أن نحب الطرف الآخر من دون أن ننسحب من حياتنا

في العلاقة، ليس شريك حياتنا الشخص الوحيد الذي ينبغي لنا أن نحبه.

فنحن أيضًا موجودون.

يمكننا أن نخصّص له الوقت والاهتمام والحنان. ويمكننا أن نرعى جسده ومشاريعه وسلامه النفسي. وقد نمرّ بفترات تحتل فيها احتياجاته مساحة أكبر من احتياجاتنا.

لكن إذا ظلّ الحب كله يسير دائمًا في اتجاه واحد، ينتهي الأمر بحماية شخص بينما يختفي الآخر من دائرة الحماية التي يمنحها لنفسه.

لا يتطلب الحب أن نشطب أنفسنا من قائمة الأشخاص الذين تهمّ حياتهم.

تزداد العلاقة صلابة حين يستطيع كل طرف أن يقول:

«سأعتني بك. وسأطلب منك أيضًا أن تعتني بي. وسأظل مسؤولًا عن الحياة التي بين يديّ.»

نحن جزء مما يجب على العلاقة حمايته

حين نفكر في مسؤوليتنا داخل العلاقة، يسهل أن ننظر إلى ما علينا تجاه شريكنا: أن نحترمه ونصغي إليه ونسانده ونساعده على الازدهار ونصحّح في سلوكنا ما يضرّ بحياته.

هذه الواجبات حقيقية.

لكن العلاقة تتكوّن من شخصين. ولذلك فإن حماية العلاقة تعني أيضًا حماية ذواتنا.

نومنا وصحتنا وكرامتنا ومشاعرنا ومشاريعنا وروابطنا وأماننا وقدرتنا على الشعور بالفرح أمور مهمة. فلا ينبغي أن نصبح الاستثناء الدائم من مبادئ الرعاية التي نطبّقها على الطرف الآخر.

إذا كنا نرى أن راحته مهمة، فلماذا يظل تعبنا دائمًا قابلًا للتفاوض؟ وإذا كانت طموحاته تستحق مساحة، فلماذا تصبح طموحاتنا تهديدًا؟ وإذا كنا نشجعه على الإفصاح عمّا يؤذيه، فلماذا ينبغي لألمنا أن يصمت كي نثبت أننا نعرف كيف نحب؟

لا تطلب منا المسؤولية أن نختار باستمرار بين الطرف الآخر وبين أنفسنا. بل تطلب طريقة في الحب لا يصبح فيها أيٌّ من الطرفين هو القابل للتضحية به بصورة منهجية.

حبّ الذات لا يعني ألّا نحتاج إلى أحد

تقدّم بعض العبارات حب الذات بوصفه استقلالًا مطلقًا: «أنا مكتفٍ بنفسي» أو «سعادتي لا تعتمد إلا عليّ».

قد تساعدنا هذه العبارات على استعادة قوتنا بعد حالة من الاعتماد. لكنها، إذا أخذناها بحرفيتها، لا تصف الحياة المشتركة وصفًا دقيقًا.

يجعلنا الحب حسّاسين لحضور الطرف الآخر ونظرته وقراراته. فمودته قد ترفعنا، ولا مبالاته قد تؤلمنا، ووفاؤه يسهم في شعورنا بالأمان.

لذلك لا يجعل حب الذات الشريك عديم الأهمية. إنما يرفض فقط أن يمنحه كامل السلطة على إدارة قيمتنا وفرحنا ورغبتنا في الحياة.

يمكننا أن نحتاج إلى الطرف الآخر من دون أن نحمّله كل احتياجاتنا. ويمكننا أن نتلقى منه بعمق من دون أن نصبح عاجزين عن إسناد أنفسنا حين يتعب أو يخطئ أو يعجز عن الاستجابة.

النضج لا يلغي الاحتياج، بل يمنع احتياجًا واحدًا من أن يمتلك حياتنا كلها.

قد يصنع الفراغ عقدًا خفيًا

قد ندخل علاقة ونحن نحمل جرحًا قديمًا أو وحدةً أو حاجةً إلى أن يختارنا أحد أخيرًا. وهذا لا يجعلنا عاجزين عن الحب. وليس من الضروري أن نكون قد تعافينا تمامًا قبل أن نلتقي شخصًا.

لكن علينا أن نميّز بين أن ندخل ومعنا جرح، وأن نقرّر في صمت أن على الطرف الآخر إغلاقه نيابةً عنا.

يبدو العقد الخفي على النحو الآتي:

«سأمنحك حبًا كبيرًا. وفي المقابل، سيكون عليك أن تجعلني أشعر بأنني كافٍ، وأن تهدّئ كل مخاوفي، وأن تجدّد كل يوم يقيني بأنني جدير بالحب.»

عندئذ يكتشف الشريك أن أيّ مقدار لا يكفي لوقت طويل. فرسالة تمنح الطمأنينة حتى الصمت التالي، ودليل حب يريح، ثم يصبح دليل جديد ضروريًا. ولا يعود الطرف الآخر مجرد شريك؛ بل يصبح مزوّدًا لهوية لم نعد نعرف كيف نسندها بأنفسنا.

أن نبدأ ونحن مجروحون لا يُلزمنا بأن نعيد بناء أنفسنا وحدنا. لكن يجب أن يستطيع كلٌّ منا المشاركة في إعادة بناء نفسه: أن يدرك ما يحدث له، ويسمّي احتياجاته، ويبحث عمّا يساعده، ويجرّب استجابات جديدة.

يمكننا أن نقول: «أحتاج إلى دعمك.»

وعلينا أيضًا أن نسأل أنفسنا: «ماذا يمكنني أن أفعل بما أمرّ به؟»

التبادلية ليست تجارة

نحن أحيانًا نمجّد حبًا لا يطلب شيئًا. ومع ذلك، نسعى إلى إسعاد الطرف الآخر لكي نتقارب أو نطمئنه أو نصنع ذكرى. يهمّنا فرحه؛ والاعتراف بهذا الأثر لا يحوّل الحب إلى تجارة.

لكل بادرة حب سبب أو أثر نرجوه. وهذا لا يجعلها أنانية.

تصبح المصلحة مدمّرة عندما يُستخدم الطرف الآخر أساسًا أداةً لمكسبنا. وتصبح فاتورة خفية عندما نعطي من أجل تحصيل مقابل محدّد لم نعلن عنه قط.

يمكننا أن نحب من دون أن نحاسب على كل بادرة، لكن طلب التبادلية لا يحوّل الحب إلى تجارة. فالعلاقة تنشئ التزامات، وهذه الالتزامات تولّد توقعات مشروعة لدى الطرفين.

هناك فرق بين أن نطلب نصيبًا وأن نطالب بنسخة مطابقة.

طلب النصيب هو أن نقول: «تحتاج علاقتنا إلى أن يسهم كل منا في حياتها.»

أما المطالبة بنسخة فهي أن نقول: «لأنني فعلت هذه البادرة، عليك أن تكررها تمامًا، في الوقت الذي اخترته وبالشعور الذي أتوقعه.»

قد يحمي أحدهما العلاقة بحسن تنظيمه، والآخر بحسن إصغائه. ولا يلزم أن تتشابه البوادر. لكن ينبغي لكل طرف أن يتلقى دلائل على أن سعادته لا تقوم على مساهمته وحدها.

الواجبات لا تضمن المشاعر

يمنحنا الالتزام حق طلب سلوكيات تنسجم مع العلاقة: الاحترام والإصغاء والصدق والحضور أو بذل جهد محدّد.

لكن لا يمنحنا أي التزام ملكية مشاعر الطرف الآخر في المستقبل. فلا يمكننا أن نأمر بدرجة رغبته ولا أن نضمن ألّا يمرّ بأي شك.

هذا الحد لا يجعل الوعد عديم الفائدة، بل يحدّد ما يستطيع الشخص أن يتحكم فيه فعلًا: كلمته وقراراته وطريقته في معاملة الطرف الآخر واستعداده للعمل على ما يضعف وصدقه أمام ما لم يعد قادرًا على تقديمه.

ولأن الطرف الآخر لا يستطيع أن يضمن أماننا الداخلي إلى الأبد، يظل حب الذات ضرورة. فهو يمثّل الجزء من حمايتنا الذي لا يمكن تفويضه بالكامل، حتى إلى شخص ملتزم بصدق.

أداء نصيبنا لا يعني حمل نصيب الطرفين

يمكننا أن نصغي ونسامح ونستبق ونطمئن ونصلح، ثم نواصل البحث عمّا يمكننا تحسينه حين يظل الطرف الآخر لا يستجيب.

قد يكون هذا التشدد مع أنفسنا نبيلًا، لكنه قد يصبح أيضًا وسيلة كي لا ننظر أبدًا إلى غياب الطرف الآخر.

يمكننا أن نعمل على طريقتنا في الحب، لكن لا يمكننا خلق إرادته الداخلية. ويمكننا فتح حوار، لكن لا يمكننا تقديم إجاباته وإجاباتنا معًا.

عندما نؤدي نصيب الطرفين باستمرار، قد نخفي حقيقة أن العلاقة تعمل بفضل شخص واحد فقط.

غير أن أداء نصيبنا يقتضي التحقق بدل إعلان براءتنا من كل عيب. ما الذي يلومنا عليه شريكنا تحديدًا؟ وهل تبدو تصحيحاتنا واضحة؟ وما الآثار التي تنتجها أفعالنا؟

لا يمنح هذا التحقق الطرف الآخر سلطة أن يقرّر وحده قيمتنا. فبعض التوقعات متقلّبة أو مجحفة أو مدمّرة. ولذلك يشمل أداء نصيبنا أيضًا القدرة على قول لا.

النصيب في العلاقة ليس طاعةً ولا تزكيةً ذاتية. بل يُختبر بالرجوع إلى الطرف الآخر وإلى أنفسنا وإلى النتائج التي تظهر في الحياة المشتركة.

يمكن لمصادرنا الشخصية أن تغذّي العلاقة

قد تصبح العلاقة محورية إلى حد يبدو معه كل ما عداها ثانويًا. فنهمل أصدقاء أو نشاطًا أو مشروعًا أو ممارسة روحية أو طريقةً لرعاية أجسادنا أو وقت الخلوة الذي كان يساعدنا على التنفس.

يتطلب البناء معًا بعض التكيّف. لكن محو كل شيء لا يثبت أننا نحب أكثر.

قد يجعلنا نشاط إبداعي أكثر حيوية. وتحمي الحركة طاقتنا. وتخفف الراحة سرعة انفعالنا. ويغذّي مشروع شخصي اعتزازًا لا يعتمد كليًا على نظرة الشريك. وتساعدنا صداقة موثوقة على اكتساب مسافة لازمة.

يجب تقييم كل مصدر بحسب ما ينتجه. فقد تدعمنا الأسرة أو تتحكم في قراراتنا. وقد توازننا صداقة أو تغذّي احتقار الشريك. وقد يمنحنا العمل كرامة أو يستنزف حضورنا كله.

لا يعني الاحتفاظ بهذه المصادر أن نعطيها الأولوية تلقائيًا. بل يعني تغذية حياة داخلية بما يكفي كي لا نطلب من شخص واحد أن يصبح عالمنا كله.

قد يكون عدم التوازن محبًا من دون أن يصبح دائمًا

لا يقدّم شخصان دائمًا المقدار نفسه في الوقت نفسه. فعندما يمرض أحدهما أو يفقد عزيزًا أو يُنهكه التعب أو يواجه مسؤولية استثنائية، قد يحمل الآخر قدرًا أكبر.

ليس عدم التوازن هذا مجحفًا بالضرورة. فمعناه يعتمد على سببه ومدته والتقدير الذي يقابله والمسار الذي يسلكه.

يمكن لمن تراجعت قدرته مؤقتًا أن يواصل الشكر، وإبقاء الطرف الآخر على اطّلاع، والتعاون، واستخدام الموارد المتاحة له. وتظهر المشكلة حين تصبح الفترة الاستثنائية نظام العلاقة الدائم، ويُستقبل كل طلب لإعادة التوازن كأنه تخلٍّ.

يمكننا أن نحمل أكثر من دون أن نَعِد بالحمل إلى الأبد.

من استنزف نفسه لا يسحب حبه بالضرورة عندما يحمي أخيرًا وقته أو جسده أو مشاريعه. فقد يكون يحاول استعادة قدرته على الحب.

العودة إلى الذات من دون مغادرة العلاقة

لسنا مضطرين إلى انتظار الانفصال كي نستعيد مصادرنا الخاصة.

العودة إلى الذات لا تعني الابتعاد عن الشريك. فقد تبدأ بأن ننام قدرًا كافيًا، أو نستأنف نشاطًا، أو نتصل بشخص موثوق، أو نخصّص وقتًا لمشروع، أو نتوقف عن الحديث عن أنفسنا فقط بكلمات لوم الشريك ومديحه.

ولننظر أيضًا إلى ما طلبنا من الطرف الآخر أن يحمله: ثقتنا بأنفسنا وفرحنا ودافعنا وصورتنا عن أنفسنا أو قدرتنا على اتخاذ القرار. ولنبحث في كل مجال عن مساهمة شخصية.

ليس لإقصاء الشريك، بل لنتوقف عن مطالبته بأن يكون الشخص الوحيد الحاضر داخل حياتنا.

لا نعود إلى ذواتنا كي نحب أقل. بل نعود إليها حتى لا نواصل الحب من مكان يفرغ أسرع مما يعرف كيف يتغذّى.