आखिर समझें कि आपके रिश्ते को क्या रोक रहा है, और स्पष्टता तथा खुद से भरपूर प्रेम के साथ अपना रिश्ता बनाएँ।

आत्म-परीक्षण का अर्थ हर सुबह यह पूछना नहीं है कि क्या हम अब भी जीने, प्रेम पाने या खुद पर भरोसा रखने के योग्य हैं।

यह अपने भीतर के कमरे में जाकर स्वयं के आरोप सहना और खुद को दोषी ठहराने की कोई नई वजह ढूँढ़ना नहीं है।

इसका अर्थ एक अधिक सरल बात स्वीकार करना है:

जो मुझे पता है, शायद जानने योग्य सब कुछ नहीं है।

जो मैं देखता हूँ, शायद देखने योग्य सब कुछ नहीं है।

जो मैं समझता हूँ, शायद समझने योग्य सब कुछ नहीं है।

इस स्वीकार से हमारे मूल्य में कोई कमी नहीं आती। यह केवल हमें अपना भविष्य अधूरी समझ के हवाले करने से बचाता है।

हम बुद्धिमान होकर भी कोई जानकारी चूक सकते हैं। उदार होकर भी वह दे सकते हैं जिसकी दूसरे को ज़रूरत नहीं थी। वफ़ादार होकर भी किसी अन्य महत्वपूर्ण वादे की उपेक्षा कर सकते हैं। अच्छे इरादों के बावजूद अपनी चाहत के विपरीत परिणाम पैदा कर सकते हैं।

आत्म-परीक्षण यह तय करने नहीं आता कि हम अच्छे या बुरे इंसान हैं। वह यह जाँचता है कि हमारे कर्म उस व्यक्ति के अनुरूप हैं या नहीं जिसे हम स्वयं मानते हैं, और उस रिश्ते के अनुरूप हैं या नहीं जिसे हम बनाना चाहते हैं।

परखना स्वयं को कमतर आँकना नहीं है

संदेश भेजने से पहले उसे दोबारा पढ़ना यह घोषित करना नहीं है कि हमें लिखना नहीं आता।

जब हम किसी बड़ी राशि को दोबारा गिनते हैं, तो हम यह नहीं कहते कि पैसे का कोई मूल्य नहीं है।

जब हम जाँचते हैं कि दरवाज़ा ठीक से बंद है, तो पूरे घर को दोषी नहीं ठहराते।

हम एक खास बात जाँचते हैं क्योंकि उस पर निर्भर चीज़ हमारे ध्यान की हक़दार है। हमारे व्यवहार की बात आने पर यही प्रक्रिया इतनी पीड़ादायक क्यों हो जाती है?

क्योंकि हम एक बात को सब पर लागू कर देते हैं।

हमारा साथी कहता है कि हमारी कोई बात अपमानजनक थी। हम सुनते हैं मानो वह कह रहा हो कि हम ही घृणित हैं। वह हमारे किसी निर्णय को स्वार्थी बताता है। हम इसे ऐसे सुनते हैं मानो हमारा पूरा व्यक्तित्व स्वार्थी हो। हमें अपने प्रेम करने के तरीके में कोई गलती दिखती है और हम निष्कर्ष निकाल लेते हैं कि हम कुछ भी अच्छा देना नहीं जानते।

किसी व्यवहार की जाँच ज़रूरी है। हमारी पूरी पहचान को कटघरे में खड़ा करना ज़रूरी नहीं।

हमें उस खास बात को अलग करके देखना सीखना होगा:

« इस मामले में मैंने क्या किया? »

« उसका क्या परिणाम निकला? »

« मुझे क्या बनाए रखना, सुधारना या बेहतर समझाना चाहिए? »

ये प्रश्न मेहनत माँगते हैं। ये अपमानजनक नहीं हैं।

एक कमी हमारे सभी गुणों को नहीं निगल जाती। एक गलत निर्णय हमारे सभी उपयोगी चुनावों को निरस्त नहीं करता। कोई असहज प्रतिक्रिया उन अवसरों को नहीं मिटाती जब हम सुनना, सहारा देना, रक्षा करना या सही ढंग से प्रेम करना जानते थे।

अपनी पूरी शख्सियत को गलती माने बिना हम कोई गलती स्वीकार कर सकते हैं।

हमारी खूबियाँ जाँच को अधिक न्यायपूर्ण बनाती हैं

अपने मूल्य का बोध न होने पर कोई व्यक्ति आत्म-परीक्षण का उपयोग खुद को तोड़ने के लिए कर सकता है। वह एक कमी खोजता है और दस पा लेता है। हर आरोप को सर्वोच्च सत्य मान लेता है और ऐसी ज़िम्मेदारियाँ स्वीकार कर लेता है जो उसकी नहीं हैं।

इसके उलट, केवल अपनी खूबियाँ देखने वाला व्यक्ति हर टिप्पणी को हमला मान लेता है। वह याद दिलाता है कि क्या खर्च उठाता है, क्या योगदान देता है और क्या सहता है। उसकी यह सूची ऐसी दीवार बन जाती है जिसके पीछे अब कुछ सुधारा नहीं जा सकता।

हमें दोनों सत्यों की आवश्यकता है:

मुझे अपने योगदान का पता होना चाहिए।

मुझे यह जाँचने में सक्षम बने रहना चाहिए कि मैं क्या बेहतर कर सकता हूँ।

आइए उन गुणों को नाम दें जिनकी पुष्टि तथ्यों से होती है। क्या हम किसी के भरोसे में कही बात को बाद में उसी के विरुद्ध इस्तेमाल किए बिना सुन सकते हैं? क्या हमारी उपस्थिति नियमित रूप से शांति, स्नेह, सुरक्षा या आनंद लाती है? जिन क्षेत्रों में हम खुद को विश्वसनीय कहते हैं, क्या वहाँ अपना वचन निभाते हैं? क्या हमारे साथ रहने वाले लोग ऐसे ठोस पल बता सकते हैं जब हमारे गुणों से उन्हें भला हुआ हो?

तथ्यों से पुष्ट किसी खूबी की कद्र होनी चाहिए। वह इसलिए गायब नहीं हो जाती कि किसी दूसरे क्षेत्र में काम करना बाकी है।

यह आधार हमें टूटे बिना टिप्पणी सुनने में मदद करता है: « यह बात मेरी पूरी पहचान नहीं बताती। इसलिए पूरी पहचान का बचाव किए बिना मैं इस पर विचार कर सकता हूँ। »

व्यक्तिगत मूल्य आत्म-परीक्षण को अनावश्यक नहीं बनाता। वह उसे अधिक सटीक बनाता है।

तीन जवाब संभव हैं

कभी हम पहले से लिखे निष्कर्ष के साथ अपने भीतर झाँकते हैं: अगर मैं आत्म-परीक्षण करूँगा, तो ज़रूर पता चलेगा कि मैं गलत हूँ।

यह जाँच नहीं है। यह पहले से तैयार दोषारोपण है।

ईमानदार आत्म-परीक्षण से कम से कम तीन उत्तर मिल सकते हैं।

पहली स्थिति: मुझे सुधार करना है। तथ्य दिखाते हैं कि मेरी बात ने चोट पहुँचाई, मेरे निर्णय ने किसी उचित अपेक्षा की अनदेखी की, या मैं दूसरे पर ऐसा नियम लागू करता हूँ जिसे अपने लिए अस्वीकार करता हूँ।

दूसरी स्थिति: मैं बेहतर कर सकता हूँ। मेरा इरादा अच्छा था, लेकिन दूसरा तरीका, दूसरी मात्रा या दूसरा समय अधिक मूल्य दे सकता था। मुझे उस गुण को फेंकने की ज़रूरत नहीं। मुझे उसे बेहतर ढंग से इस्तेमाल करना सीखना है।

तीसरा: मैंने अपना हिस्सा सही ढंग से निभाया। हो सकता है कि हमारे साथी ने गलत समझा हो, किसी सीमा को अस्वीकार किया हो या ऐसी अपेक्षा के आधार पर प्रतिक्रिया दी हो जिसे हमने कभी स्वीकार नहीं किया। केवल दूसरे की निराशा के कारण दोष अपने ऊपर लिए बिना हम अधिक स्पष्टता दे सकते हैं।

यह तीसरी संभावना ज़रूरी है। आत्म-परीक्षण का मतलब साथी को सही ठहराना नहीं। इसका अर्थ दूसरे का पर्याप्त ख़याल रखते हुए जाँच करना और फिर पर्याप्त आत्मसम्मान के साथ उसे स्वीकार करना है जिसकी तथ्य पुष्टि करते हैं।

दूसरे का दुख अपने-आप साबित नहीं करता कि हमने गलत किया। हमारा अच्छा इरादा भी साबित नहीं करता कि हमने सही किया।

पूरे मामले को देखना होगा।

दृश्य को दोबारा चलाना दिखाता है कि भावना ने क्या छिपाया था

किसी कठिन घटना के बाद हम उसे पुनर्प्रसारण की तरह फिर देख सकते हैं। खुद को यातना देने के लिए नहीं, बल्कि वह देखने के लिए जो घटनाओं की तेज़ी में दिखाई नहीं दिया।

शुरुआत का तथ्य क्या था? मैंने तुरंत क्या मान लिया? दूसरे की मंशा के बारे में क्या अनुमान लगाया? मैं क्या हासिल करना चाहता था? मैंने किस लहजे में बात की? बातचीत ने किस क्षण दिशा बदली? मेरी प्रतिक्रिया का क्या परिणाम निकला?

एक महिला अपने साथी से शिकायत करती है कि वह कभी पहल नहीं करता। अगले सप्ताहांत वह बाहर जाने का प्रस्ताव रखता है। वह तुरंत जगह, समय और बजट की आलोचना करती है, फिर दोहराती है कि उसे हमेशा सब कुछ खुद ही आयोजित करना पड़ता है।

घटना को फिर देखने पर उसे दो सच्चाइयाँ दिखाई दे सकती हैं: सहयोग की उसकी ज़रूरत उचित थी, लेकिन पहल का स्वागत करने के उसके ढंग ने शायद उसके जीवनसाथी को सिखाया कि प्रस्ताव देना मेहनत के लायक नहीं।

एक पुरुष को लगता है कि उसकी साथी उससे कठोरता से बात करती है। चर्चा के दौरान वह शांत स्वर बनाए रखता है। फिर भी वह उत्तेजित हो जाती है और उसे सहयोग न देने के लिए दोष देती है। दृश्य को दोबारा देखना पुष्टि कर सकता है कि उसने हिंसा नहीं बढ़ाई। यह भी दिखा सकता है कि उसके बोलने का ढंग शांत था, लेकिन वह सुनने में अनुपस्थित था।

दोनों मामलों में यह पूछना पर्याप्त नहीं कि सही कौन था। देखना होगा कि हर व्यवहार ने किन परिणामों में योगदान दिया।

दृश्य को दोबारा चलाने से अतीत नहीं बदलता। इससे यह बदलता है कि अतीत हमारी अगली प्रतिक्रिया को क्या सिखा पाएगा।

ट्रेलर संभावित परिणामों को देखता है

आत्म-परीक्षण केवल कार्रवाई के बाद काम नहीं करता। वह उससे पहले भी हो सकता है।

तब हम उस निर्णय का ट्रेलर बनाते हैं जिसे हम लेने वाले हैं। हम कुछ घंटे, कुछ दिन या कुछ वर्ष आगे जाकर संभावित परिणाम देखते हैं।

हम गुस्से में कोई संदेश भेजने वाले हैं। भावनाएँ शांत होने पर भी क्या हमें उसके हर शब्द पर गर्व होगा? क्या यह जवाब समस्या सुलझाने में मदद करेगा या दूसरे को हमारी एक नई गलती देगा, जिसके पीछे वह अपनी गलती छिपा सके?

अपमानित होने के बाद हम अपने साथी को उसके परिवार के सामने अपमानित करना चाहते हैं। इस दोहरी चोट के बाद कैसा जोड़ा घर लौटेगा? हमने करीबियों को ऐसी समस्या में कितनी जगह दे दी होगी जिसे शायद हमारे मेल-मिलाप के बाद भी वे न भूलें?

हम दूसरे को खुश करने के लिए कोई महँगी योजना स्वीकार करना चाहते हैं। इससे तुरंत कैसी खुशी मिलेगी? बाद में क्या कीमत चुकानी पड़ सकती है, कैसी थकान या नाराज़गी पैदा हो सकती है? क्या दूसरे को सचमुच पता है कि हमें क्या त्यागना पड़ेगा?

यह ट्रेलर कोई भविष्यवाणी नहीं है। यह केवल हमें यह दावा करने से रोकता है कि परिणामों की संभावना थी ही नहीं, सिर्फ़ इसलिए कि उनका होना निश्चित नहीं था।

सोच-समझकर लिया गया निर्णय अपने पहले लाभ से आगे देखता है। वह उस व्यक्ति की राय भी लेता है जिसे उसके बाद जीना होगा।

वह व्यक्ति हम ही हैं।

अच्छे इरादे को दूसरे के अनुभव से जुड़ना चाहिए

हम खुद को रोमांटिक, सुरक्षात्मक, उपलब्ध, साफ़गोई से बोलने वाला या ध्यान रखने वाला मान सकते हैं। शायद हम सही हों।

लेकिन रिश्ते में कोई खूबी केवल हमारे इरादे में नहीं रहती। वह एक खास व्यक्ति के अनुभव का हिस्सा बनती है।

कोई उपहार उदार हो सकता है, फिर भी उस चीज़ से चूक सकता है जो दूसरे को सचमुच छूती। साफ़गोई एक गुण हो सकती है, पर गलत समय पर या ऐसे लोगों के सामने इस्तेमाल होने पर क्रूर बन सकती है जिन्हें वह सच जानने की आवश्यकता नहीं थी। सुरक्षा देना आश्वस्त कर सकता है, फिर दम घोंटने वाला बन सकता है यदि वह लगातार दूसरे से कोशिश और निर्णय करने का अधिकार छीन ले।

आत्म-परीक्षण यह नहीं कहता: « आप उदार नहीं हैं। आपको सुरक्षा देना नहीं आता। »

वह पूछता है: « यहाँ इस खूबी को कैसे लिया जा रहा है? इसमें क्या ढालना होगा ताकि इससे वह भलाई अधिक हो सके जो आप देना चाहते थे? »

संदर्भ भी मायने रखता है। कोई मज़ाक शनिवार रात हँसा सकता है और अगले मंगलवार चोट पहुँचा सकता है। वाक्य शायद वही हो; समय, हाल का इतिहास और रिश्ते की स्थिति वही नहीं होते।

दूसरे ने हमारे काम को गलत ढंग से लिया, तो इसका मतलब यह नहीं कि हमने ज़रूर गलत किया। हमारा साथी भी हमारी मंशा को गलत मान सकता है। लेकिन यह दोहराना कि काम बिल्कुल वही था, उपयोगी प्रश्न से बचना है: उसके आसपास क्या पहले जैसा नहीं था?

एक ही साँचे में ढला प्रेम हमें दूसरे को जाने बिना जैसे हैं वैसे बने रहने देता है। ज़िम्मेदार प्रेम हमारे इरादे को बनाए रखता है और उसे व्यक्त करने का तरीका बेहतर बनाता है।

व्यक्तिगत आत्म-परीक्षण, जोड़े के आत्म-परीक्षण की राह तैयार करता है

हमें अपने साथी से आत्म-परीक्षण करने के लिए कहना अच्छा लगता है। हमें अक्सर पता होता है कि इस व्यक्ति को क्या स्वीकार करना, सुधारना, बंद करना या समझना चाहिए।

फिर वह व्यक्ति प्रयास करता है। सुनना सीखता है, अधिक साथ देता है, अपनी बात अधिक निभाता है या रिश्ते को नुकसान पहुँचाने वाले व्यवहार में कमी लाता है।

और फिर भी सारी समस्याएँ गायब नहीं होतीं।

दूसरा आगे बढ़ता रहा, जबकि हम कभी-कभी वहीं खड़े रहे जहाँ से उसे निर्देश देते थे। जो व्यक्ति कभी गलती पर था, उसके पास अब पुराने घटनाक्रम से तुलना करने के लिए नए तथ्य हैं। ये हाल के अनुभव के प्रमाण उसे हमारी आदतें अधिक स्पष्टता से देखने में मदद करते हैं।

आखिर वह पूछता है: « जिन बातों का आप मुझे दोष देते थे, उन पर मैंने काम किया। अब जो मैं आपसे माँग रहा हूँ, उस पर आप क्या कर रहे हैं? »

हमारा अपना नुस्ख़ा जब हमारे नाम लिखा जाता है, तो उतना अच्छा नहीं लगता।

साझा काम भीतर की एक बैठक से शुरू होना चाहिए। इसमें मेरा हिस्सा क्या है? मुझे पता है कि मैंने क्या अच्छा किया? मैं किस बात की शिकायत करता हूँ जबकि वही काम किसी दूसरे रूप में करता हूँ? मैंने खुद कौन-सा दिखाई देने वाला प्रयास किया? मैंने कौन-सी टिप्पणी इसलिए ठुकराई क्योंकि उससे मेरी अपने बारे में बनी छवि को खतरा था?

उसके बाद बातचीत दो समझों को साझा करने का अवसर बन सकती है, किसी एक व्यक्ति द्वारा लगाई गई अदालत नहीं।

सुधार का अर्थ हमेशा अधिक देना नहीं होता

अधिक प्रेम, धैर्य, ध्यान, समय देने की तत्परता या प्रयास: कभी-कभी ठीक इसी की ज़रूरत होती है।

लेकिन अगर हम पहले ही ऐसे व्यक्ति को बहुत कुछ दे रहे हैं जो किसी चीज़ की हिफ़ाज़त नहीं करता, तो और अधिक देना उसे सिखा सकता है कि बिना बदले भी उसे अधिक मिलता रहेगा।

अगर हम परिणाम स्पष्ट किए बिना माफ़ करते हैं, तो अधिक धैर्य उसी कमी को और समय देना बन सकता है।

अगर हम ऐसे व्यक्ति को लगातार समझाते रहते हैं जो समझ चुका है लेकिन कदम उठाने से इनकार करता है, तो अधिक संवाद केवल हमारे निर्णय को टाल सकता है।

इसलिए आत्म-परीक्षण में समस्या जितना ही समाधान को भी जाँचना चाहिए। क्या इस जोड़े को अधिक प्रेम चाहिए या अधिक अनुकूल प्रेम? नया ध्यान चाहिए, या ऐसी सीमा जो पहले से दिए गए ध्यान को दृश्यमान बनाए? क्या हमें किसी कमी को सुधारना है या वह हिस्सा उठाना बंद करना है जिसे दूसरा जान-बूझकर ज़मीन पर छोड़ देता है?

कभी-कभी अधिक देने की तुलना में बेहतर ढंग से देना अधिक ज़िम्मेदार होता है।

और जब दूसरा लगातार रिश्ता बनाने से इनकार करता रहे, तो आत्म-परीक्षण का मतलब सब कुछ खुद करने का नया तरीका ढूँढ़ना नहीं है। इससे यह भी पुष्ट हो सकता है कि हमारी शक्ति उसकी इच्छा के आगे रुक जाती है।

अपनी क्षमता का बेहतर उपयोग करने के लिए जाँच करें

आत्म-परीक्षण अपनी कमियों में डूबे रहने का नाम नहीं है। यह अपनी स्पष्ट समझ को अपनी क्षमता के काम में लाना है।

वह शिकायत को जानकारी में, अनुभव को अद्यतन में और गुण को अधिक अनुकूल मूल्य में बदल देता है। वह गलती स्वीकार करने में मदद करता है, बिना हमें उसी गलती तक सीमित किए। वह हमें असहमत व्यक्ति का तिरस्कार किए बिना किसी उपयोगी निर्णय की पुष्टि भी करने देता है।

हमें न खुद को दोषी ठहराना चाहिए, न खुद को त्रुटिहीन घोषित करना चाहिए।

हमें जाँच करनी चाहिए।

जिसे तथ्य उपयोगी साबित करते हैं, उसे बनाए रखें।

जो अधिक मूल्य दे सकता है, उसमें सुधार करना।

जो नुकसान पहुँचाता है, उसे सुधारें।

जिसे गलत समझा गया है, उसे स्पष्ट करें।

और उस गलती का दोष उठाने से इनकार करें जो वास्तव में दूसरे की है।

हर बार सही होने पर हमारा मूल्य बढ़ता नहीं। हर बार कोई गलती जानने पर घटता नहीं। वह इस बात में दिखाई देता है कि मिली हुई सच्चाई का हम कैसे उपयोग करते हैं।

इसलिए आत्म-परीक्षण हमसे कुछ छीनता नहीं है। वह केवल हमारी धारणाओं, आदतों और यहाँ तक कि खूबियों को हमारी क्षमता से कम परिणाम देने से रोकता है।