הבינו סוף סוף מה מעכב את הזוגיות שלכם ובנו את מערכת היחסים שלכם בצלילות ועם הרבה אהבה עצמית.

לבחון את עצמנו מחדש אין פירושו לשאול בכל בוקר אם אנחנו עדיין ראויים להתקיים, להיות נאהבים או לבטוח בעצמנו.

אין פירושו להיכנס לחדר פנימי כדי לעמוד שם מול ההאשמות שלנו כלפי עצמנו ולחפש סיבה חדשה להרשיע את עצמנו.

פירושו להכיר בדבר פשוט יותר:

ייתכן שמה שאני יודע אינו כל מה שצריך לדעת.

ייתכן שמה שאני רואה אינו כל מה שצריך לראות.

ייתכן שמה שאני מבין אינו כל מה שצריך להבין.

הכרה זו אינה גורעת מערכנו. היא רק מונעת מאיתנו להפקיד את עתידנו בידי הבנה חלקית.

אנחנו יכולים להיות נבונים ובכל זאת להחמיץ מידע. אנחנו יכולים להיות נדיבים ולהציע דבר שהאדם האחר אינו זקוק לו. אנחנו יכולים להיות נאמנים ובכל זאת להזניח הבטחה חשובה אחרת. יכולות להיות לנו כוונות טובות, ובכל זאת ליצור את ההפך ממה שרצינו.

הבחינה העצמית אינה באה לקבוע אם אנחנו אנשים טובים או רעים. היא בודקת אם מעשינו תואמים את האדם שאנחנו מאמינים שאנחנו ואת מערכת היחסים שאנחנו רוצים לבנות.

בדיקה אינה הפחתת ערך

כשאנחנו קוראים שוב הודעה לפני שליחתה, איננו מכריזים שאיננו יודעים לכתוב.

כשאנחנו סופרים שוב סכום כסף משמעותי, איננו אומרים שלכסף אין כל ערך.

כשאנחנו בודקים שדלת אכן נעולה, איננו מגנים את הבית כולו.

אנחנו בודקים נקודה מסוימת מפני שמה שתלוי בה ראוי לתשומת לבנו. מדוע אותו תהליך נעשה מכאיב כל כך כשהוא נוגע להתנהגות שלנו?

מפני שאנחנו מכלילים.

בן או בת הזוג אומרים לנו שדבר שאמרנו היה מזלזל. אנחנו שומעים שאנחנו עצמנו ראויים לזלזול. הם מבקרים החלטה אנוכית שלנו. אנחנו שומעים שכל כולנו אנוכיים. אנחנו מגלים טעות בדרך שבה אהבנו ומסיקים שאיננו יודעים להעניק דבר טוב.

התנהגות מסוימת דורשת בחינה. זהותנו כולה אינה צריכה לעמוד למשפט.

עלינו ללמוד לבודד את הדבר המסוים:

« מה עשיתי בנקודה הזאת? »

« מה הדבר הזה יצר? »

« מה עליי לשמר, לתקן או להסביר טוב יותר? »

אלה שאלות תובעניות. הן אינן משפילות.

פגם אחד אינו בולע את כל מעלותינו. החלטה גרועה אחת אינה מבטלת את כל הבחירות המועילות שלנו. תגובה מגושמת אינה מוחקת את הפעמים שבהן ידענו להקשיב, לתמוך, להגן או לאהוב היטב.

אנחנו יכולים להכיר בטעות בלי להפוך את עצמנו לטעות.

החוזקות שלנו הופכות את הבחינה להוגנת יותר

אדם שאינו מכיר בערכו עלול להשתמש בהתבוננות פנימית כדי להרוס את עצמו. הוא מחפש פגם אחד ומוצא עשרה. הוא מקבל כל ביקורת כאמת עליונה ונוטל על עצמו אחריות שאינה שלו.

מנגד, אדם שרואה רק את חוזקותיו הופך כל הערה להתקפה. הוא מזכיר מה הוא משלם, מה הוא מעניק ובמה הוא נושא. הרשימה הזאת נעשית חומה שמאחוריה כבר אי אפשר לתקן דבר.

אנחנו זקוקים לשתי האמיתות:

עליי לדעת מה אני מביא למערכת היחסים.

עליי להישאר מסוגל לבחון מה ביכולתי לשפר.

לכן נקרא בשם לתכונות שלנו שהעובדות מאשרות. האם אנחנו יודעים להקשיב בלי להשתמש אחר כך במה שנאמר לנו בסוד נגד האדם האחר? האם הנוכחות שלנו מביאה בקביעות שלווה, חיבה, ביטחון או הנאה? האם אנחנו מקיימים את דברנו בתחומים שבהם אנחנו מציגים את עצמנו כאמינים? האם האנשים שחיים איתנו יכולים לציין רגעים מדויקים שבהם התכונות שלנו היטיבו עמם?

תכונה שהעובדות מאשרות ראויה להכרה. היא אינה נעלמת מפני שתחום אחר דורש עבודה.

הבסיס הזה מסייע לנו לשמוע הערה בלי להתמוטט: « הדברים האלה אינם מסכמים את כל מה שאני. לכן אני יכול להתבונן בהם בלי להגן על זהותי כולה. »

ערך עצמי אינו מייתר בחינה עצמית. הוא הופך אותה למדויקת יותר.

שלוש תשובות אפשריות

לפעמים אנחנו ניגשים להתבוננות פנימית כשהמסקנה כבר כתובה: אם אבחן את עצמי מחדש, בהכרח אגלה שטעיתי.

זו אינה בדיקה. זהו גזר דין שהוכן מראש.

בחינה עצמית כנה יכולה להוביל לפחות לשלוש תשובות.

הראשונה: עליי לתקן. העובדות מראות שדבריי פגעו, שהחלטתי התעלמה מציפייה לגיטימית או שאני מחיל על האדם האחר כלל שאיני מוכן להחיל על עצמי.

השנייה: אני יכול לשפר. הכוונה שלי הייתה טובה, אך צורה אחרת, מידה אחרת או עיתוי אחר עשויים ליצור ערך רב יותר. איני צריך לוותר על התכונה הטובה. עליי ללמוד להשתמש בה טוב יותר.

השלישית: מילאתי היטב את חלקי. ייתכן שבן או בת הזוג לא הבינו נכון, דחו גבול או הגיבו מתוך ציפייה שמעולם לא הסכמנו לה. אנחנו יכולים להסביר יותר בלי ליטול על עצמנו אשמה רק מפני שהאדם האחר חש תסכול.

האפשרות השלישית חיונית. בחינה עצמית אינה פירושה לקבוע שבן או בת הזוג צודקים. פירושה לבדוק תוך התחשבות מספקת באדם האחר, ואז לקבל, מתוך כבוד מספק לעצמנו, את מה שהעובדות מאשרות.

העצב של האדם האחר אינו מוכיח אוטומטית שפעלנו שלא כשורה. גם הכוונה הטובה שלנו אינה מוכיחה שפעלנו היטב.

צריך לבחון את מכלול העובדות.

ההילוך החוזר חושף את מה שהרגש הסתיר

אחרי אירוע קשה אנחנו יכולים לצפות בו שוב, כמו בהילוך חוזר. לא כדי לענות את עצמנו, אלא כדי לראות את מה שמהירות הפעולה לא אפשרה לנו לראות.

מה הייתה העובדה שממנה הכול התחיל? מה הנחתי מיד? איזו כוונה ייחסתי לאדם האחר? מה רציתי להשיג? באיזה טון דיברתי? באיזה רגע השתנה כיוון השיחה? מה יצרה התגובה שלי?

אישה מוכיחה את בן זוגה על כך שלעולם אינו יוזם. הוא מציע בילוי בסוף השבוע הבא. היא מבקרת מיד את המקום, השעה והתקציב, ואז חוזרת ואומרת שהיא תמיד צריכה לארגן הכול.

ההילוך החוזר עשוי להראות לה שתי אמיתות: הצורך שלה בשותפות היה לגיטימי, אך האופן שבו קיבלה את היוזמה אולי לימד את בן זוגה שלא כדאי להתאמץ ולהציע.

גבר סבור שבת זוגו מדברת אליו בקשיחות. במהלך שיחה הוא שומר על טון רגוע. למרות זאת היא מתרגזת ומאשימה אותו שאינו תומך בה. ההילוך החוזר עשוי לאשר שהוא לא הוסיף אלימות. הוא עשוי גם להראות לו שהיה רגוע באופן הדיבור, אך נעדר בהקשבה.

בשני המקרים לא די לשאול מי צדק. צריך לבחון מה תרמה כל התנהגות לתוצאה שנוצרה.

ההילוך החוזר אינו משנה את העבר. הוא משנה את מה שהעבר יוכל ללמד אותנו לקראת התגובה הבאה.

הקדימון בוחן את ההשלכות

בחינה עצמית אינה פועלת רק לאחר מעשה. היא יכולה להתערב גם לפניו.

אז אנחנו יוצרים קדימון להחלטה שאנחנו עומדים לקבל. אנחנו מדלגים כמה שעות, ימים או שנים קדימה ומתבוננים בהשלכות הסבירות.

אנחנו עומדים לשלוח הודעה מתוך כעס. האם עדיין נהיה גאים בכל מילה כשהסערה תשכך? האם התגובה הזאת תסייע לטפל בבעיה, או תעניק לאדם האחר טעות חדשה שיוכל להסתיר מאחוריה את טעותו שלו?

אנחנו רוצים להשפיל את בן או בת הזוג מול המשפחה שלהם לאחר שהושפלנו. איזה זוג יחזור הביתה אחרי הפגיעה הכפולה הזאת? איזה מקום ניתן לקרובים בבעיה שאולי לא ישכחו גם לאחר שנתפייס?

אנחנו רוצים להסכים למיזם יקר כדי לשמח את האדם האחר. איזו שמחה מיידית ניצור? איזה מחיר, עייפות או טינה עלולים להופיע אחר כך? האם האדם האחר באמת יודע על מה נצטרך לוותר?

הקדימון הזה אינו נבואה. הוא רק מונע מאיתנו לטעון שההשלכות לא היו קיימות מפני שלא היו ודאיות.

החלטה מודעת מביטה מעבר לתועלת הראשונה שלה. היא מתחשבת גם באדם שיצטרך לחיות אחריה.

האדם הזה הוא עדיין אנחנו.

כוונה טובה צריכה לפגוש את החוויה של האדם האחר

אנחנו יכולים לחשוב שאנחנו רומנטיים, מגוננים, זמינים, כנים או קשובים. ייתכן שאנחנו צודקים.

אבל בזוגיות, תכונה טובה אינה מתקיימת רק בכוונה שלנו. היא מגיעה אל חווייתו של אדם מסוים.

מתנה יכולה להיות נדיבה ובכל זאת להחמיץ את מה שבאמת היה נוגע ללבו של האדם האחר. כנות יכולה להיות תכונה טובה ולהפוך לבוטה כשהיא מופעלת בזמן הלא נכון או בפני אנשים שלא היו אמורים לשמוע את האמת הזאת. הגנה יכולה להרגיע, ואז להפוך לחונקת אם היא שוללת שוב ושוב מהאדם האחר את הזכות לנסות ולהחליט.

הבחינה העצמית אינה אומרת: « אינך נדיב. אינך יודע להגן. »

היא שואלת: « כיצד התכונה הזאת מתקבלת כאן? מה צריך להתאים כדי שתיצור יותר מן הטוב שרצית להעניק? »

גם ההקשר חשוב. בדיחה יכולה להצחיק במוצאי שבת ולפגוע ביום שלישי שאחריו. ייתכן שהמשפט זהה. הרגע, ההיסטוריה הקרובה ומצבה של מערכת היחסים אינם זהים.

לא בהכרח פעלנו שלא כשורה מפני שהאדם האחר קיבל את המעשה בצורה רעה. גם בן או בת הזוג עלולים לייחס לנו כוונות רעות. אבל הטענה החוזרת שהמחווה הייתה זהה בדיוק מתחמקת מן השאלה המועילה: מה סביבה לא היה זהה?

אהבה אחידה מאפשרת לנו להישאר כפי שאנחנו בלי ללמוד להכיר את האדם האחר. אהבה אחראית משמרת את כוונתנו ומשפרת את תרגומה למעשה.

בחינה עצמית אישית מכינה את הבחינה המשותפת

אנחנו אוהבים לבקש מבן או בת הזוג לבחון את עצמם מחדש. לעיתים קרובות אנחנו יודעים מה עליהם להכיר בו, לתקן, להפסיק או להבין.

ואז הם מתאמצים. הם לומדים להקשיב, נעשים נוכחים יותר, מקיימים יותר את דברם או מצמצמים התנהגות שהרסה את מערכת היחסים.

ובכל זאת, לא כל הבעיות נעלמות.

בזמן שהאדם האחר התקדם, לפעמים נשארנו במקום שממנו חילקנו לו הוראות. לאדם שהיה אשם בעבר יש עכשיו עובדות חדשות שאפשר להשוות לסיפור הישן. נקודות הייחוס העדכניות האלה מסייעות לו לראות את ההרגלים שלנו בבהירות רבה יותר.

לבסוף הוא שואל: « עבדתי על הדברים שביקרת אצלי. עכשיו, מה את או אתה עושים עם מה שאני מבקש? »

המרשם שנתנו נעשה נעים פחות כשהשם שלנו מופיע עליו.

העבודה המשותפת צריכה להתחיל בפגישה פנימית. מהו החלק שלי? מה אני יודע שעשיתי היטב? על מה אני מתלונן בעוד אני עושה אותו דבר בצורה אחרת? איזה מאמץ נראה לעין עשיתי בעצמי? איזו הערה דחיתי מפני שאיימה על הדימוי שהיה לי על עצמי?

לאחר מכן השיחה יכולה להפוך לשיתוף בין שתי הבנות, ולא לבית דין שאדם אחד ארגן.

שיפור אינו תמיד נתינה רבה יותר

יותר אהבה, סבלנות, תשומת לב, זמינות או מאמץ: לפעמים זה בדיוק מה שנדרש.

אבל אם אנחנו כבר נותנים המון לאדם שאינו שומר על דבר, הגדלת הכמות עלולה ללמד אותו שיקבל יותר בלי שיידרש להשתנות.

אם אנחנו סולחים בלי להפוך את ההשלכות לגלויות, סבלנות רבה יותר עלולה להפוך לעוד זמן שניתן לאותו פגם.

אם אנחנו מסבירים שוב ושוב לאדם שהבין אך מסרב לפעול, תקשורת רבה יותר עלולה רק לדחות את ההחלטה שלנו.

לכן הבחינה העצמית צריכה לבחון את הפתרון לא פחות מן הבעיה. האם הזוג הזה זקוק ליותר אהבה, או לאהבה מותאמת יותר? לתשומת לב חדשה, או לגבול שיהפוך לגלויות את תשומות הלב שכבר ניתנו? האם עלינו לתקן פגם, או להפסיק לשאת את החלק שהאדם האחר משאיר במכוון על הקרקע?

לפעמים נתינה טובה יותר היא אחראית יותר מנתינה רבה יותר.

וכאשר האדם האחר מסרב לאורך זמן לבנות יחד, בחינה עצמית אינה דורשת מאיתנו להמציא דרך חדשה לעשות הכול. היא יכולה גם לאשר שכוחנו נעצר מול רצונו.

לבדוק כדי להשתמש טוב יותר ביכולת שלנו

לבחון את עצמנו מחדש אין פירושו להתמסר לפגמים שלנו. פירושו להעמיד את צלילות המחשבה שלנו לשירות היכולת הטמונה בנו.

הבחינה הופכת ביקורת למידע, חוויה לעדכון ותכונה לערך מותאם יותר. היא מסייעת לנו להכיר בטעות בלי לצמצם את עצמנו אליה. היא גם מאפשרת לנו לאשר החלטה מועילה בלי לזלזל באדם שאינו מסכים.

אסור לנו להרשיע את עצמנו, וגם לא להכריז על עצמנו כמושלמים.

עלינו לבדוק.

לשמר את מה שהעובדות מוכיחות כמועיל.

לשפר את מה שיכול ליצור ערך רב יותר.

לתקן את מה שהורס.

להסביר את מה שלא הובן נכון.

ולסרב לשאת אשמה ששייכת באמת לאדם האחר.

ערכנו אינו עולה בכל פעם שאנחנו צודקים. הוא אינו יורד בכל פעם שאנחנו מגלים טעות. הוא נעשה גלוי בדרך שבה אנחנו משתמשים באמת שגילינו.

לכן הבחינה העצמית אינה גורעת מאיתנו דבר. היא רק מונעת מן הוודאות, ההרגלים ואפילו התכונות הטובות שלנו ליצור פחות ממה שאנחנו מסוגלים ליצור.