Amar não basta para construir uma relação duradoura

Podemos amar sinceramente e, ainda assim, construir de forma errada. O sentimento dá impulso, mas não substitui os acordos, as responsabilidades, os limites nem os atos que permitem viver bem numa relação.

Muitos casais confundem a persistência do amor com a prova de que tudo pode continuar da mesma maneira. Depois de uma ferida, de uma promessa não cumprida ou de uma desilusão repetida, dizemos por vezes a nós próprios que, como ainda amamos, devemos perdoar, voltar a confiar e recomeçar como antes.

No entanto, amar alguém e saber construir uma relação com essa pessoa não são a mesma coisa. O amor pode explicar a nossa vontade de ficar, de tentar ou de reparar. Por si só, não decide como serão partilhadas as responsabilidades, como serão tratados os conflitos ou como poderá ser reconstruída a confiança.

O sentimento não é um manual de instruções

O amor pode aumentar a nossa paciência, a nossa generosidade e a vontade de preservar o casal. Mas uma relação duradoura também assenta em realidades muito concretas: a palavra dada e cumprida, acordos compreendidos, participação verdadeira, limites respeitados e consequências quando os compromissos não são honrados.

Imaginemos que duas pessoas preparam um projeto comum. Uma poupa, organiza-se e abdica de certas despesas. A outra afirma querer o mesmo projeto, mas usa regularmente a sua parte noutras prioridades. Por amor, a primeira pessoa pode decidir compensar. Protege assim o projeto a curto prazo, mas esconde uma informação essencial: esse projeto apresentado como comum não é verdadeiramente apoiado por duas pessoas.

Reconhecer este desequilíbrio não significa necessariamente terminar a relação ou abandonar o projeto. Pode levar a rever o calendário, a distribuição dos esforços ou as condições necessárias para continuar. O objetivo não é punir, mas deixar de construir sobre uma participação imaginária.

Amar não nos obriga, portanto, a repetir uma organização que nos esgota. Podemos querer prosseguir a relação e, ao mesmo tempo, recusar continuar exatamente da mesma maneira.

Perdoar não significa repor tudo

Confundimos muitas vezes quatro decisões diferentes: perdoar, voltar a confiar, voltar a dar acesso e reconciliar-nos. No entanto, não exigem o mesmo trabalho nem as mesmas provas.

Perdoar pode ser uma decisão interior. Significa recusar que a ofensa governe indefinidamente a nossa atenção, o nosso estado de espírito e o nosso futuro. O perdão não apaga os factos nem transforma um ato injusto num comportamento aceitável.

A confiança reconstrói-se a partir de novas referências. Um pedido de desculpa pode abrir um período de observação, mas ainda não prova que o comportamento mudou. São os atos repetidos, a coerência e o respeito pelos compromissos que permitem à confiança recuperar gradualmente o seu lugar.

Voltar a dar acesso é ainda outra decisão. Podemos perdoar sem voltar a entregar de imediato, nas mesmas condições, um segredo, dinheiro, a nossa intimidade ou um projeto importante. Reduzir o acesso depois de factos repetidos não significa necessariamente deixar de amar. Pode simplesmente significar que começamos finalmente a usar aquilo que a experiência nos ensinou.

Por fim, a reconciliação constrói-se a dois. Uma pessoa pode recuperar sozinha alguma paz interior. Não pode reparar sozinha uma relação que exige a participação, a verdade e o esforço de duas pessoas.

Separar estas quatro decisões protege o perdão de uma expectativa injusta: a de ter de repor tudo imediatamente. Esta distinção também protege a nossa capacidade de amar sem nos obrigar a ignorar a realidade.

O respeito por nós próprios começa na decisão seguinte

Uma promessa não cumprida, uma confidência revelada ou um esforço continuamente desprezado dão-nos uma informação. Não somos responsáveis pela escolha feita pela outra pessoa. Mas, quando os factos se tornam visíveis, temos de decidir de que forma essa informação influenciará o que vem a seguir.

Se mantivermos exatamente o mesmo acesso, o mesmo investimento e as mesmas expectativas apesar de provas repetidas, o problema corre o risco de se prolongar naquilo que continuamos a fazer a nós próprios. Esta ideia não transfere a culpa para a pessoa ferida. Procura o lugar onde o seu poder ainda existe.

O respeito por nós próprios não se mede apenas por aquilo que afirmamos merecer. Torna-se visível nas decisões tomadas depois de conhecermos a realidade: ajustar a confiança, estabelecer um limite concreto, pedir uma participação verificável, corrigir a nossa própria parte ou recusar compensar eternamente a parte da outra pessoa.

Estas decisões nem sempre serão perfeitas. Podemos hesitar, dar mais uma oportunidade ou estabelecer um limite de forma pouco hábil. Ser responsável não significa controlar tudo. Significa recusar transformar um erro repetido em destino, ignorando continuamente aquilo que ele nos ensina.

Podemos, assim, amar sem nos negarmos, perdoar sem esquecer os factos e ter esperança sem exigir que ela contradiga a nossa experiência.

Construir com amor, mas também com lucidez

O problema não é o amor ser insuficiente ou inútil. O problema começa quando lhe pedimos que desempenhe, sozinho, todos os papéis de uma relação.

O amor pode dar-nos uma razão para construir. A confiança, os acordos, os limites, a responsabilidade e a participação verdadeira dão a essa construção uma forma duradoura. E essa construção não pode assentar indefinidamente numa só pessoa.

Antes de decidir ficar, partir ou recomeçar, três perguntas podem já tornar o nosso olhar mais preciso:

• Que facto importante continuo a minimizar?
• Que diferença preciso de estabelecer entre perdoar, voltar a confiar, voltar a dar acesso e reconciliar-me?
• Que decisão concreta mostraria que estou finalmente a usar aquilo que esta situação me ensinou?

Não se trata de encontrar uma solução mágica. Trata-se de compreender melhor aquilo que vivemos para tomar uma decisão que respeite, ao mesmo tempo, o amor, os factos e o nosso próprio valor.