Ci amiamo già, ma non sempre nel modo giusto

Comincerò con una frase che può sembrare strana:

Ci amiamo già.

Parlo qui dell'amore che cerchiamo di dare a noi stessi. Perfino alcune decisioni sbagliate cercano di proteggerci, di sollevarci, di restituirci un posto, di conservare un vantaggio o di avvicinarci a una felicità che crediamo minacciata.

Questo non significa che ci trattiamo sempre bene.

Possiamo amarci con una logica che ci fa male. Possiamo cercare la nostra felicità con un metodo che allontana le persone, i progetti e i valori che vi contribuivano. Possiamo difenderci in un modo che danneggia il nostro stesso orgoglio. Possiamo volerci liberare da un dolore e costruirgli una casa più grande.

Il problema non è dunque sempre l'assenza di amor proprio.

A volte ci manca un modo migliore per offrircelo.

Un comportamento non riassume tutta la nostra natura

Quando il nostro partner ci definisce egoisti, irascibili, irresponsabili o infedeli, possiamo udire una condanna più ampia dell'osservazione formulata.

Sentiamo:

«Ecco ciò che sei.»

Allora difendiamo tutta la nostra persona. Ricordiamo le nostre qualità e i giorni in cui siamo stati generosi, calmi, fedeli, presenti o responsabili. Vogliamo dimostrare che quella parola è falsa in assoluto.

Eppure il nostro partner non pretende sempre di conoscere la nostra natura profonda. Spesso parla di ciò che riceve regolarmente da noi.

Un accesso d'ira non fa di noi una persona irascibile. Ma se diventa la nostra risposta abituale, le persone che vivono con noi finiranno per usare questa parola per descrivere la loro esperienza.

Pensare a sé non è egoismo. Ma quando le nostre decisioni cercano continuamente il nostro beneficio lasciando il costo all'altra persona, la parola diventa più difficile da contestare.

Un errore non fa di noi una persona irresponsabile. Ma se decidiamo senza guardare le conseguenze e poi chiediamo sempre agli altri di pagarne il conto, l'etichetta comincia a raccontare qualcosa di visibile.

Questa etichetta può comunque essere ingiusta. Il nostro partner può giudicare troppo in fretta o ignorare i nostri sforzi. Ma questa possibilità non deve farci sfuggire alla domanda utile:

Quali comportamenti hanno dato origine a questa parola?

Le nostre abitudini possono descriverci oggi. Non definiscono tutto ciò che possiamo diventare.

Abbiamo già cambiato delle abitudini. Alcune sono scomparse perché siamo cresciuti. Altre sono state sostituite quando le loro conseguenze sono diventate troppo pesanti.

Non siamo condannati a restare la versione di noi che il nostro ultimo cattivo comportamento ha mostrato.

Possiamo fare meglio.

Non è un'adulazione. È la responsabilità che accompagna il nostro potenziale.

Dietro un metodo sbagliato c'è spesso un bene ricercato

Osserviamo un accesso d'ira.

Qualcosa ci frustra o ci dà l'impressione di perdere il nostro posto. Alziamo la voce, interrompiamo e tiriamo fuori tutto ciò che trattenevamo. Per qualche secondo può farci stare bene. La pressione scende. Abbiamo l'impressione di esserci difesi o di aver obbligato l'altra persona a misurare la nostra sofferenza.

La rabbia ci ha offerto un beneficio.

Questo non significa che fosse utile.

Osserviamo la vendetta. Il nostro partner ci ha fatto male. Cerchiamo un gesto che gli faccia provare qualcosa di simile. Quando questa persona finalmente soffre, una parte di noi si calma. Abbiamo l'impressione che l'equilibrio sia stato ristabilito.

La vendetta ci ha offerto sollievo.

Questo non significa che abbia riparato la coppia.

L'egoismo segue talvolta la stessa logica. Accumuliamo richieste, attenzioni o vantaggi perché ogni soddisfazione produce un piccolo piacere. Non ci diciamo necessariamente: «Voglio distruggere la felicità dell'altra persona.» Ci diciamo piuttosto: «Ne ho bisogno. Me lo merito. Mi farà bene.»

Il nostro bisogno interiore può essere comprensibile. Il nostro metodo può comunque essere distruttivo.

Comprendere il bene ricercato non assolve il comportamento. Ci mostra dove costruire un'altra soluzione.

Se urlo per non sentirmi più impotente, come posso ritrovare il potere senza perdere il controllo di me?

Se mi vendico per ottenere una forma di giustizia, quale conseguenza può rendere visibile la responsabilità senza creare una nuova colpa?

Se controllo perché ho paura di perdere, quali domande, quali riferimenti o quali limiti mi informeranno meglio della sorveglianza?

Se penso soltanto a me perché mi sono dimenticato a lungo di me stesso, come posso riprendere il mio posto senza togliere all'altra persona tutto il suo?

Non dobbiamo soltanto eliminare un comportamento sbagliato. Dobbiamo comprendere la funzione che svolgeva, poi imparare a svolgerla in un altro modo.

Un sollievo non è ancora un dono

Non tutto ciò che ci fa sentire bene ci fa necessariamente bene.

Una risposta umiliante può lusingare il nostro orgoglio per trenta secondi e lasciarci diversi giorni di conflitto. Un silenzio usato per punire può dare l'impressione di controllare la scena e poi creare la distanza che ci farà soffrire. Una spesa sconsiderata può produrre un piacere immediato e sottrarci domani la sicurezza che volevamo costruire.

Il piacere è reale.

Anche il conto.

A volte confondiamo l'amor proprio con la soddisfazione di ogni desiderio. Voglio qualcosa, me la concedo, quindi mi prendo cura di me. Non voglio fare uno sforzo, mi proteggo, quindi mi rispetto. Soffro, dico esattamente ciò che mi passa per la testa, quindi sono fedele alla mia emozione.

Ma l'amor proprio non si misura soltanto dal comfort della persona che siamo per cinque minuti.

Protegge anche la persona che ritroveremo domani.

Le lascia pace, orgoglio, relazioni, un corpo rispettato, una parola credibile e decisioni di cui potrà assumersi la responsabilità.

Amarsi consapevolmente significa accettare una domanda a volte sgradevole:

Ciò che mi offro adesso è davvero un dono, o soltanto una ricompensa il cui conto arriverà più tardi?

Un buon modo di amarci può esigere di rinunciare a un piacere che ci costa troppo. Non rifiuta il nostro bisogno. Rifiuta che il primo mezzo disponibile sia automaticamente il migliore.

Prendere sul serio il nostro dolore senza dargli tutta la casa

Dopo una rottura, un tradimento, un'umiliazione o una grande delusione, alcune persone smettono di prendersi cura della propria vita. Rifiutano le attività che amavano, si allontanano dai propri cari e trattano ogni sorriso come un tradimento del loro dolore.

La logica interiore può dire:

«Dopo ciò che è accaduto, non posso comportarmi come se andasse tutto bene.»

La frase sembra coerente. Ma chi beneficia davvero di questo abbandono?

Il nostro partner può aver commesso una colpa. Noi vi aggiungiamo una vita che smette di ricevere le altre forme d'amore ancora disponibili. Vogliamo mostrare che la perdita era grave e la rendiamo più grande.

Riconoscere questo non ci obbliga a sorridere a comando. Possiamo provare tristezza e continuare a nutrirci di ciò che resta vivo. Possiamo essere delusi e proteggere un progetto che non ha alcuna responsabilità in quella delusione. Possiamo perdere una fonte importante d'amore senza chiudere volontariamente tutte le altre.

La nostra sofferenza merita un posto.

Non merita necessariamente tutta la casa.

Non siamo più soli nell'equazione

Una persona sola può organizzare gran parte della propria vita intorno ai propri interessi, purché ne assuma le conseguenze.

Nella coppia, la nostra felicità entra in una costruzione che ne contiene almeno altre due: quella del nostro partner e quella che la relazione rende possibile.

Anche il nostro partner ha scelto questa relazione per un motivo. Questa persona cerca affetto, pace, ascolto, sicurezza, intimità, sostegno, considerazione o un modo particolare di costruire il proprio futuro. Non è entrata nella nostra vita soltanto per assistere alla nostra ricerca personale della felicità.

Possiamo dunque amarci moltissimo e restare incapaci di costruire in due.

Amarsi non basta.

Neppure provare amore per il nostro partner basta.

Bisogna produrre una relazione nella quale ciascuno trovi un valore reale.

L'amor proprio diventa pericoloso quando trasforma l'altra persona in uno strumento. Il nostro partner deve rassicurarci, desiderarci, servirci, perdonarci, ascoltarci e rispettare i nostri limiti, mentre le sue aspettative diventano complicazioni.

Chiamiamo allora protezione di sé ciò che forse è diventato un'organizzazione della coppia intorno a noi.

Darsi l'amore giusto esige di proteggere il nostro interesse senza rendere impossibile l'interesse comune. Non dobbiamo sacrificarci fino a scomparire. Non dobbiamo neppure crescere usando lo spazio vitale dell'altra persona.

Il nostro modo di cercare la felicità deve lasciare a questa persona un motivo per continuare a costruirla con noi.

Dare molto non significa sempre amare nel modo giusto

Possiamo amare sinceramente e agire nel modo sbagliato.

Una persona offre regali perché è il suo modo naturale di esprimere affetto. Il gesto può essere apprezzato, ma ciò che manca principalmente resta l'ascolto. Più la distanza cresce, più la prima persona compra regali.

Dà di più.

La coppia non riceve necessariamente meglio.

Un'altra persona si rende disponibile a ogni ora, risolve ogni difficoltà e anticipa ogni bisogno. Chiama questo sostegno. Il suo partner può finire per viverlo come sorveglianza, debito o impossibilità di diventare autonomo.

L'intenzione è bella.

La forma deve comunque essere esaminata.

Non dobbiamo chiederci soltanto quanto amore diamo. Dobbiamo guardare a chi lo diamo, in quale forma, in quale quantità, in quale momento e con quali risultati.

Una dose sbagliata può stancare.

Una forma sbagliata può non essere riconosciuta.

Un momento sbagliato può trasformare un'attenzione in pressione.

E una persona che riceve molto senza mai apprezzare, proteggere né restituire alcun valore può trasformare il nostro amore in una risorsa data per scontata.

La qualità dell'amore non si misura dunque né soltanto dalla sua quantità, né dalla sua dolcezza, né dalla bellezza della nostra intenzione. Si misura anche da ciò che produce per noi, per il nostro partner e per la coppia.

A volte abbiamo fatto ciò che serviva, ma non nel modo adatto a quella persona. A volte abbiamo fatto bene e il nostro partner non sa o non vuole apprezzarlo. In questo caso, aumentare indefinitamente l'amore non ci darà necessariamente un verdetto favorevole.

Amare meglio può significare adattare.

Può anche significare smettere di dare automaticamente ciò che l'altra persona non protegge mai.

Il test di reciprocità rivela i nostri permessi speciali

Una semplice domanda può svelare alcune forme sbagliate di amor proprio:

Troverei ancora accettabile questo comportamento se il mio partner lo usasse con me?

Quando restiamo in silenzio, diciamo di avere bisogno di tempo. Quando l'altra persona tace, parliamo di disprezzo.

Quando alziamo la voce, spieghiamo che stavamo soffrendo. Quando l'altra persona si arrabbia, concludiamo che è una persona cattiva.

Quando pensiamo alle nostre aspettative, parliamo di amor proprio. Quando il nostro partner difende le proprie, lo chiamiamo egoista.

Le situazioni non sono sempre identiche. Un silenzio di qualche minuto non è un abbandono di diverse settimane. Un errore isolato non ha lo stesso peso di un'abitudine. La reciprocità non consiste nel fingere che tutto si equivalga.

Ma «non è la stessa cosa perché sono io» non è una sfumatura. È un permesso speciale.

Metterci al posto dell'altra persona non ci obbliga a darle ragione. Aggiunge la sua esperienza al calcolo. Se il nostro metodo ci sembra giusto soltanto quando ne beneficiamo, forse non siamo davanti a un principio, ma a un privilegio.

Un sano amor proprio non chiede all'altra persona di sopportare ciò che dichiareremmo inaccettabile se lo subissimo noi stessi.

Cerca una regola abbastanza coerente da proteggere due dignità.

Il rimpianto deve correggere il metodo

A volte guardiamo una vecchia decisione con le informazioni di oggi e insultiamo la persona che eravamo.

«Come ho potuto fare questo?»

«Ero davvero stupido.»

«Ho rovinato la mia vita.»

Bisogna riconoscere gli errori senza falsificarne il contesto. Al momento della scelta, spesso cercavamo di ottenere un bene: conservare la relazione, evitare la solitudine, proteggere un'immagine, ritrovare la pace, ricevere amore o uscire da un dolore.

Forse abbiamo calcolato male. Forse abbiamo ignorato delle conseguenze, concesso la nostra fiducia troppo in fretta o scelto un metodo incapace di produrre il risultato atteso.

Ma il rimpianto non deve negare tutto ciò che la nostra versione passata cercava, anche maldestramente, di proteggere.

Possiamo dirle:

«Volevi farmi del bene. Non sapevi ancora bene come fare. Ora che conosco il prezzo, cambierò metodo.»

Questa frase non elimina alcuna responsabilità. Trasforma l'esperienza in apprendimento.

Il rimpianto utile aggiorna la nostra logica.

Il rimpianto inutile condanna il passato e lascia intatto il metodo.

Dare al nostro valore un modo di vivere

Io stesso, scrivendo questo libro, ho compreso alcune cose che pensavo di conoscere già. Certi modi di proteggermi non mi proteggevano. Certi modi di amare stancavano. Certe reazioni che mi davano ragione non mi davano una relazione migliore.

Non condivido questo perché sarei arrivato più lontano degli altri.

Lo condivido perché la nostra capacità di comprendere di più dimostra che i nostri comportamenti di ieri non sono il limite di ciò che possiamo offrire domani.

Valiamo più di certe abitudini che abbiamo lasciato parlare al nostro posto.

Ma conoscere il nostro valore non basta.

Bisogna dargli un modo di vivere.

Una persona eccezionale che usa continuamente un metodo distruttivo non produce una relazione eccezionale. Il suo potenziale resta una promessa che il suo partner non può ancora abitare.

Dobbiamo dunque guardare dietro ogni condotta:

Quale bene sto cercando?

Quale ricompensa immediata mantiene questo metodo?

Che cosa mi costa in seguito?

Che cosa riceve la persona con cui affermo di costruire?

Quale altra forma d'amore potrebbe proteggere lo stesso bisogno con conseguenze migliori?

Non abbiamo bisogno di imparare ad amarci partendo da zero.

Dobbiamo rendere il nostro amore più consapevole, più coerente e più utile.

Perché l'amor proprio non è soltanto la quantità di attenzione che ci diamo.

È la qualità della persona che questa attenzione ci aiuta a diventare.