我們有時帶著一種從未清楚表達的期待進入一段關係。
我們希望有人終於來足夠地愛我們、足夠地安撫我們，讓生活變得更輕鬆。伴侶逐漸成為我們內心世界的看門人，負責在我們評估所獲服務質量的同時，檢查什麼都不缺。
愛確實可以讓我們更幸福。伴侶的目光可以喚醒一種被遺忘的價值。對方的溫柔可以讓一段艱難時期更可承受。對方的在場可以幫助我們重新站起來。
但如果我們把全部快樂的鑰匙都交給一個人，對方就不只是變得重要。對方變成了我們相信自己仍能感受到的一切的條件。
因此，問題不在於需要我們的伴侶。
問題始於我們要求對方成為我們唯一的來源、我們通往自己的唯一道路，以及負責修復生活在其到來之前所損壞的一切的那個人。
空虛不是傷痛
一個悲傷的人不一定就是空的。一個受傷的人不一定什麼都無法給予。對方可能仍在重建之中，同時擁有許多溫柔、忠誠、體貼和學習的意願。
我們不必在去愛之前做到完美準備。沒有人能事先瞭解那個真實的人、他的需求、他的界限，以及這段關係將需要的特定能力。
因此，這裡所說的空，既不描述一種情緒，也不描述一段過去。
它描述的是一種位置。
當我們一味索取卻拒絕付出時，我們就是空著來的。當我們要求被理解卻不學習去理解，要求被安撫卻從不安撫對方，要求被愛卻不審視我們所給予的愛的質量時，我們就是空著來的。
一個人可以非常幸福地到來，卻在責任上是空的。另一個人可以帶著許多傷痛到來，卻已經帶來了巨大的建設能力。
分界線在於：是仍然參與自己想要的建造，還是把整個建造都委託出去。
伴侶不是我們幸福的看門人
當我們的伴侶必須猜出我們的需求、在每次懷疑之後重建我們的信心、創造所有的外出安排、修復並非他造成的創傷，並且還要足夠堅強以承受我們所有的起伏時，這個角色就形成了。
與此同時，我們不再問自己能為找回一部分平靜做些什麼。我們問的是為什麼情感服務下降了。
這種安排對另一方是沉重的。它也削弱了我們自己的力量。
他的消息決定我們一天的心情。他的沉默摧毀它。他的可及性賦予我們價值。他的疲憊又把它拿走。
被給予的愛確實具有真實的影響力。否認這一點會讓伴侶關係變得毫無用處。但影響力並不等於全權管理。
我們的伴侶可以深刻地促進我們的幸福，卻不必成為那個獨自製造幸福、並為任何下降負責的人。
處於重建之中並不禁止去愛
我們可以在一次艱難的分離、一次背叛或一段漫長的悲傷之後開始一段關係。伴侶可以真正參與我們的重建。他的愛可以創造新的參照，幫助我們重新相信那些我們以為已經失去的東西。
接受這份幫助沒有任何可恥之處。
責任始於接受它的方式。
我們必須始終參與自己的進程：學習、尋找對我們有幫助的東西、認識到舊傷的影響，並且不把過去的每一個後果都當作對方必須無限制承受的負擔。
愛我們的人可以與我們同行。
但這個人不應成為整段路程的道路、雙腿、方向和能量。
做準備，就是變得有能力參與
在一段關係之前，我們無法預見所有困難。但我們能夠準備一種姿態。
我們能夠理解，被給予的愛也意味著對給予者負有責任。我們能夠學會說不，認識我們的行為造成了什麼，並接受我們的意願必須轉化為行動。
準備更多體現在我們與自身缺點的關係上，而不是體現在沒有缺點上。
一個願意傾聽、學習和改正的不完美之人，比一個非常自信卻拒絕任何調整的人擁有更多的關係資源。
我們不必帶來一段已經完成的關係。我們需要帶來能夠參與其建造的東西：尊重、真誠、體貼、真實，以及重新審視我們方法的意願。
我們所要求的，也對我們有所要求
我們有時尋找一個非常快樂的人，因為我們希望這個人為我們的生活帶來光明。我們想要一個有耐心的人，因為我們的情緒會難以承受。我們要求信任，而我們的過去卻讓我們多疑。
這些期待不一定不好。
當我們只挑選對方身上能彌補我們創傷的品質，卻拒絕學習那些能滋養對方創傷的品質時，它們就變得不公正了。
如果我們想要得到平靜，就看看我們懂得給予怎樣的安寧。如果我們想要被支持，就審視我們支持他人的方式。如果我們渴望極大的關注，就看看伴侶的優先事項在我們的生活中真正佔據什麼位置。
關係並不要求兩份完全相同的貢獻。每個人根據自己的品質、能力和伴侶關係的需要來給予。但形式上的差異不應掩蓋意願的缺失。
核心並不意味著唯一
在一段關係中，伴侶的愛具有核心價值。一個人不能一邊宣稱自己的愛不應改變對方的幸福，一邊索取伴侶關係的所有權利。
但核心並不意味著唯一。
被給予的愛可以擴大我們的喜悅、平靜和信心，卻不必成為它們唯一存在的地方。這種多元性也保護著關係。當我們的伴侶經歷一段給予較少的時期，我們感受到缺失，可以要求改善，而不必要求我們全部的內心生活隨之崩塌。
把我們所有的鑰匙交給對方，會放大失去他的恐懼。每一次分離的風險，於是都變成一切可能的喜悅消失的風險。我們可能僅僅為了不失去唯一的來源，而接受那些傷害我們的東西。
保留我們的鑰匙並不意味著隨時準備因一點問題就離開。它意味著即使對方的愛變得不確定，我們仍保有思考和選擇的能力。
我們更容易帶來自己已經在培養的東西
我們的美貌、才智、地位或魅力，並不會自動製造出平靜、溫柔或可靠。
我們帶進伴侶關係的，往往是我們內心已經擁有的東西。
帶著創傷到來，並不等於毫無價值地到來
本章所說的空，不應變成貼在受苦之人身上的標籤。我們可以經歷喪親、缺乏信心或需要支持，同時仍然有能力接受、給予和學習。重要的是我們如何把這一現實投入關係之中。
設想我們在一次舊日背叛之後要求被安撫。這個請求可以被善意地傾聽。但如果每一次遲到都必須解釋到我們的不安完全消失，如果對方失去自由，如果任何新的參照都永遠不算數，它就變成了另一回事。問題不在於需要被支持，而在於一種把無盡任務交給別人的安排。
我們可以說出自己的困難，並準備自己的貢獻：什麼事實真正幫助了我們？我們承認對方的時間和親密有何界限？什麼補充支持能讓這個請求不那麼沉重？我們不必完全修復才能去愛。我們必須能夠認識到，什麼不能成為伴侶無限制的義務。
因此，自我準備不是進入愛情的入學考試。它是一種參與的心態：學會表達、傾聽、照顧，並接受拒絕而不立刻把它解讀為我們毫無價值的證據。關係可以幫助我們的重建；它不能取代我們對自己的全部在場。
一個培養感恩的人，有更多的感激可以給予。一個修煉平靜的人，在緊張出現時多一種回應。一個保持快樂能力的人，可以參與創造積極時刻，而不是等待伴侶把它們全部發明出來。
我們能夠學習過去沒有給予我們的東西。我們能夠建造我們很少得到的溫柔，以及我們未曾瞭解的信任。但這份新的愛必須被培養。單憑意圖並不能創造出一項可用的資源。
舊傷可以成為經驗，也可以成為賬單
在一段艱難的關係之後，謹慎是可以理解的。
經驗可以教會我們觀察行動，不再放棄自己的界限。
當新的伴侶必須自動為舊人做過的事付出代價時，它就變成了一張賬單。我們要求不可能的證明，把當下的忠誠當作必然隱藏著背叛來回應，並把一種任何東西都無法使其改變的封閉稱為謹慎。
把創傷轉化為有用的經驗，意味著保留信息，而不預先定罪那個真實的人。
當下的伴侶可以理解我們的過去。但他不應成為永久的債務人。
被給予的愛不是無限的儲備
一個非常有愛的人可以長久地給予：時間、關注、耐心、金錢、想法、溫柔和隨時可及。伴侶關係也會經歷一方承擔更多的時期。
但習慣可能讓我們以為，經常到來的東西不再有任何代價。我們消費結果，卻看不見使之成為可能的努力。
當我們的伴侶重新保護自己的休息或計劃時，我們可能把有時是必要的重新聚焦稱為自私。
兩者並不相同。重新聚焦旨在恢復一項資源，以便繼續貢獻而不消失。自私則持久地把伴侶關係圍繞單一利益來組織。
互惠並不要求償還每一個舉動。它要求每個人在關係中找到當下繼續給予的理由：適合其真實需要的喜悅、重視、尊重、幫助和認可。
我們來，不只是為了被愛
我們喜歡說伴侶是我們的另一半。當這一形象讓我們像一個幾乎缺席的一半那樣到來，要求對方成為兩個人的完整之人時，它就變得危險了。
關係中的一半並不帶來每件事的百分之五十。它帶來對共同建造的真實參與。
我們會需要幫助。我們會經歷對方給予更多的時期。但我們來，不只是為了消費他的愛。
我們來，也是為了愛他。
內在的自主並不說：“我不需要任何人。”
它說：“我需要你，在我們關係賦予你的真實位置上，但我不會把那個不可能的任務交給你——成為讓我得以生活、選擇和愛自己的全部。”
我們有權期待愛、關注、真實和尊重。我們也有責任成為我們向其提出這些要求的人當下價值的來源。
我們不應等到被完美填滿才去愛。
我們應拒絕把我們的匱乏變成強加於對方的職業。
我為我所要求的關係帶來了什麼？
我把自己平衡的哪一部分交給了伴侶？
我的創傷是在解釋我的期待，還是在支配它們？
如果對方得到的恰好是我所給予的，他會得到什麼？
哪些事實表明這種重新聚焦是在保護一條界限，還是在迴避一項責任？
從這周起，我可以培養哪個個人來源？