İlişkinizi neyin tıkadığını sonunda anlayın ve ilişkinizi açık bir bakışla ve güçlü bir öz saygıyla kurun.

Kendini sorgulamak, her sabah var olmayı, sevilmeyi ya da kendimize güvenmeyi hâlâ hak edip etmediğimizi sormak değildir.

Kendi suçlamalarımıza maruz kalmak ve kendimizi mahkûm etmek için yeni bir neden aramak üzere iç dünyamızdaki bir odaya girmek de değildir.

Daha basit bir şeyi kabul etmektir:

Bildiklerim, bilinmesi gerekenlerin tamamı olmayabilir.

Gördüklerim, görülmesi gerekenlerin tamamı olmayabilir.

Anladıklarım, anlaşılması gerekenlerin tamamı olmayabilir.

Bu kabul, değerimizden hiçbir şey eksiltmez. Yalnızca geleceğimizi eksik bir anlayışa teslim etmemizi önler.

Zeki olabilir ve bir bilgiyi gözden kaçırmış olabiliriz. Cömert olabilir, fakat karşımızdakinin ihtiyaç duymadığı bir şeyi sunabiliriz. Sadık olabilir, ancak başka önemli bir sözü ihmal edebiliriz. İyi niyetli olup istediğimizin tam tersine yol açabiliriz.

Kendini sorgulama, iyi mi kötü mü olduğumuza karar vermez. Eylemlerimizin, olduğumuzu düşündüğümüz kişiye ve kurmak istediğimiz ilişkiye uygun olup olmadığını sınar.

Bir şeyi denetlemek kendimizi değersizleştirmek değildir

Göndermeden önce bir mesajı yeniden okuduğumuzda, yazmayı bilmediğimizi ilan etmiş olmayız.

Önemli bir tutarı yeniden saydığımızda, paranın değersiz olduğunu söylemiş olmayız.

Bir kapının iyice kapandığını kontrol ettiğimizde bütün evi mahkûm etmiş olmayız.

Belirli bir noktayı denetleriz, çünkü ona bağlı olan şey dikkatimizi hak eder. Aynı yaklaşım davranışımız söz konusu olduğunda neden bu kadar acı verici hâle gelir?

Çünkü genelleme yaparız.

Partnerimiz bir sözümüzün küçümseyici olduğunu söyler. Biz ise kendimizin aşağılık olduğunu duyarız. Bu kişi bencilce bir karar aldığımızı söyler; biz tüm benliğimizin bencil olduğunu duyarız. Sevme biçimimizde bir hata keşfeder ve hiçbir şeyi iyi veremediğimiz sonucuna varırız.

İncelenmesi gereken bir davranıştır. Tüm kimliğimizin yargılanması gerekmez.

Meseleyi diğerlerinden ayırmayı öğrenmeliyiz:

« Bu konuda ne yaptım? »

« Bu neye yol açtı? »

« Neyi korumalı, düzeltmeli veya daha iyi açıklamalıyım? »

Bu sorular zorlayıcıdır; aşağılayıcı değildir.

Bir kusur bütün niteliklerimizi yutmaz. Kötü bir karar, yararlı seçimlerimizin tamamını geçersiz kılmaz. Beceriksizce bir tepki; dinlemeyi, desteklemeyi, korumayı veya doğru biçimde sevmeyi başardığımız zamanları silmez.

Bir hatayı kabul ederken bütün benliğimizi o hataya dönüştürmeyebiliriz.

Güçlü yönlerimiz değerlendirmeyi daha adil kılar

Değerini bilmeyen biri, içe bakışı kendini yıkmak için kullanabilir. Bir kusur arar, on tane bulur. Her eleştiriyi üstün bir gerçeklik gibi kabul eder ve kendisine ait olmayan sorumlulukları üstlenir.

Buna karşılık yalnızca güçlü yönlerine bakan biri, her yorumu saldırıya dönüştürür. Ödediklerini, kattıklarını ve katlandıklarını hatırlatır. Envanteri, arkasında artık hiçbir şeyin düzeltilemediği bir duvara dönüşür.

İki gerçeğe ihtiyacımız var:

Neler kattığımı bilmeliyim.

Neleri geliştirebileceğimi inceleyebilmeyi sürdürmeliyim.

Öyleyse, olgularla doğrulanan niteliklerimizi adlandıralım. Bir sırrı daha sonra karşımızdakine karşı kullanmadan dinleyebiliyor muyuz? Varlığımız düzenli olarak huzur, şefkat, güvenlik veya keyif getiriyor mu? Güvenilir olduğumuzu söylediğimiz alanlarda sözümüzü tutuyor muyuz? Bizimle yaşayan kişiler, niteliklerimizin onlara iyi geldiği somut anları gösterebiliyor mu?

Olgularla doğrulanmış bir niteliğin kabul edilmesi gerekir. Başka bir alanın emek istemesi onu yok etmez.

Bu temel, bir eleştiri karşısında yıkılmadan onu duymamıza yardım eder: « Bu söz, kim olduğumun tamamını özetlemiyor. Dolayısıyla tüm kimliğimi savunmak zorunda kalmadan onu inceleyebilirim. »

Öz değer, kendini sorgulamayı gereksiz kılmaz. Onu daha isabetli kılar.

Üç yanıt mümkündür

Bazen içe bakışa, sonucu önceden yazılmış hâlde yaklaşırız: Kendimi sorgularsam mutlaka haksız olduğumu göreceğim.

Bu bir denetim değildir. Önceden hazırlanmış bir mahkûmiyettir.

Dürüst bir kendini sorgulama en az üç yanıt verebilir.

Birincisi: düzeltmeliyim. Olgular, sözümün incittiğini, kararımın meşru bir beklentiyi görmezden geldiğini ya da kendim için reddettiğim bir kuralı karşımızdakine uyguladığımı gösteriyor.

İkincisi: iyileştirebilirim. Niyetim iyiydi; ancak başka bir biçim, başka bir ölçü veya başka bir zamanlama daha fazla değer yaratabilirdi. Niteliği bir kenara atmam gerekmiyor. Onu daha iyi kullanmayı öğrenmeliyim.

Üçüncüsü: kendi payıma düşeni doğru yaptım. Partnerimiz yanlış anlamış, bir sınırı reddetmiş veya hiç kabul etmediğimiz bir beklentiyle tepki vermiş olabilir. Karşımızdaki kişi hayal kırıklığı yaşıyor diye üstümüze suç almadan daha fazla açıklama yapabiliriz.

Bu üçüncü olasılık hayati önemdedir. Kendini sorgulamak, partnerimize hak vermek demek değildir. Karşımızdakini yeterince gözeterek durumu incelemek, ardından olguların doğruladığını kendimize yeterince saygı duyarak kabul etmek demektir.

Karşımızdakinin üzüntüsü, yanlış davrandığımızı kendiliğinden kanıtlamaz. İyi niyetimiz de doğru davrandığımızı kanıtlamaz.

Dosyayı incelemek gerekir.

Tekrar izlemek, duygunun gizlediğini gösterir

Zor bir sahneden sonra onu bir tekrar kaydı gibi yeniden izleyebiliriz. Kendimize eziyet etmek için değil, hızlı eylemin görmemize izin vermediklerini gözlemlemek için.

Başlangıçtaki olgu neydi? Hemen ne varsaydım? Karşımdakine nasıl bir niyet atfettim? Ne elde etmek istiyordum? Nasıl bir ton kullandım? Konuşma hangi anda yön değiştirdi? Tepkim neye yol açtı?

Bir kadın partnerine hiçbir zaman inisiyatif almadığı için sitem eder. Erkek ertesi hafta sonu için bir gezi önerir. Kadın hemen yeri, saati ve bütçeyi eleştirir, ardından her şeyi hep kendisinin düzenlemek zorunda olduğunu yineler.

Tekrar izlemek ona iki gerçeği gösterebilir: Katılım ihtiyacı meşruydu, ama inisiyatifi karşılama biçimi partnerine öneride bulunmanın çabaya değmediğini öğretmiş olabilir.

Bir erkek partnerinin kendisiyle sert konuştuğunu düşünür. Bir tartışma sırasında ses tonunu sakin tutar. Kadın yine de öfkelenir ve onu yeterince destek olmamakla suçlar. Tekrar izleme, erkeğin şiddeti artırmadığını doğrulayabilir. Aynı zamanda biçim olarak sakin, dinlerken ise ilgisiz olduğunu gösterebilir.

Her iki durumda da kimin haklı olduğunu sormak yetmez. Her davranışın ortaya çıkan sonuca nasıl katkıda bulunduğuna bakmak gerekir.

Tekrar izlemek geçmişi değiştirmez. Geçmişin bir sonraki tepkimize ne öğreteceğini değiştirir.

Fragman sonuçlara bakar

Kendini sorgulama yalnızca eylemden sonra devreye girmez. Öncesinde de işe yarayabilir.

Bu kez vermek üzere olduğumuz kararın bir fragmanını oluştururuz. Birkaç saat, birkaç gün veya birkaç yıl ileri gider ve olası sonuçlara bakarız.

Öfkeyle bir mesaj göndermek üzereyiz. Duygumuz yatıştığında her kelimeyle hâlâ gurur duyacak mıyız? Bu yanıt sorunu ele almaya yardımcı mı olacak, yoksa karşımızdakine kendi hatasını arkasına saklayabileceği yeni bir hata mı verecek?

Aşağılandıktan sonra partnerimizi ailesinin önünde küçük düşürmek istiyoruz. Bu iki yönlü yaralanmanın ardından eve nasıl bir çift dönecek? Barıştıktan sonra bile belki unutmayacakları bir sorunda yakınlarımıza nasıl bir yer vermiş olacağız?

Karşımızdakini mutlu etmek için pahalı bir projeyi kabul etmek istiyoruz. Hemen nasıl bir sevinç yaratacağız? Ardından hangi bedel, yorgunluk veya kırgınlık ortaya çıkabilir? Karşımızdaki kişi bizim gerçekten nelerden vazgeçmemiz gerekeceğini biliyor mu?

Bu fragman bir kehanet değildir. Sonuçlar kesin olmadığı için hiç yokmuş gibi davranmamızı yalnızca önler.

Bilinçli bir karar ilk faydasının ötesine bakar. Sonrasında o kararla yaşamak zorunda kalacak kişiye de danışır.

O kişi yine biziz.

İyi niyet, karşımızdakinin deneyimiyle buluşmalıdır

Kendimizi romantik, koruyucu, ulaşılabilir, açık sözlü veya özenli sanabiliriz. Belki de haklıyızdır.

Ancak bir çiftte nitelik yalnızca niyetimizde yaşamaz. Belirli bir kişinin deneyimine ulaşır.

Bir hediye cömert olabilir ama karşımızdakine gerçekten dokunacak şeyi ıskalayabilir. Açık sözlülük bir nitelik olabilir; ancak yanlış zamanda veya bu gerçeği duymaması gereken kişilerin önünde kullanıldığında acımasızlaşabilir. Korumak güven verebilir, fakat karşımızdakinin deneme ve karar verme hakkını sürekli elinden alıyorsa zamanla boğucu hâle gelebilir.

Kendini sorgulama şöyle demez: « Cömert değilsin. Korumayı bilmiyorsun. »

Şunu sorar: « Bu nitelik burada nasıl karşılanıyor? Sunmak istediğin iyiliği daha fazla yaratması için neyi uyarlamak gerekir? »

Bağlam da önemlidir. Bir şaka cumartesi akşamı güldürüp ertesi salı incitebilir. Cümle aynı olabilir. Ama zaman, yakın geçmiş ve ilişkinin durumu aynı değildir.

Karşımızdaki kişi kötü karşıladı diye mutlaka yanlış davranmış olmayız. Partnerimiz bize kötü niyetler de yakıştırabilir. Ancak hareketin tamamen aynı olduğunu tekrarlamak yararlı sorudan kaçınır: Çevresinde farklı olan neydi?

Standartlaştırılmış bir sevgi, karşımızdakini öğrenmeden kendimiz olarak kalmamıza izin verir. Sorumlu bir sevgi ise niyetimizi korur ve onu aktarma biçimimizi geliştirir.

Kişisel kendini sorgulama, çift olarak sorgulamanın zeminini hazırlar

Partnerimizden kendini sorgulamasını istemeyi severiz. Onun neyi kabul etmesi, düzeltmesi, bırakması veya anlaması gerektiğini çoğu zaman biliriz.

Sonra o çaba gösterir. Dinlemeyi öğrenir, daha çok yanında olur, sözünü daha fazla tutar veya ilişkiye zarar veren bir davranışı azaltır.

Yine de bütün sorunlar ortadan kalkmaz.

Karşımızdaki ilerlerken biz bazen ona talimat verdiğimiz yerde kalmışızdır. Eskiden hatalı olan kişi artık eski hikâyeyle karşılaştırabileceği yeni olgulara sahiptir. Bu yeni referanslar, alışkanlıklarımızı daha net görmesine yardımcı olur.

Sonunda şöyle sorar: « Beni eleştirdiğin konu üzerinde çalıştım. Peki şimdi sen, benim senden istediğim şey için ne yapıyorsun? »

Reçete kendi adımızı taşıdığında daha az hoşumuza gider.

Ortak çalışma, kendi içimizde yapacağımız bir toplantıyla başlamalıdır. Benim payım ne? Neyi iyi yaptığımı biliyorum? Başka bir biçimde kendim de yaparken neyi karşımdakine sitem ediyorum? Ben hangi görünür çabayı gösterdim? Kendime ilişkin imajımı tehdit ettiği için hangi eleştiriyi reddettim?

Bundan sonra konuşma, tek kişinin kurduğu bir mahkeme değil, iki anlayışın paylaşımı hâline gelebilir.

İyileşmek her zaman daha fazla vermek anlamına gelmez.

Daha fazla sevgi, sabır, ilgi, zaman ayırma veya çaba: Bazen gereken tam da budur.

Ancak hiçbir şeyi korumayan bir kişiye zaten çok şey veriyorsak miktarı artırmak, ona değişmek zorunda kalmadan daha fazlasını alacağını öğretebilir.

Sonuçları görünür kılmadan affedersek, daha fazla sabır aynı kusura daha fazla süre tanımak anlamına gelebilir.

Anlamış ama harekete geçmeyi reddeden birine durmadan açıklama yaparsak, daha fazla iletişim yalnızca kararımızı geciktirebilir.

Bu nedenle kendini sorgulama, sorun kadar çözümü de incelemelidir. Bu çiftin daha fazla sevgiye mi, yoksa daha iyi uyarlanmış bir sevgiye mi ihtiyacı var? Yeni bir ilgiye mi, yoksa daha önce gösterilen ilgileri görünür kılacak bir sınıra mı? Bir kusuru mu düzeltmeliyiz, yoksa karşımızdakinin bilerek yere bıraktığı payı taşımayı mı bırakmalıyız?

Daha iyi vermek, bazen daha fazla vermekten daha sorumluca bir tutumdur.

Karşımızdaki kişi kalıcı biçimde birlikte bir şey kurmayı reddettiğinde, kendimizi sorgulamak her şeyi tek başımıza yapmanın yeni bir yolunu bulmak demek değildir. Gücümüzün onun iradesi karşısında sona erdiğini de doğrulayabilir.

Potansiyelimizi daha iyi kullanmak için kendimizi sınamak

Kendini sorgulamak kusurlarımıza takıntıyla bağlanmak değildir. Sağduyumuzu potansiyelimizin hizmetine vermektir.

Bir eleştiriyi bilgiye, bir deneyimi güncellemeye, bir niteliği de daha iyi uyarlanmış bir değere dönüştürür. Bir hatayı, kendimizi ona indirgemeden kabul etmemize yardım eder. Aynı fikirde olmayan kişiyi küçümsemeden yararlı bir kararı doğrulamamızı da sağlar.

Ne kendimizi kınamalıyız ne de kendimizi mükemmel ilan etmeliyiz.

Kendimizi sınamalıyız.

Olguların yararlı kıldığını korumak.

Daha fazla değer yaratabilecek olanı geliştirmek.

Yıkıcı olanı düzeltmek.

Yanlış anlaşılanı açıklamak.

Ve gerçekten karşımızdakine ait olan bir suçu yüklenmeyi reddetmek.

Değerimiz her haklı çıktığımızda yükselmez. Bir hata keşfettiğimizde de düşmez. Değerimiz, keşfettiğimiz gerçeği kullanma biçimimizde görünür olur.

Kendini sorgulama bizden hiçbir şey eksiltmez. Yalnızca kesin kanaatlerimizin, alışkanlıklarımızın ve hatta niteliklerimizin, yapabileceklerimizden daha azını üretmesini önler.