Κατανοήστε επιτέλους τι εμποδίζει τη σχέση σας και χτίστε τη με καθαρή σκέψη και πολλή αγάπη για τον εαυτό σας.

Το να επανεξετάζουμε τον εαυτό μας δεν σημαίνει να αναρωτιόμαστε κάθε πρωί αν αξίζουμε ακόμη να υπάρχουμε, να αγαπιόμαστε ή να έχουμε εμπιστοσύνη στον εαυτό μας.

Δεν σημαίνει να μπαίνουμε σε ένα εσωτερικό δωμάτιο για να υποστούμε εκεί τη δική μας κατηγορία και να αναζητήσουμε έναν ακόμη λόγο να καταδικάσουμε τον εαυτό μας.

Σημαίνει να αναγνωρίσουμε κάτι πιο απλό:

Αυτό που γνωρίζω ίσως δεν είναι όλα όσα χρειάζεται να γνωρίζω.

Αυτό που βλέπω ίσως δεν είναι όλα όσα χρειάζεται να δω.

Αυτό που καταλαβαίνω ίσως δεν είναι όλα όσα χρειάζεται να καταλάβω.

Αυτή η παραδοχή δεν αφαιρεί τίποτα από την αξία μας. Απλώς μας προστατεύει από το να εμπιστευτούμε το μέλλον μας σε μια ελλιπή κατανόηση.

Μπορεί να είμαστε έξυπνοι και να μας έχει διαφύγει μια πληροφορία. Μπορεί να είμαστε γενναιόδωροι και να προσφέρουμε κάτι που ο άλλος δεν χρειαζόταν. Μπορεί να είμαστε πιστοί και να παραμελήσουμε μια άλλη σημαντική υπόσχεση. Μπορεί να έχουμε καλές προθέσεις και να προκαλούμε το αντίθετο από αυτό που θέλαμε.

Η επανεξέταση του εαυτού μας δεν έρχεται να αποφασίσει αν είμαστε καλός ή κακός άνθρωπος. Ελέγχει αν οι πράξεις μας ανταποκρίνονται στον άνθρωπο που πιστεύουμε ότι είμαστε και στη σχέση που θέλουμε να χτίσουμε.

Ο έλεγχος δεν είναι υποτίμηση

Όταν ξαναδιαβάζουμε ένα μήνυμα πριν το στείλουμε, δεν δηλώνουμε ότι δεν ξέρουμε να γράφουμε.

Όταν ξαναμετράμε ένα σημαντικό χρηματικό ποσό, δεν λέμε ότι τα χρήματα δεν έχουν καμία αξία.

Όταν ελέγχουμε αν μια πόρτα είναι καλά κλεισμένη, δεν καταδικάζουμε ολόκληρο το σπίτι.

Ελέγχουμε ένα συγκεκριμένο σημείο, επειδή αυτό που εξαρτάται από αυτό αξίζει την προσοχή μας. Γιατί η ίδια διαδικασία γίνεται τόσο οδυνηρή όταν αφορά τη συμπεριφορά μας;

Επειδή γενικεύουμε.

Ο σύντροφός μας λέει ότι κάποια λόγια ήταν περιφρονητικά. Εμείς ακούμε ότι είμαστε αξιοκαταφρόνητοι. Μας επικρίνει για μια εγωιστική απόφαση. Εμείς ακούμε ότι ολόκληρη η ύπαρξή μας είναι εγωιστική. Ανακαλύπτουμε ένα λάθος στον τρόπο που αγαπάμε και συμπεραίνουμε ότι δεν ξέρουμε να προσφέρουμε τίποτα καλό.

Μια συμπεριφορά χρειάζεται να εξεταστεί. Δεν χρειάζεται να δικαστεί ολόκληρη η ταυτότητά μας.

Πρέπει να μάθουμε να απομονώνουμε το συγκεκριμένο ζήτημα:

«Σε αυτό το σημείο, τι έκανα;»

«Τι προκάλεσε αυτό;»

«Τι πρέπει να διατηρήσω, να διορθώσω ή να εξηγήσω καλύτερα;»

Αυτές οι ερωτήσεις είναι απαιτητικές. Δεν είναι ταπεινωτικές.

Ένα ελάττωμα δεν καταβροχθίζει όλα τα προτερήματά μας. Μια κακή απόφαση δεν ακυρώνει όλες τις χρήσιμες επιλογές μας. Μια αδέξια αντίδραση δεν σβήνει τις φορές που ξέραμε να ακούμε, να στηρίζουμε, να προστατεύουμε ή να αγαπάμε σωστά.

Μπορούμε να αναγνωρίσουμε ένα σφάλμα χωρίς να μετατρέψουμε τον ίδιο μας τον εαυτό σε σφάλμα.

Τα δυνατά μας σημεία κάνουν την εξέταση πιο δίκαιη

Ένας άνθρωπος που δεν γνωρίζει την αξία του μπορεί να χρησιμοποιήσει την ενδοσκόπηση για να γκρεμίσει τον εαυτό του. Ψάχνει ένα ελάττωμα και βρίσκει δέκα. Δέχεται κάθε επίκριση σαν ανώτερη αλήθεια και αναλαμβάνει ευθύνες που δεν του ανήκουν.

Αντίθετα, ένας άνθρωπος που κοιτάζει μόνο τα δυνατά του σημεία μετατρέπει κάθε παρατήρηση σε επίθεση. Υπενθυμίζει όσα πληρώνει, όσα προσφέρει και όσα υπομένει. Ο κατάλογός του γίνεται ένας τοίχος, πίσω από τον οποίο τίποτα πια δεν μπορεί να διορθωθεί.

Χρειαζόμαστε και τις δύο αλήθειες:

Πρέπει να γνωρίζω τι προσφέρω.

Πρέπει να παραμένω ικανός να εξετάζω τι μπορώ να βελτιώσω.

Ας κατονομάσουμε λοιπόν τις ιδιότητές μας που επιβεβαιώνονται από τα γεγονότα. Ξέρουμε να ακούμε χωρίς αργότερα να χρησιμοποιούμε μια εκμυστήρευση εναντίον του άλλου; Η παρουσία μας προσφέρει τακτικά γαλήνη, στοργή, ασφάλεια ή χαρά; Τηρούμε τον λόγο μας στους τομείς όπου δηλώνουμε αξιόπιστοι; Μπορούν οι άνθρωποι που ζουν μαζί μας να αναφέρουν συγκεκριμένες στιγμές κατά τις οποίες τα προτερήματά μας τούς έκαναν καλό;

Μια ιδιότητα που επιβεβαιώνεται από τα γεγονότα αξίζει να αναγνωριστεί. Δεν εξαφανίζεται επειδή ένας άλλος τομέας χρειάζεται δουλειά.

Αυτή η βάση μάς βοηθά να ακούσουμε μια παρατήρηση χωρίς να καταρρεύσουμε: «Αυτά τα λόγια δεν συνοψίζουν όλα όσα είμαι. Μπορώ λοιπόν να τα εξετάσω χωρίς να χρειάζεται να υπερασπιστώ ολόκληρη την ταυτότητά μου.»

Η προσωπική αξία δεν καθιστά περιττή την επανεξέταση του εαυτού μας. Την κάνει πιο ακριβή.

Υπάρχουν τρεις πιθανές απαντήσεις

Μερικές φορές προσεγγίζουμε την ενδοσκόπηση με ένα συμπέρασμα ήδη γραμμένο: αν επανεξετάσω τον εαυτό μου, αναγκαστικά θα ανακαλύψω ότι έχω άδικο.

Αυτό δεν είναι έλεγχος. Είναι μια προαποφασισμένη καταδίκη.

Μια ειλικρινής επανεξέταση μπορεί να οδηγήσει σε τουλάχιστον τρεις απαντήσεις.

Η πρώτη: πρέπει να διορθώσω. Τα γεγονότα δείχνουν ότι τα λόγια μου πλήγωσαν, ότι η απόφασή μου αγνόησε μια θεμιτή προσδοκία ή ότι επιβάλλω στον άλλον έναν κανόνα που αρνούμαι να εφαρμόσω στον εαυτό μου.

Η δεύτερη: μπορώ να βελτιώσω. Η πρόθεσή μου ήταν καλή, αλλά μια άλλη μορφή, μια άλλη δόση ή μια άλλη στιγμή θα μπορούσε να δημιουργήσει περισσότερη αξία. Δεν χρειάζεται να απορρίψω την καλή ιδιότητα. Πρέπει να μάθω να τη χρησιμοποιώ καλύτερα.

Η τρίτη: έκανα σωστά το μέρος που μου αναλογεί. Ο σύντροφός μας μπορεί να παρεξήγησε, να αρνήθηκε ένα όριο ή να αντέδρασε βάσει μιας προσδοκίας που δεν είχαμε ποτέ αποδεχτεί. Μπορούμε να εξηγήσουμε περισσότερα χωρίς να αναλάβουμε ευθύνη απλώς επειδή ο άλλος νιώθει απογοήτευση.

Αυτή η τρίτη δυνατότητα είναι ουσιώδης. Το να επανεξετάζουμε τον εαυτό μας δεν σημαίνει ότι δίνουμε δίκιο στον σύντροφό μας. Σημαίνει ότι ελέγχουμε με αρκετή μέριμνα για τον άλλον και ύστερα δεχόμαστε, με αρκετό σεβασμό προς τον εαυτό μας, όσα επιβεβαιώνουν τα γεγονότα.

Η λύπη του άλλου δεν αποδεικνύει αυτομάτως ότι ενεργήσαμε άσχημα. Ούτε η καλή μας πρόθεση αποδεικνύει ότι ενεργήσαμε σωστά.

Πρέπει να εξετάσουμε την υπόθεση.

Η επανάληψη δείχνει όσα έκρυψε το συναίσθημα

Ύστερα από μια δύσκολη σκηνή, μπορούμε να την ξαναδούμε σαν επανάληψη. Όχι για να βασανίσουμε τον εαυτό μας, αλλά για να παρατηρήσουμε όσα η γρήγορη δράση δεν μας άφησε να δούμε.

Ποιο ήταν το αρχικό γεγονός; Τι υπέθεσα αμέσως; Ποια πρόθεση απέδωσα στον άλλον; Τι ήθελα να πετύχω; Τι τόνο χρησιμοποίησα; Σε ποια στιγμή άλλαξε κατεύθυνση η συζήτηση; Τι προκάλεσε η αντίδρασή μου;

Μια γυναίκα κατηγορεί τον σύντροφό της ότι δεν παίρνει ποτέ πρωτοβουλία. Εκείνος προτείνει μια έξοδο το επόμενο Σαββατοκύριακο. Εκείνη επικρίνει αμέσως το μέρος, την ώρα και τον προϋπολογισμό και ύστερα επαναλαμβάνει ότι πρέπει πάντα να οργανώνει τα πάντα.

Η επανάληψη μπορεί να της δείξει δύο αλήθειες: η ανάγκη της για συμμετοχή ήταν θεμιτή, αλλά ο τρόπος με τον οποίο υποδέχτηκε την πρωτοβουλία ίσως έμαθε στον σύντροφό της ότι δεν άξιζε τον κόπο να προτείνει κάτι.

Ένας άνδρας θεωρεί ότι η σύντροφός του τού μιλά σκληρά. Κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης διατηρεί ήρεμο τόνο. Εκείνη θυμώνει παρ’ όλα αυτά και τον κατηγορεί ότι δεν τη στηρίζει. Η επανάληψη μπορεί να επιβεβαιώσει ότι εκείνος δεν πρόσθεσε βία. Μπορεί επίσης να του δείξει ότι ο τρόπος του ήταν ήρεμος, αλλά ότι δεν άκουγε πραγματικά.

Και στις δύο περιπτώσεις, δεν αρκεί να ρωτήσουμε ποιος είχε δίκιο. Πρέπει να δούμε τι συνέβαλε να προκαλέσει η συμπεριφορά του καθενός.

Η επανάληψη δεν αλλάζει το παρελθόν. Μεταμορφώνει όσα το παρελθόν θα μπορέσει να διδάξει στην επόμενη αντίδρασή μας.

Το τρέιλερ συμβουλεύεται τις συνέπειες

Η επανεξέταση δεν λειτουργεί μόνο μετά την πράξη. Μπορεί να παρέμβει και πριν.

Τότε δημιουργούμε ένα τρέιλερ της απόφασης που ετοιμαζόμαστε να πάρουμε. Προχωράμε λίγες ώρες, λίγες ημέρες ή λίγα χρόνια μπροστά και παρατηρούμε τις πιθανές συνέπειες.

Ετοιμαζόμαστε να στείλουμε ένα μήνυμα πάνω στον θυμό μας. Θα είμαστε ακόμη περήφανοι για κάθε λέξη όταν θα έχει καταλαγιάσει το συναίσθημα; Θα βοηθήσει αυτή η απάντηση να αντιμετωπιστεί το πρόβλημα ή θα δώσει στον άλλον ένα νέο δικό μας σφάλμα, πίσω από το οποίο θα κρύψει το δικό του;

Θέλουμε να ταπεινώσουμε τον σύντροφό μας μπροστά στην οικογένειά του, αφού μας ταπείνωσε. Ποιο ζευγάρι θα επιστρέψει στο σπίτι μετά από αυτόν τον διπλό τραυματισμό; Ποια θέση θα έχουμε δώσει στους συγγενείς σε ένα πρόβλημα που ίσως δεν ξεχάσουν μετά τη συμφιλίωσή μας;

Θέλουμε να δεχτούμε ένα δαπανηρό σχέδιο για να ευχαριστήσουμε τον άλλον. Ποια άμεση χαρά θα δημιουργήσουμε; Ποιο κόστος, ποια κούραση ή ποια πικρία κινδυνεύουν να εμφανιστούν ύστερα; Γνωρίζει πραγματικά ο άλλος τι θα χρειαστεί να θυσιάσουμε;

Αυτό το τρέιλερ δεν είναι προφητεία. Απλώς μας εμποδίζει να ισχυριστούμε ότι οι συνέπειες δεν υπήρχαν επειδή δεν ήταν βέβαιες.

Μια συνειδητή απόφαση κοιτάζει πιο μακριά από το πρώτο της όφελος. Συμβουλεύεται επίσης τον άνθρωπο που θα πρέπει να ζήσει μετά από αυτήν.

Αυτός ο άνθρωπος εξακολουθούμε να είμαστε εμείς.

Μια καλή πρόθεση πρέπει να συναντήσει την εμπειρία του άλλου

Μπορεί να θεωρούμε τον εαυτό μας ρομαντικό, προστατευτικό, διαθέσιμο, ειλικρινή ή προσεκτικό. Ίσως έχουμε δίκιο.

Όμως, μέσα στο ζευγάρι, μια καλή ιδιότητα δεν ζει μόνο στην πρόθεσή μας. Φτάνει στην εμπειρία ενός συγκεκριμένου ανθρώπου.

Ένα δώρο μπορεί να είναι γενναιόδωρο και να μην αγγίζει αυτό που πραγματικά θα συγκινούσε τον άλλον. Η ειλικρίνεια μπορεί να είναι προτέρημα και να γίνεται βάναυση όταν εκδηλώνεται τη λάθος στιγμή ή μπροστά σε ανθρώπους που δεν έπρεπε να ακούσουν αυτή την αλήθεια. Η προστασία μπορεί να καθησυχάζει και ύστερα να γίνεται ασφυκτική, αν στερεί συνεχώς από τον άλλον το δικαίωμα να δοκιμάζει και να αποφασίζει.

Η επανεξέταση δεν λέει: «Δεν είσαι γενναιόδωρος. Δεν ξέρεις να προστατεύεις.»

Ρωτά: «Πώς γίνεται δεκτή αυτή η ιδιότητα εδώ; Τι θα έπρεπε να προσαρμοστεί ώστε να παράγει περισσότερο από το καλό που ήθελες να προσφέρεις;»

Το πλαίσιο έχει επίσης σημασία. Ένα αστείο μπορεί να προκαλέσει γέλιο ένα Σάββατο βράδυ και να πληγώσει την επόμενη Τρίτη. Η φράση ίσως είναι ίδια. Η στιγμή, η πρόσφατη ιστορία και η κατάσταση της σχέσης δεν είναι.

Δεν ενεργήσαμε κατ’ ανάγκην άσχημα επειδή ο άλλος το εξέλαβε άσχημα. Ο σύντροφός μας μπορεί επίσης να μας αποδώσει κακές προθέσεις. Όμως, το να επαναλαμβάνουμε ότι η χειρονομία ήταν ακριβώς ίδια αποφεύγει το χρήσιμο ερώτημα: τι δεν ήταν ίδιο γύρω της;

Μια τυποποιημένη αγάπη μάς επιτρέπει να παραμένουμε ο εαυτός μας χωρίς να μαθαίνουμε τον άλλον. Μια υπεύθυνη αγάπη διατηρεί την πρόθεσή μας και βελτιώνει τη μετάφρασή της.

Η προσωπική επανεξέταση προετοιμάζει την επανεξέταση του ζευγαριού

Μας αρέσει να ζητάμε από τον σύντροφό μας να επανεξετάσει τον εαυτό του. Συχνά γνωρίζουμε τι πρέπει αυτός ο άνθρωπος να αναγνωρίσει, να διορθώσει, να σταματήσει ή να καταλάβει.

Ύστερα εκείνος κάνει μια προσπάθεια. Μαθαίνει να ακούει, γίνεται πιο παρών, τηρεί περισσότερο τον λόγο του ή περιορίζει μια συμπεριφορά που κατέστρεφε τη σχέση.

Και δεν εξαφανίζονται όλα τα προβλήματα.

Ενώ ο άλλος προχωρούσε, εμείς μείναμε μερικές φορές στο σημείο από όπου του δίναμε οδηγίες. Ο άνθρωπος που κάποτε έφταιγε διαθέτει τώρα νέα γεγονότα για να τα συγκρίνει με την παλιά ιστορία. Αυτά τα πρόσφατα σημεία αναφοράς τον βοηθούν να δει πιο καθαρά τις συνήθειές μας.

Τελικά ρωτά: «Δούλεψα πάνω σε όσα μου καταλόγιζες. Τώρα, τι κάνεις εσύ με όσα σου ζητώ;»

Η συνταγή που γράψαμε γίνεται λιγότερο ευχάριστη όταν φέρει το δικό μας όνομα.

Η κοινή δουλειά πρέπει να ξεκινήσει με μια εσωτερική συνάντηση. Ποιο είναι το δικό μου μερίδιο; Τι γνωρίζω ότι έκανα καλά; Για ποιο πράγμα κατηγορώ τον άλλον ενώ το κάνω κι εγώ με διαφορετική μορφή; Ποια ορατή προσπάθεια έκανα ο ίδιος; Ποια παρατήρηση απέρριψα επειδή απειλούσε την εικόνα που είχα για τον εαυτό μου;

Έπειτα από αυτό, η συζήτηση μπορεί να γίνει το μοίρασμα δύο αντιλήψεων και όχι ένα δικαστήριο οργανωμένο από έναν μόνο άνθρωπο.

Η βελτίωση δεν σημαίνει πάντα να δίνουμε περισσότερα

Περισσότερη αγάπη, υπομονή, προσοχή, διαθεσιμότητα ή προσπάθεια: μερικές φορές αυτό ακριβώς χρειάζεται.

Αλλά αν ήδη δίνουμε πάρα πολλά σε έναν άνθρωπο που δεν προστατεύει τίποτα, η αύξηση της ποσότητας μπορεί να του μάθει ότι θα λαμβάνει περισσότερα χωρίς να χρειάζεται να αλλάξει.

Αν συγχωρούμε χωρίς να κάνουμε ορατές τις συνέπειες, περισσότερη υπομονή μπορεί να γίνει περισσότερος χρόνος προσφερμένος στο ίδιο ελάττωμα.

Αν εξηγούμε αδιάκοπα σε έναν άνθρωπο που έχει καταλάβει αλλά αρνείται να δράσει, η περισσότερη επικοινωνία μπορεί απλώς να καθυστερεί την απόφασή μας.

Η επανεξέταση πρέπει λοιπόν να εξετάζει τη λύση όσο και το πρόβλημα. Χρειάζεται αυτό το ζευγάρι περισσότερη αγάπη ή μια αγάπη καλύτερα προσαρμοσμένη; Μια νέα εκδήλωση προσοχής ή ένα όριο που θα καταστήσει ορατές όσες έχουν ήδη δοθεί; Πρέπει να διορθώσουμε ένα ελάττωμα ή να πάψουμε να σηκώνουμε το μερίδιο που ο άλλος αφήνει σκόπιμα στο έδαφος;

Το να δίνουμε καλύτερα είναι μερικές φορές πιο υπεύθυνο από το να δίνουμε περισσότερα.

Και όταν ο άλλος αρνείται επίμονα να χτίσει, η επανεξέταση του εαυτού μας δεν συνίσταται στην επινόηση ενός νέου τρόπου να κάνουμε τα πάντα. Μπορεί επίσης να επιβεβαιώσει ότι η δύναμή μας σταματά μπροστά στη δική του θέληση.

Ελέγχουμε για να αξιοποιήσουμε καλύτερα τις δυνατότητές μας

Το να επανεξετάζουμε τον εαυτό μας δεν σημαίνει να παθιαζόμαστε με τα ελαττώματά μας. Σημαίνει να θέτουμε τη διαύγειά μας στην υπηρεσία των δυνατοτήτων μας.

Μετατρέπει μια επίκριση σε πληροφορία, μια εμπειρία σε επικαιροποίηση και μια καλή ιδιότητα σε αξία καλύτερα προσαρμοσμένη. Μας βοηθά να αναγνωρίζουμε ένα σφάλμα χωρίς να περιορίζουμε τον εαυτό μας σε αυτό. Μας επιτρέπει επίσης να επιβεβαιώνουμε μια χρήσιμη απόφαση χωρίς να περιφρονούμε τον άνθρωπο που διαφωνεί.

Δεν πρέπει ούτε να καταδικάζουμε τον εαυτό μας ούτε να τον κηρύσσουμε τέλειο.

Πρέπει να ελέγχουμε.

Να διατηρούμε όσα τα γεγονότα καθιστούν χρήσιμα.

Να βελτιώνουμε όσα μπορούν να δημιουργήσουν περισσότερη αξία.

Να διορθώνουμε όσα καταστρέφουν.

Να εξηγούμε όσα παρερμηνεύτηκαν.

Και να αρνούμαστε να επωμιστούμε ένα σφάλμα που ανήκει πραγματικά στον άλλον.

Η αξία μας δεν αυξάνεται κάθε φορά που έχουμε δίκιο. Δεν μειώνεται κάθε φορά που ανακαλύπτουμε ένα λάθος. Γίνεται ορατή στον τρόπο με τον οποίο χρησιμοποιούμε την αλήθεια που ανακαλύψαμε.

Η επανεξέταση του εαυτού μας, λοιπόν, δεν μας αφαιρεί τίποτα. Απλώς εμποδίζει τις βεβαιότητες, τις συνήθειές μας, ακόμη και τα προτερήματά μας, να παράγουν λιγότερα από όσα είμαστε ικανοί να προσφέρουμε.