Reinvitare la gioia prima che ritorni la voglia

Dopo una ferita, può accadere che ridere ci sembri fuori luogo.

Una parte della nostra vita non funziona più. Allora, quando qualcosa potrebbe farci sorridere, un pensiero ci trattiene: «Non dovrei essere felice adesso.»

La gioia sembra un tradimento del dolore.

Annulliamo un’uscita. Teniamo spenta la musica. Non cuciniamo più quel piatto che amiamo. Non rispondiamo agli amici. Aspettiamo di averne di nuovo voglia prima di ricominciare a vivere.

Ma la voglia non ritorna sempre in una vita da cui abbiamo tolto tutto ciò che poteva risvegliarla.

Il dolore merita tempo, parole e uno spazio in cui possa essere guardato. Non per questo dobbiamo consegnargli tutte le stanze della nostra casa interiore.

Possiamo soffrire per ciò che è crollato e, nello stesso tempo, riaprire una piccola porta verso ciò che rimane vivo.

La gioia non nega la ferita

Ridere durante un lutto non significa che la persona perduta contasse meno. Trascorrere una bella serata dopo una separazione non prova che non avessimo amato. Trovare qualche minuto di pace nel pieno di un conflitto non rende immaginario quel conflitto.

Due realtà possono coesistere.

Una parte di noi soffre. Un’altra può ancora accogliere una presenza, una musica, un sapore, una luce o una conversazione.

A volte confondiamo la fedeltà alla nostra storia con la fedeltà alla nostra sofferenza. Come se restare tristi dimostrasse la profondità di ciò che abbiamo vissuto.

La sofferenza non ha bisogno della nostra infelicità permanente per essere legittima.

Possiamo darle il suo spazio senza darle tutto lo spazio.

Uno stato non deve diventare la nostra identità

Una crisi può provocare lacrime, una perdita di slancio e un bisogno di ritiro.

Il pericolo comincia quando non diciamo più: «Sto attraversando un periodo triste», ma: «Sono diventato una persona triste.»

Questa definizione governa allora gli inviti rifiutati, le attività abbandonate e le piccole gioie giudicate incompatibili con ciò che ci è accaduto.

Possiamo dire: «Questo mi fa male» senza concludere: «Niente può più farmi bene.» Possiamo riconoscere che oggi non abbiamo la forza di ieri senza concludere che non avremo mai più alcuna forza.

La responsabilità non ci ordina una gioia immediata. Impedisce al dolore di scrivere da solo chi diventeremo.

L’azione può precedere la voglia

Immaginiamo spesso lo stesso ordine: prima la voglia, poi l’azione, infine il piacere.

Nei periodi difficili, quest’ordine può invertirsi.

Compiamo un’azione molto piccola. Crea un movimento, un contatto o un cambiamento di ritmo. Diventa possibile un’emozione leggermente diversa. Questa emozione rende l’azione successiva un po’ meno difficile.

Non abbiamo bisogno di correre per un’ora. Possiamo aprire la finestra, fare una doccia, camminare per cinque minuti, preparare qualcosa di semplice o inviare un messaggio a una persona di fiducia.

L’obiettivo non è provare immediatamente una grande gioia.

L’obiettivo è smettere di chiedere alla voglia di fornire da sola l’energia necessaria al suo stesso ritorno.

«Gradualmente» è una parola essenziale. Una piccola azione accessibile vale più di un programma eroico che aggiunge un nuovo fallimento al dolore.

Costringersi non significa maltrattarsi

Abbiamo bisogno di una disciplina benevola.

Non dice: «Non hai alcun motivo di essere triste. Alzati e sorridi.»

Dice: «Vedo che hai poca energia. Qual è la più piccola azione che puoi tentare senza maltrattarti?»

Un giorno significherà alzarsi dal letto. Un altro, sedersi per qualche minuto al sole. A volte significherà accettare di mangiare ciò che qualcuno ha preparato per noi. Altre volte, dormire, piangere o ridurre lo sforzo finché non torna possibile.

Piangere non è un fallimento. Riposarsi non significa arrendersi. La gioia non è sempre entusiasmo. Può cominciare sotto forma di un po’ di pace.

Un’azione che ci nutre rispetta le forze di cui disponiamo oggi, senza considerare definitivo il nostro attuale livello di energia.

Comprendere l’oscurità non riaccende la lampada

Comprendere perché una lampada non si accende più non basta a illuminare la stanza.

Possiamo aver individuato la lampadina difettosa o il filo danneggiato. Questa comprensione è utile. Ma la luce torna soltanto quando un’azione modifica ciò che mantiene l’oscurità.

Lo stesso vale per alcune giornate. Possiamo aver individuato il torto del nostro partner e continuare a riviverlo ora dopo ora.

La spiegazione risponde: «Perché mi trovo in questo stato?»

La trasformazione chiede anche: «Quale piccola cosa posso rimettere in movimento adesso?»

Riflettere cerca una comprensione, una decisione o un’azione. Ruminare ripete gli stessi elementi senza aprire una strada.

Possiamo riservare del tempo per scrivere, parlare o decidere, poi offrire un’altra parte della giornata a ciò che ci nutre. La sofferenza conserva il proprio spazio. Smette di occupare l’intera casa.

Riaprire una porta è già un atto di amor proprio

Volerci bene non significa soltanto avere una buona opinione di noi stessi. Significa organizzare ciò che può farci bene: proteggere un legame, preparare un pasto, rimettere un’attività in agenda, limitare ciò che ci esaurisce o chiedere a qualcuno di accompagnarci.

Dopo esserci dedicati a lungo al partner, ai figli o agli obblighi, potremmo aver dimenticato come fare qualcosa che ci faccia piacere.

Il primo passo consiste nel rifare l’inventario.

Che cosa ci calmava? Con chi potevamo essere semplicemente noi stessi? Quale attività ci dava energia o un sano orgoglio?

Alcune risposte appartengono ancora alla nostra vita. Altre dovranno essere adattate alla persona che siamo diventati.

Il partner può sostenere questo movimento senza diventare la nostra unica fonte. Può ascoltare, preparare un pasto, proporre una breve passeggiata o proteggere un momento di riposo. Non può avere voglia al posto nostro.

Non ricostruiamo da soli tutte le parti della nostra vita. Non possiamo neppure chiedere a una sola persona di vivere al posto nostro tutto ciò che potrebbe aiutarci a tornare alla vita.

La piccola porta non è tutta la via d’uscita

Una musica, una passeggiata o una conversazione non risolvono né la questione della menzogna né quella della decisione da prendere.

Riaprire una porta non trasforma una relazione distruttiva in una relazione sana. Ci restituisce soltanto un po’ d’aria, di movimento o di chiarezza.

Questo gesto diventa utile se ci ricollega al nostro potere d’azione. Diventa una fuga se serve a non guardare mai ciò che deve cambiare.

Non abbiamo bisogno che l’intera casa sia riparata per socchiudere una porta.

Abbiamo bisogno di smettere di sbarrarla noi stessi prima che la vita possa bussarvi.