نحن نحب أنفسنا بالفعل، لكن ليس دائمًا بالطريقة الصحيحة

سأبدأ بعبارة قد تبدو غريبة:

نحن نحب أنفسنا بالفعل.

أتحدث هنا عن الحب الذي نحاول أن نهبه لأنفسنا. فحتى بعض القرارات السيئة تحاول حمايتنا أو تخفيف ألمنا أو إعادة مكانتنا إلينا أو الحفاظ على منفعة أو تقريبنا من سعادة نعتقد أنها مهددة.

لكن هذا لا يعني أننا نعامل أنفسنا دائمًا معاملة حسنة.

قد نحب أنفسنا بمنطق يؤذينا. وقد نبحث عن سعادتنا بطريقة تبعد الأشخاص والمشروعات والقيم التي كانت تسهم فيها. وقد ندافع عن أنفسنا بأسلوب يجرح اعتزازنا بذواتنا. وقد نريد التحرر من ألم فنشيّد له بيتًا أكبر.

إذن، لا تكمن المشكلة دائمًا في غياب حب الذات.

فقد تنقصنا أحيانًا طريقة أفضل لمنحه لأنفسنا.

سلوك واحد لا يختصر طبيعتنا كلها

حين يصفنا شريكنا بالأنانية أو سرعة الغضب أو انعدام المسؤولية أو الخيانة، قد نسمع إدانة أكبر من الملاحظة التي قيلت.

نسمع:

«هذا هو ما أنت عليه».

عندئذ ندافع عن كياننا كله، ونستحضر صفاتنا الحسنة والأيام التي كنا فيها كرماء أو هادئين أو أوفياء أو حاضرين أو مسؤولين. نريد أن نثبت أن الوصف باطل على نحو مطلق.

لكن شريكنا لا يدّعي دائمًا معرفة طبيعتنا العميقة؛ فكثيرًا ما يتحدث عما يتلقاه منا بانتظام.

نوبة غضب واحدة لا تجعل منا أشخاصًا سريعي الغضب. لكن إذا أصبح الغضب استجابتنا المعتادة، فسينتهي بمن يعيشون معنا إلى استخدام هذا الوصف للتعبير عن تجربتهم.

التفكير في النفس ليس أنانية. لكن حين تسعى قراراتنا باستمرار إلى منفعتنا وتترك التكلفة للطرف الآخر، يصبح الاعتراض على هذا الوصف أصعب.

خطأ واحد لا يجعل منا أشخاصًا غير مسؤولين. لكن إذا اتخذنا قرارات من دون النظر إلى العواقب ثم طلبنا دائمًا من الآخرين دفع ثمنها، يبدأ هذا الوصف في حكاية شيء ظاهر.

قد يظل هذا الوصف جائرًا؛ فقد يتسرع شريكنا في الحكم أو يتجاهل جهودنا. لكن هذا الاحتمال لا ينبغي أن يجعلنا نهرب من السؤال المفيد:

ما السلوكيات التي أنشأت هذا الوصف؟

قد تصفنا عاداتنا اليوم، لكنها لا تحدد كل ما يمكننا أن نصير إليه.

لقد غيّرنا عادات من قبل. اختفى بعضها لأننا نضجنا، واستُبدل بعضها الآخر حين أصبحت عواقبه أثقل من أن تُحتمل.

لسنا محكومين بالبقاء النسخة التي أظهرها آخر سلوك سيئ صدر منا.

يمكننا أن نؤدي بصورة أفضل.

هذه ليست مجاملة، بل المسؤولية التي ترافق إمكاناتنا.

وراء الطريقة السيئة غالبًا خير نسعى إليه

لنتأمل نوبة غضب.

يصيبنا أمر بالإحباط أو يشعرنا بأننا نفقد مكانتنا. فنرفع صوتنا، ونقاطع الكلام، ونخرج كل ما كنا نكتمه. قد يمنحنا ذلك راحة لبضع ثوان؛ ينخفض الضغط ونشعر أننا دافعنا عن أنفسنا أو أجبرنا الطرف الآخر على إدراك حجم معاناتنا.

لقد منحنا الغضب فائدة.

لكن ذلك لا يعني أنه كان نافعًا.

ولنتأمل الانتقام. آذانا شريكنا، فنبحث عن فعل يجعله يشعر بألم مماثل. وحين يتألم أخيرًا، يهدأ جزء منا ونشعر أن التوازن قد استُعيد.

لقد منحنا الانتقام راحة.

لكن ذلك لا يعني أنه أصلح العلاقة.

تتبع الأنانية أحيانًا المنطق نفسه. نراكم الطلبات أو الاهتمام أو المزايا لأن كل إشباع يمنحنا متعة صغيرة. لا نقول لأنفسنا بالضرورة: «أريد تدمير سعادة الطرف الآخر»، بل نقول: «أنا بحاجة إلى هذا. أنا أستحقه. سيجعلني أشعر بتحسن».

قد تكون حاجتنا الداخلية مفهومة، ومع ذلك قد تظل طريقتنا مدمرة.

فهم الخير الذي نسعى إليه لا يبرئ السلوك، بل يبين لنا أين نبني حلًا آخر.

إذا كنت أصرخ كيلا أعود أشعر بالعجز، فكيف أستعيد قوتي من دون أن أفقد السيطرة على نفسي؟

وإذا كنت أنتقم طلبًا لصورة من العدالة، فأي نتيجة يمكن أن تُظهر المسؤولية من دون خلق خطأ جديد؟

وإذا كنت أفرض السيطرة خوفًا من الفقد، فأي أسئلة أو مرجعيات أو حدود ستمنحني معلومات أفضل من المراقبة؟

وإذا كنت لا أفكر إلا في نفسي لأنني أهملت نفسي طويلًا، فكيف أستعيد مكاني من دون أن أسلب الطرف الآخر مكانه كله؟

لا ينبغي أن نكتفي بإزالة سلوك سيئ؛ بل علينا فهم الوظيفة التي كان يؤديها، ثم تعلم أدائها بطريقة أخرى.

الشعور بالراحة ليس هدية بعد

ليس كل ما يمنحنا شعورًا طيبًا نافعًا لنا بالضرورة.

قد تداعب إجابة مهينة كبرياءنا ثلاثين ثانية ثم تتركنا في صراع أيامًا. وقد يمنح الصمت المستخدم للعقاب إحساسًا بالسيطرة على المشهد ثم ينشئ المسافة التي ستؤلمنا. وقد يحقق إنفاق طائش متعة فورية ويسلبنا غدًا الأمان الذي أردنا بناءه.

المتعة حقيقية.

والفاتورة كذلك.

نخلط أحيانًا بين حب الذات وإشباع كل رغبة. أريد شيئًا فأمنحه لنفسي، إذن أنا أعتني بها. لا أريد بذل جهد فأعفي نفسي منه، إذن أنا أحترمها. أتألم فأقول بالضبط كل ما يخطر ببالي، إذن أنا وفيّ لعاطفتي.

لكن حب الذات لا يُقاس فقط براحة الشخص الذي نكونه لخمس دقائق.

إنه يحمي أيضًا الشخص الذي سنلتقيه في أنفسنا غدًا.

ويترك له سلامًا واعتزازًا وعلاقات وجسدًا مصونًا وكلمة موثوقة وقرارات يستطيع تحمل مسؤوليتها.

أن نحب أنفسنا بوعي يعني أن نقبل سؤالًا قد يكون مزعجًا أحيانًا:

هل ما أمنحه لنفسي الآن هدية حقًا، أم مجرد مكافأة ستصل فاتورتها لاحقًا؟

قد تتطلب الطريقة السليمة في حب أنفسنا التخلي عن متعة تكلفنا أكثر مما ينبغي. هي لا ترفض حاجتنا، بل ترفض اعتبار أول وسيلة متاحة هي الأفضل تلقائيًا.

أن نأخذ ألمنا بجدية من دون أن نسلمه البيت كله

بعد انفصال أو خيانة أو إذلال أو خيبة أمل كبيرة، يتوقف بعض الناس عن الاعتناء بحياتهم. يرفضون الأنشطة التي أحبوها، ويبتعدون عن المقربين، ويعاملون كل ابتسامة بوصفها خيانة لألمهم.

قد يقول المنطق الداخلي:

«بعد ما حدث، لا أستطيع التصرف كما لو أن كل شيء على ما يرام».

تبدو العبارة منطقية، لكن من المستفيد حقًا من هذا التخلي؟

ربما ارتكب شريكنا خطأ، فنضيف إليه حياة تتوقف عن استقبال صور الحب الأخرى التي لا تزال متاحة. نريد أن نظهر أن الخسارة كانت جسيمة، فنجعلها أكبر.

الاعتراف بذلك لا يلزمنا بالابتسام بأمر من أحد. يمكننا أن نحزن ونواصل التغذي مما لا يزال حيًا. ويمكننا أن نشعر بالخيبة ونحمي مشروعًا لا مسؤولية له عنها. ويمكننا أن نفقد مصدرًا مهمًا للحب من دون أن نغلق بإرادتنا كل المصادر الأخرى.

معاناتنا تستحق مكانًا.

لكنها لا تستحق بالضرورة البيت كله.

لم نعد وحدنا في المعادلة

يستطيع من يعيش بمفرده أن ينظم جزءًا كبيرًا من حياته حول مصالحه، ما دام يتحمل عواقب ذلك.

أما في العلاقة، فتدخل سعادتنا ضمن بناء يضم سعادتين أخريين على الأقل: سعادة شريكنا، والسعادة التي تتيحها العلاقة نفسها.

لقد اختار شريكنا هذه العلاقة لسبب أيضًا. فهو يبحث عن المودة أو السلام أو الإصغاء أو الأمان أو الحميمية أو الدعم أو التقدير أو طريقة معينة لبناء مستقبله. ولم يدخل حياتنا لمجرد مشاهدة سعينا الشخصي إلى السعادة.

لذلك قد نحب أنفسنا كثيرًا ومع ذلك نبقى عاجزين عن البناء معًا.

فحب الذات لا يكفي.

والشعور بالحب تجاه شريكنا لا يكفي أيضًا.

بل ينبغي أن ننشئ علاقة يجد فيها كل طرف قيمة حقيقية.

يصبح حب الذات خطرًا حين يحول الطرف الآخر إلى أداة. فيُطلب من شريكنا أن يطمئننا ويرغب فينا ويخدمنا ويسامحنا ويصغي إلينا ويحترم حدودنا، بينما تتحول توقعاته هو إلى تعقيدات.

وعندئذ نسمي حمايةً للذات ما ربما صار تنظيمًا للعلاقة كلها حولنا.

أن نمنح أنفسنا الحب السليم يقتضي حماية مصلحتنا من دون جعل المصلحة المشتركة مستحيلة. فلا ينبغي أن نضحي بأنفسنا حتى نتلاشى، ولا أن ننمو باستهلاك المساحة الحيوية للطرف الآخر.

ينبغي لطريقتنا في طلب السعادة أن تترك لهذا الشخص سببًا لمواصلة بنائها معنا.

كثرة العطاء لا تعني دائمًا الحب على نحو سليم

قد نحب بصدق ونسيء الطريقة.

يقدم شخص الهدايا لأنها طريقته الطبيعية في التعبير عن المودة. ربما تلقى مبادرته تقديرًا، لكن النقص الأساسي يظل في الإصغاء. وكلما اتسعت المسافة، اشترى مزيدًا من الهدايا.

إنه يقدم المزيد.

لكن العلاقة لا تتلقى بالضرورة ما هو أفضل.

ويجعل شخص آخر نفسه متاحًا في كل وقت، فيحل كل صعوبة ويتوقع كل حاجة، ويسمي ذلك دعمًا. لكن شريكه قد ينتهي إلى تجربته بوصفه مراقبة أو دينًا أو عائقًا يحول دون الاستقلال.

النية جميلة.

ومع ذلك ينبغي فحص الصورة التي تتخذها.

لا ينبغي أن نسأل فقط عن مقدار الحب الذي نقدمه، بل أن ننظر إلى من نقدمه، وبأي صورة، وبأي قدر، وفي أي توقيت، وبأي نتائج.

قد تكون الجرعة غير المناسبة مُتعِبة.

وقد لا يُتعرف إلى الصورة غير المناسبة بوصفها حبًا.

وقد يحول التوقيت السيئ الاهتمام إلى ضغط.

ومن يتلقى الكثير من دون أن يقدّره أو يصونه أو يرد أي قيمة قد يحول حبنا إلى مورد يعتبره مضمونًا.

لذلك لا تُقاس جودة الحب بمقداره وحده ولا برفقه ولا بجمال نيتنا، بل أيضًا بما ينتجه لنا ولشريكنا وللعلاقة.

أحيانًا نكون قد فعلنا ما ينبغي، لكن ليس بالطريقة الملائمة لهذا الشخص. وأحيانًا نكون قد أحسنا، لكن شريكنا لا يعرف كيف يقدّر ذلك أو لا يريد. وفي هذه الحالة، لن تمنحنا زيادة الحب إلى ما لا نهاية بالضرورة حكمًا لصالحنا.

قد يعني الحب بصورة أفضل أن نكيّف طريقتنا.

وقد يعني أيضًا التوقف عن منح ما لا يصونه الطرف الآخر أبدًا بصورة تلقائية.

اختبار المعاملة بالمثل يكشف امتيازاتنا الخاصة

قد يكشف سؤال بسيط بعض الصور السيئة لحب الذات:

هل سأظل أرى هذا السلوك مقبولًا لو استخدمه شريكي معي؟

حين نصمت، نقول إننا بحاجة إلى وقت. وحين يصمت الطرف الآخر، نتحدث عن الازدراء.

حين نرفع أصواتنا، نشرح أننا كنا نتألم. وحين يغضب الطرف الآخر، نستنتج أنه شخص سيئ.

حين نفكر في توقعاتنا، نتحدث عن حب الذات. وحين يدافع شريكنا عن توقعاته، نصفه بالأنانية.

ليست المواقف متطابقة دائمًا. فصمت بضع دقائق ليس هجرًا لأسابيع، وخطأ معزول لا يزن وزن عادة. والمعاملة بالمثل لا تعني الادعاء بأن كل الأشياء متساوية.

لكن قول «الأمر مختلف لأن الفاعل هو أنا» ليس تمييزًا دقيقًا؛ بل امتياز خاص.

وضع أنفسنا مكان الطرف الآخر لا يلزمنا بالإقرار بأنه على حق، بل يضيف تجربته إلى الحساب. فإذا بدت طريقتنا عادلة فقط حين نفيد منها، فربما لا نكون أمام مبدأ، بل أمام امتياز.

حب الذات السليم لا يطلب من الطرف الآخر تحمل ما كنا سنعلنه غير مقبول لو تعرضنا له نحن.

بل يبحث عن قاعدة متسقة بما يكفي لحماية كرامتين.

ينبغي للندم أن يصحح الطريقة

ننظر أحيانًا إلى قرار قديم بمعلومات اليوم ونهين الشخص الذي كناه آنذاك.

«كيف استطعت أن أفعل ذلك؟»

«لقد كنت أحمق حقًا».

«لقد أفسدت حياتي».

ينبغي الاعتراف بالأخطاء من دون تزييف سياقها. فعند اتخاذ القرار كنا غالبًا نحاول بلوغ خير ما: الحفاظ على العلاقة، أو تجنب الوحدة، أو حماية صورة، أو استعادة السلام، أو تلقي الحب، أو الخروج من ألم.

ربما أسأنا التقدير، أو تجاهلنا عواقب، أو منحنا ثقتنا بسرعة، أو اخترنا طريقة عاجزة عن تحقيق النتيجة المتوقعة.

لكن ينبغي ألا ينكر الندم كل ما كانت نسختنا السابقة تحاول حمايته، ولو بأسلوب غير موفق.

يمكننا أن نقول لها:

«كنت تريد أن تنفعني، لكنك لم تكن تعرف بعد كيف تفعل ذلك جيدًا. والآن بعدما عرفت الثمن، سأغير طريقتي».

هذه العبارة لا تلغي أي مسؤولية؛ بل تحول التجربة إلى تعلم.

الندم النافع يحدّث منطقنا.

أما الندم غير النافع فيدين الماضي ويترك الطريقة كما هي.

أن نمنح قيمتنا طريقة تتجسد بها في الحياة

وأنا أكتب هذا الكتاب، فهمت بنفسي أمورًا كنت أظن أنني أعرفها بالفعل. بعض طرقي في حماية نفسي لم تكن تحميني، وبعض أساليبي في الحب كانت مُتعِبة، وبعض ردود الفعل التي أثبتت أنني على حق لم تمنحني علاقة أفضل.

لا أشارك هذا لأنني بلغت منزلة أبعد من الآخرين.

بل أشاركه لأن قدرتنا على فهم المزيد تثبت أن سلوكيات الأمس ليست الحد الأقصى لما يمكننا تقديمه غدًا.

نحن أفضل من بعض العادات التي تركناها تتحدث نيابة عنا.

لكن معرفة قيمتنا لا تكفي.

ينبغي أن نمنحها طريقة تتجسد بها في حياتنا.

الشخص الاستثنائي الذي يستخدم باستمرار طريقة مدمرة لا ينشئ علاقة استثنائية. تظل إمكاناته وعدًا لا يستطيع شريكه أن يسكنه بعد.

لذلك علينا أن ننظر وراء كل سلوك:

ما الخير الذي أسعى إليه؟

ما المكافأة الفورية التي تُبقي هذه الطريقة؟

وما الذي تكلفني إياه لاحقًا؟

ماذا يتلقى الشخص الذي أزعم أنني أبني معه؟

أي صورة أخرى من الحب يمكنها حماية الحاجة نفسها بعواقب أفضل؟

لسنا بحاجة إلى تعلم حب أنفسنا من نقطة الصفر.

بل علينا أن نجعل حبنا لأنفسنا أكثر وعيًا واتساقًا ونفعًا.

فحب الذات ليس مجرد مقدار الاهتمام الذي نمنحه لأنفسنا.

بل هو جودة الشخص الذي يساعدنا ذلك الاهتمام على أن نصبحه.