No hacer pagar a nuestro cuerpo por el daño causado por el otro

Una mujer descubre que su pareja le ha ocultado otra relación. El daño causado es responsabilidad de él.

Sin embargo, en los días siguientes, es ella quien deja de comer. Es ella quien ya no duerme, quien no logra trabajar, quien rechaza las invitaciones y repasa cada detalle hasta agotar sus días.

Mientras tanto, el hombre a veces continúa con sus ocupaciones. Puede sentirse incómodo, avergonzado o preocupado. También puede evitar las explicaciones. Pero la vida cuyas funciones ordinarias se derrumban no es necesariamente la suya.

Una injusticia produce entonces una segunda.

La primera es el daño sufrido. La segunda es el costo que la persona ya herida impone a su propia existencia, como si alguien tuviera que pagar y la única persona disponible de inmediato para el castigo fuera ella misma.

El sufrimiento recibido y el castigo añadido no son idénticos

Sería injusto decirle a una persona traicionada que eligió ser herida. Algunos descubrimientos atraviesan el cuerpo antes incluso de que el pensamiento sepa explicarlos. El corazón se acelera, la mente se dispersa y el día pierde su forma. El dolor existe.

Pero no todo lo que sigue a ese primer dolor está condenado a obedecerle.

Está lo que el daño causó. Y luego está lo que todavía le quitamos a nuestra vida porque consideramos que ya no tenemos derecho a funcionar: una comida, una noche, una actividad, una conversación, una hora de calma o la posibilidad de reír.

La herida dice: «Algo importante ha sido destruido».

La autopunición añade: «Puesto que eso ha sido destruido, yo también debo destruir lo que aún funciona».

La responsabilidad no niega el primer dolor. Se niega a darle inútilmente un segundo territorio.

La justicia puede equivocarse de cuerpo

Cuando no podemos alcanzar a quien causó el daño, a veces aparece una convicción silenciosa: algo tan grave no puede ocurrir sin que alguien sufra.

Quisiéramos que las noches del otro fueran igual de largas y que sus actividades perdieran su sabor. Pero no tenemos acceso a su mundo interior. La persona sobre la que podemos actuar de inmediato somos nosotros.

Suprimimos una comida, cancelamos lo que podría habernos hecho bien o volvemos a las imágenes y los mensajes que devuelven la herida a su intensidad máxima.

Podemos creer que nuestro sufrimiento prueba la gravedad del acto. Sin embargo, una infidelidad no se vuelve más grave porque la persona traicionada deje de alimentarse. El daño causado tiene sus hechos, sus consecuencias y las decisiones que exige. No necesita recibir el cuerpo de la persona herida como prueba adicional.

Seguir comiendo, durmiendo, trabajando o riendo no significa ni perdonar, ni quedarse, ni devolver la confianza. Solo afirma: «Lo que me han hecho cuenta, pero mi vida también cuenta».

Nuestro cuerpo no debe convertirse en el recibo del daño causado

Nuestro cuerpo carga con las noches que le negamos, las comidas que suprimimos y los días vividos únicamente en estado de alerta.

Ahora bien, ese cuerpo no causó el daño.

Es el lugar desde el cual tendremos que comprender, decidir, hablar, trabajar, proteger a nuestros hijos, reconstruir o empezar de nuevo. Debilitarlo equivale a reducir nuestra capacidad de actuar en el momento en que más la necesitamos.

Cuidar de nosotros no es, por tanto, un gesto decorativo colocado al lado del problema. Es preservar el instrumento a partir del cual una respuesta responsable será posible.

Podemos estar enojados y alimentar nuestra vida. Podemos estar decepcionados y realizar una tarea prevista. Podemos reconocer que un día es difícil sin decidir que no contendrá nada más que el daño causado.

Cada gesto mantenido le dice a nuestra existencia: «No eres culpable de lo que te ha ocurrido».

El dolor influye en el día sin tener que gobernarlo por sí solo

El otro puede desencadenar en nosotros una emoción que no invitamos. Pero influir no es gobernar por sí solo.

Entre el hecho recibido y la respuesta siguiente se encuentran el sentido que le damos, la atención que le prestamos, las imágenes que repetimos y las decisiones que aún dejamos posibles.

Esto no quiere decir que baste con pronunciar «basta» para que el dolor desaparezca. Las emociones no obedecen de inmediato a una orden. Nuestro poder comienza a veces mucho más pequeño: no reabrir una conversación a las tres de la mañana, realizar una tarea, aceptar un momento agradable sin declararlo prohibido o desplazar nuestra atención durante unos minutos.

Ese poder no borra el sufrimiento. Impide que se convierta en el único centro de decisión.

El contexto también influye en lo que sentimos. Una frase puede hacernos reír un día y parecernos agresiva después de un conflicto. Podemos entonces preguntarnos: ¿qué viene del hecho presente? ¿Qué estoy suponiendo? ¿Qué escena antigua estoy añadiendo?

Esta pregunta no transforma una palabra hiriente en una broma. Evita que el contexto fabrique una certeza mayor que los hechos.

Cuidar el cuerpo no es darle la razón al otro

Puede parecernos incoherente preparar una comida, descansar o retomar una actividad mientras la relación sigue siendo hiriente. Como si el regreso de un gesto ordinario pudiera borrar la urgencia de lo que nos ocurre. Sin embargo, comer y dormir no firman ningún acuerdo de reconciliación.

Imaginemos que hemos pasado la noche buscando una explicación. Por la mañana, la explicación sigue sin llegar y nuestro cuerpo aún tiene que atravesar el día. Podemos aceptar que un ser querido nos ayude, posponer una tarea no indispensable o pedir una atención adecuada cuando ya no aguantamos. No necesitamos convertir ese gesto en una victoria ejemplar. Responde a una necesidad presente.

La distinción es simple: el otro responde por lo que hizo; nuestra salud no tiene que convertirse en el medio para hacerle reconocer la gravedad. Esto no significa que nuestras dificultades físicas sean voluntarias ni que una decisión baste para hacerlas cesar. Significa que la ayuda al cuerpo no tiene que esperar el veredicto sobre la pareja.

El primer apoyo útil puede ser modesto y concreto: ¿quién puede aliviarnos hoy?, ¿de qué podemos quedar momentáneamente descargados?, ¿qué necesidad ya no puede esperar? Volver a estas preguntas le devuelve un lugar a la persona viva detrás de la historia contada. Protegemos a quien sufre, no la conducta que lo hizo sufrir.

Volver a abrir las otras habitaciones

Después de un daño causado, podemos cerrar las cortinas de todas las habitaciones de nuestra vida. Rechazamos una actividad que amamos porque parece fuera de lugar. Ya no queremos ver a nuestros seres queridos porque podrían hacernos reír. Luego preguntamos por qué ya no vemos ninguna luz.

El daño causado pudo oscurecer una habitación importante. Pero a veces hemos cerrado nosotros mismos las puertas de las otras.

Volver a abrirlas no reconstruye al instante la habitación dañada. Una conversación con un ser querido no anula la traición. Un trabajo realizado no borra la humillación. Una hora apacible no significa que la decisión esté tomada.

No le hacemos justicia a una pérdida rechazando todo lo que no se ha perdido.

Queremos que nuestra pareja nos trate como a una persona valiosa. Empecemos por no quitarle a esa persona todo alimento, todo descanso y toda alegría por la decisión de alguien más.

El amor propio se manifiesta precisamente cuando tenemos una razón para abandonarnos. Se niega a que la falta de respeto recibida se convierta en una autorización para faltarnos al respeto a nosotros mismos.

Retomar la propia vida ya es una respuesta

A menudo esperamos que el otro se explique, se arrepienta o cambie antes de autorizarnos a retomar nuestra vida.

Pero si nuestra comida, nuestro sueño, nuestro trabajo y cada posibilidad de alegría dependen de su próxima decisión, le confiamos aún más poder después de la falta.

Retomar un acto ordinario puede convertirse en una respuesta más profunda que un largo discurso:

«Pudiste influir en mi día. No obtendrás automáticamente todos los siguientes».

El objetivo no es forzarnos a ser felices. Es dejarle a la vida varias puertas de entrada en lugar de entregarle todas las llaves al daño causado.

Un dolor puede permanecer presente mientras alimentamos otra cosa. Una decisión puede esperar mientras protegemos nuestras fuerzas. Un día puede ser difícil sin estar enteramente perdido.

Si el sueño, la alimentación o el funcionamiento cotidiano siguen profundamente afectados, pedir una ayuda adecuada no disminuye nuestra responsabilidad. Le da un medio para actuar.

Seguir viviendo después de una ofensa no es un favor que se le hace al ofensor. Es negarse a que su acto decida por sí solo el valor de nuestra existencia.

Las preguntas que sacan a mi cuerpo del lugar de castigo

¿Qué necesidad de mi cuerpo he dejado de escuchar desde el daño causado?

¿Qué gesto ordinario puedo retomar sin negar mi dolor?

¿Qué imagen reactivo hasta agotarme?

¿Qué otra habitación de mi vida puedo volver a abrir hoy?

¿Qué ayuda se vuelve necesaria si mi cuerpo ya no logra aguantar?