persona que miente, nuestra dificultad para poner límites, una diferencia de proyecto, una mala elección, una relación que tenía valor pero no fue cuidada y una separación que quizá nos evitó varios años de desgracia.

No podemos aprender nada de una explicación que lo mezcla todo.

La mala suerte puede existir. Podemos encontrarnos con una persona cuyas intenciones no eran claras, sufrir una circunstancia que nadie había previsto o ver una bella relación afectada por un acontecimiento externo. Reconocer nuestro poder no significa pretender que todo depende de nosotros.

Pero cuando varias historias reciben el mismo veredicto, debemos mirar qué nos dispensa ese veredicto de examinar.

¿Qué dependía de la persona encontrada? ¿Qué dependía del momento? ¿Qué sabíamos? ¿Qué elegimos a pesar de lo que sabíamos? ¿Qué hemos aprendido?

La suerte se vuelve más útil cuando dejamos de hacer de ella el nombre de todo lo que todavía no hemos comprendido.

Un puñado de encuentros no representa a todos los hombres ni a todas las mujeres

Después de tres, cuatro o seis relaciones, podemos creer que tenemos una muestra suficiente para hablar de todos los hombres o de todas las mujeres.

«Los hombres siempre terminan engañando».

«Las mujeres solo miran lo que un hombre puede aportarles».

«En cuanto uno ama sinceramente, el otro se aprovecha».

Estas frases pueden nacer de experiencias reales. No por eso se vuelven universales.

Nos hemos encontrado con un puñado de personas entre miles de millones. Además, esas personas no fueron elegidas al azar. Nuestras atracciones, nuestras costumbres, nuestro entorno, los lugares que frecuentamos, nuestras expectativas y lo que estábamos dispuestos o dispuestas a aceptar participaron en el encuentro o en la duración de la relación.

La generalización ofrece un beneficio inmediato: nos protege de la esperanza. Si todo el mundo es igual, ya no necesitamos correr el riesgo de mirar a una nueva persona con precisión. Podemos decidir antes incluso de conocer.

Pero esta protección tiene un costo. Nos vuelve ciegos a las diferencias que precisamente habrían podido permitirnos elegir de otra manera. Transforma un comportamiento observado en algunas personas en un filtro a través del cual se interpretará cada gesto futuro.

Una prudencia instruida por la experiencia puede protegernos.

Un prejuicio que condena antes de observar puede hacernos perder lo que afirmábamos buscar.

La persona adecuada no siempre es perfecta a primera vista

A veces imaginamos que la suerte tomará la forma de una persona ya completamente preparada para nuestras expectativas.

Sabrá comunicar, comprender nuestras heridas, respetar todos nuestros límites, compartir nuestros proyectos, atraernos, calmar nuestros miedos y adoptar espontáneamente la manera de amar que nos conviene.

Una expectativa así puede hacernos confundir compatibilidad con ausencia total de aprendizaje.

El hombre o la mujer que nos conviene no es necesariamente una persona ideal desde el principio. Puede tener defectos, costumbres diferentes y otra manera de mirar el mundo. La pregunta importante es también la de la voluntad: ¿quiere esta persona comprender, hacer su parte, reconocer sus errores y buscar una forma de relación en la que cada uno encuentre lo suyo?

Una diferencia no es automáticamente una mala señal.

Se convierte en un problema cuando uno exige que el otro renuncie solo a lo que es, cuando nadie quiere aprender o cuando los proyectos esenciales no pueden convivir.

A la inversa, compartir muchos gustos no garantiza nada. Dos personas pueden amar la misma música, las mismas salidas y los mismos sueños y ser incapaces de cumplir una palabra, de escuchar un desacuerdo o de hacer un compromiso.

La suerte no se reconoce, por lo tanto, solo por la facilidad del comienzo.

También se reconoce por la calidad de la voluntad que aparece cuando la diferencia empieza a exigir un esfuerzo.

Encontrar a una buena persona no basta para saber reconocerla

Quizá ya nos hemos encontrado con una persona capaz de construir sin haberla mirado correctamente.

No correspondía al envoltorio esperado. Era menos espectacular, menos seductora según nuestros criterios del momento, menos demostrativa o simplemente llegó durante un período en el que buscábamos otra cosa.

Pudimos confundir intensidad emocional con valor relacional. Una persona que creaba mucha incertidumbre ocupaba toda nuestra atención, mientras que una presencia fiable nos parecía menos apasionante. Llamamos amor al miedo a perder y banalidad a la paz que todavía no habíamos aprendido a apreciar.

Reconocer una suerte exige, por lo tanto, una escala de valores consciente.

¿Qué cuenta realmente para la relación que queremos? ¿Una excitación permanente? ¿Una palabra fiable? ¿Una voluntad de aprender? ¿Una manera de contribuir a nuestra felicidad sin pedirnos que carguemos con toda la suya? ¿Una capacidad de decir no sin despreciar?

Podemos sentirnos atraídos o atraídas por una cualidad que no construye y descuidar una cualidad que habría protegido el futuro.

Esto no significa que debamos elegir a una persona que no nos atrae solo porque parece razonable. Significa que nuestro propio deseo puede aprender a mirar más allá de la primera intensidad.

La suerte a veces pasa delante de nosotros sin hacer mucho ruido.

Nuestra preparación determina una parte de lo que somos capaces de reconocer.

Encontrar a una buena persona tampoco basta para saber conservarla

La palabra «conservar» no significa poseer al otro ni impedir su partida.

Una persona sigue siendo libre. No podemos obligarla a amar, a apreciar nuestra contribución o a compartir nuestro proyecto.

Pero podemos darle o quitarle razones para querer continuar.

A menudo queremos encontrarnos con alguien atento, fiel, comprensivo, seductor, responsable y bondadoso. Cuando esa persona llega, podemos tratar progresivamente sus cualidades como elementos adquiridos. La atención se vuelve normal. La fidelidad se vuelve solo un deber. Los esfuerzos desaparecen de nuestra mirada. Seguimos reclamando lo que falta sin alimentar lo que ya da valor.

El otro no vino al mundo únicamente para mantener nuestra felicidad.

Él o ella también busca una relación en la que sus esfuerzos sean reconocidos, sus expectativas escuchadas y su propia vida enriquecida.

Podemos, por lo tanto, perder a una buena persona no porque no valiéramos nada, sino porque ciertas costumbres dejaron de hacer perceptible nuestro valor. También podemos hacer muchísimos esfuerzos y encontrarnos con alguien que no sabe apreciarlos. Las responsabilidades deben permanecer separadas.

La cuestión no es culparnos por cada partida.

Es verificar, cuando nos hemos encontrado con una persona que quería construir, si nosotros también alimentamos su voluntad.

Convertirse en una suerte no significa convertirse en perfecto o perfecta

Si transformamos esta idea en obligación de perfección, nos hará más mal que bien.

No necesitamos eliminar todos nuestros defectos antes de merecer una relación. No necesitamos convertirnos en la persona que lo adivina todo, lo acepta todo y nunca pide nada. Una persona sin límites no constituye necesariamente una suerte. Puede enseñarle al otro que todo se le dará sin reciprocidad.

Convertirse en una suerte significa ser capaz de participar.

Aprender a comunicar más. Reconocer un error. Cumplir la palabra dada. Buscar una solución cuando aparece la diferencia. Desarrollar cualidades que producen un valor real. Decir no cuando el sí destruiría a uno de los dos. Seguir conociendo nuestras propias expectativas en lugar de entrar vacíos en la relación para pedirle al otro que nos llene.

Nuestras heridas no impiden esta participación. Nuestros miedos, nuestras torpezas y nuestras costumbres pueden seguir existiendo. Lo que cuenta es la voluntad visible de no transformarlos en una carga permanente confiada a la pareja.

Una persona perfecta no existe.

Una persona que hace lo mejor que puede por aprender, reparar y construir puede convertirse en una suerte muy real.

Debemos concedernos la misma humanidad que esperamos encontrar, sin usar esa humanidad como excusa para no mejorar nada.

Nuestros derechos no pueden borrar nuestros deberes

Cuando soñamos con la persona adecuada, hacemos fácilmente la lista de lo que queremos recibir.

Escucha. Respeto. Afecto. Presencia. Fidelidad. Una contribución a los proyectos. Una intimidad satisfactoria. Una persona que nos anime y reconozca nuestro valor.

Estas expectativas pueden ser legítimas.

Pero la relación que nos dará estos derechos también creará deberes. Nuestra escucha se convertirá en una necesidad del otro. Nuestra palabra deberá volverse fiable. Nuestra manera de gestionar los desacuerdos participará en su seguridad. Nuestros esfuerzos deberán darle una razón para creer que su felicidad también cuenta.

No somos una suerte únicamente porque poseemos bellas cualidades interiores.

Lo somos cuando esas cualidades llegan a la vida del otro en una forma que él o ella puede recibir realmente.

Un hombre puede creerse generoso porque trabaja enormemente para el hogar, mientras que su pareja sufre por no compartir nunca un momento con él. Su trabajo conserva su valor. Su manera de construir debe, sin embargo, integrar la experiencia de esa mujer.

Una mujer puede estar muy presente y ser muy atenta, pero luego usar cada esfuerzo como una deuda que priva a su cónyuge del derecho a decirle no. Su contribución sigue siendo real. La factura permanente puede terminar modificando la manera en que se recibe.

Convertirse en una suerte es mirar lo que damos, lo que el otro recibe y lo que nuestro método construye con el tiempo.

Convertirse en una suerte no es convertirse en responsable de todos los encuentros

Podemos aprender a reconocer mejor los hechos, a dar con más acierto y a construir acuerdos más claros. Estos progresos influyen en lo que somos capaces de aportar a una relación. No nos dan el control de las decisiones de la persona con la que nos encontramos.

Una ruptura no prueba, por lo tanto, que no fuéramos suficientemente dignos, y un encuentro feliz no prueba que todos nuestros comportamientos se hayan vuelto justos. Debemos separar la calidad de nuestra contribución, la compatibilidad y la participación del otro. El resultado permite aprender, pero no mide todo nuestro valor humano.

Lo que podemos preparar es más concreto: observar antes de confiarlo todo, expresar las expectativas que cambian el acuerdo, escuchar lo que realmente se recibe y reexaminar un comportamiento costoso. Estas capacidades no son una fórmula para ser elegidos con seguridad. Permiten entrar en una relación con más lucidez y amor propio, sin creer que amar correctamente obliga a alguien a construir con nosotros.

Los compromisos no son pruebas de derrota

Dos personas diferentes no construirán una relación duradera ganando cada una todos los arbitrajes.

El compromiso puede vivirse como una pérdida cuando solo miramos lo que abandonamos. Sin embargo, puede crear un valor que ni uno ni otro habría obtenido solo: una organización común, una paz, un proyecto, una confianza o simplemente la prueba de que las dos existencias cuentan.

Esto no significa cortar cada diferencia exactamente en dos. La reciprocidad no es una simetría mecánica. Quien posee más competencia en un ámbito puede contribuir más en él. Aquella para quien un asunto tiene un valor excepcional puede a veces recibir prioridad, a condición de que esa generosidad pueda circular de otra manera.

Un compromiso se vuelve destructor cuando la misma persona cede siempre, cuando el costo nunca se reconoce o cuando el acuerdo exige abandonar un límite esencial.

Saber construir exige, por lo tanto, dos capacidades que parecen opuestas: aceptar a veces renunciar y saber a veces decir no.

Una persona que rechaza todo compromiso hace imposible la vida en común.

Una persona que nunca sabe decir no desaparece en su interior.

La suerte relacional no se encuentra en uno de los extremos. Se encuentra en la capacidad de proteger el «nosotros» sin hacer de uno de los dos un simple material de construcción.

Dar progresivamente también protege la relación

Podemos creer que el amor sincero debe darlo todo inmediatamente.

Toda nuestra confianza. Toda nuestra disponibilidad. Todas nuestras confidencias. Un gran lugar en nuestros proyectos y a veces compromisos que la relación todavía no ha aprendido a sostener.

Esta intensidad puede parecer romántica. También puede impedir la observación.

Dar progresivamente no significa calcular fríamente cada gesto. Significa dejar que los comportamientos del otro aporten referencias. ¿Cómo recibe el otro nuestra confianza? ¿Qué hace esa persona con una confidencia? ¿Sabe reconocer un esfuerzo? ¿Aumenta su compromiso con el nuestro?

Damos algo verdadero y luego miramos lo que las dos personas construyen con ello.

Esta progresión nos protege contra la idealización. También protege al otro contra una expectativa inmensa depositada demasiado rápido sobre sus hombros. Una persona conocida hace poco todavía no ha tenido tiempo de probar todas las cualidades que nuestro entusiasmo le atribuye.

La prudencia no anula la suerte.

Le permite volverse visible de otra manera que a través de nuestras proyecciones.

No buscamos una garantía absoluta. Simplemente dejamos que lo real participe en el crecimiento de nuestro amor.

Saber irse también puede formar parte de la suerte

A menudo asociamos la suerte en el amor con encontrar y conservar una relación.

Sin embargo, quedarse junto a una persona que no quiere construir no es necesariamente una victoria contra la mala suerte.

Podemos dedicar años a convencer a alguien de que aprecie lo que damos, a esperar una promesa nunca hecha o a reparar solos lo que el otro destruye regularmente. Nuestra perseverancia puede entonces cerrar el lugar que otra vida, otra relación o nuestro propio amor habría podido ocupar.

Irse no es automáticamente la respuesta correcta. Una relación puede atravesar un período difícil, un error puede ser reconocido y un cambio puede requerir tiempo. Hay que mirar el valor global, la repetición y la trayectoria.

Pero saber alejarse de una relación sin voluntad común puede convertirse en una suerte que creamos para nosotros mismos.

No nos vamos necesariamente porque ya no amamos. Podemos irnos porque el amor ya no sabe construir aquí, porque nuestro valor nunca es mirado o porque el precio de quedarse destruye a la persona que debemos seguir siendo.

El miedo a perder una relación puede impedirnos ver lo que perdemos al conservarla.

A veces, la suerte no es la persona que se queda.

Es la lucidez la que nos impide quedarnos en el lugar equivocado solo porque tenemos miedo de empezar de nuevo.

No existe una edad obligatoria para encontrar

A veces dejamos que el calendario de los demás se convierta en un veredicto sobre nuestra propia vida.

A los veinte años, quizá pensábamos que todo estaría ya construido a los treinta. A los treinta, miramos los cuarenta como una fecha límite. Transformamos una expectativa antigua en prueba de que algo no funciona en nosotros.

Pero ¿quién decidió que el buen encuentro debía llegar a una edad precisa?

El tiempo antes de una relación no dice, por sí solo, si somos dignos de ser amados, si estamos preparados o si somos capaces de construir. Una persona puede encontrar muy pronto y pasar años en una relación que casi no le aporta nada. Otra puede encontrar más tarde con un conocimiento de sí misma, una capacidad de elegir y una madurez que modificarán profundamente la construcción.

El tiempo no es una garantía en un sentido ni en el otro.

Puede, sin embargo, convertirse en una ocasión de preparación. No para vivir en la espera permanente de una persona, sino para desarrollar una vida, un valor, unos límites y una manera de amar que no le pedirán a la primera pareja que llegue que lo cree todo en nuestro lugar.

No vamos retrasados respecto a una relación que todavía no tiene fecha.

Podemos ir retrasados respecto a nuestro propio aprendizaje si usamos cada año para repetir que la suerte no nos ha elegido sin mirar lo que todavía podemos construir.

Una relación feliz encuentra dos voluntades

No podemos fabricar solos una bella relación.

Podemos volvernos más atentos o atentas, más responsables, más capaces de comprender nuestros mecanismos. Podemos aprender a dar, a recibir, a poner límites y a reconocer a una persona que posee una voluntad compatible con la nuestra.

Eso no nos permite transformar a alguien que se niega a construir.

Nuestra parte aumenta las posibilidades. No controla la libertad del otro.

Este límite protege nuestro amor propio. Si una relación fracasa a pesar de esfuerzos honestos, no debemos concluir automáticamente que no éramos suficientemente buenos. Quizá los proyectos eran incompatibles. Quizá el otro no quería lo mismo. Quizá cada uno poseía valor sin lograr crear una forma común.

La suerte en el amor contiene, por lo tanto, varios encuentros: encontrar a una persona, encontrar su voluntad real, encontrar nuestra propia preparación y hacer que se encuentren dos maneras de contribuir a la felicidad.

No debemos buscar solamente a alguien que quiera estar con nosotros.

Buscamos a una persona que quiera que podamos ser felices a su lado, y debemos querer lo mismo para ella.

Esta reciprocidad no garantiza la ausencia de problemas. Les da a los problemas dos personas que tienen interés en buscar una solución.

No elegimos todos los encuentros.

Elegimos una parte de lo que sabemos reconocer, aportar, aprender y proteger en ellos.

La suerte puede abrir una puerta.

La relación que vivirá detrás de esa puerta dependerá luego de dos personas capaces de no esperar la una de la otra todo lo que ellas mismas se niegan a llegar a ser.

Las preguntas que transforman mi mala suerte en poder de construir

¿Qué historias diferentes he reunido bajo la frase «no tengo suerte en el amor», y qué mecanismo preciso me evita quizá todavía mirar esta explicación?

¿Qué beneficio inmediato recibo al generalizar sobre los hombres, las mujeres o el amor —evitar la esperanza, el riesgo, la reflexión crítica— y qué podría hacerme perder esta protección?

¿Qué me cuestan hoy mis expectativas, mis elecciones repetidas o mi negativa a aprender, y qué podrían seguir costándome si solo espero que una persona perfecta resuelva mi relación en mi lugar?

¿Qué pertenecía realmente a las personas encontradas o a las circunstancias, y qué parte me pertenece en lo que reconocí, acepté, aporté, mantuve o dejé?

¿Qué cualidad, qué límite, qué competencia relacional o qué manera de dar valor puedo desarrollar para no solo esperar encontrarme con una suerte, sino convertirme yo mismo en una persona con la que es posible construir?