Non far pagare al proprio corpo la colpa dell’altro

Una donna scopre che il suo compagno le ha nascosto un’altra relazione. La colpa appartiene a lui.

Eppure, nei giorni successivi, è lei a smettere di mangiare. È lei che non dorme più, non riesce più a lavorare, rifiuta gli inviti e ripassa ogni dettaglio fino a esaurire le proprie giornate.

Nel frattempo, l’uomo a volte continua le proprie attività. Può essere a disagio, vergognarsi o essere preoccupato. Può anche evitare di dare spiegazioni. Ma la vita le cui funzioni ordinarie crollano non è necessariamente la sua.

Un’ingiustizia ne produce allora una seconda.

La prima è il torto subito. La seconda è il costo che la persona già ferita impone alla propria esistenza, come se qualcuno dovesse pagare e l’unica persona immediatamente disponibile per la punizione fosse lei stessa.

La sofferenza ricevuta e la punizione aggiunta non sono la stessa cosa

Sarebbe ingiusto dire a una persona tradita che ha scelto di essere ferita. Alcune scoperte attraversano il corpo prima ancora che il pensiero sappia spiegarle. Il cuore accelera, la mente si disperde e la giornata perde la propria forma. Il dolore esiste.

Ma tutto ciò che segue questo primo dolore non è condannato a obbedirgli.

C’è ciò che il torto ha provocato. Poi c’è ciò che continuiamo a sottrarre alla nostra vita perché riteniamo di non avere più il diritto di funzionare: un pasto, una notte, un’attività, una conversazione, un’ora di calma o la possibilità di ridere.

La ferita dice: «Qualcosa di importante è stato distrutto.»

L’autopunizione aggiunge: «Poiché questo è stato distrutto, devo distruggere anche ciò che funziona ancora.»

La responsabilità non nega il primo dolore. Rifiuta di offrirgli inutilmente un secondo territorio.

La giustizia può sbagliare corpo

Quando non possiamo raggiungere chi ha commesso il torto, a volte emerge una convinzione silenziosa: una cosa così grave non può accadere senza che qualcuno soffra.

Vorremmo che le notti dell’altra persona fossero altrettanto lunghe e che le sue attività perdessero ogni sapore. Ma non abbiamo accesso al suo mondo interiore. La persona sulla quale possiamo agire immediatamente siamo noi.

Saltiamo un pasto, annulliamo ciò che avrebbe potuto farci bene o torniamo alle immagini e ai messaggi che riportano la ferita alla sua massima intensità.

Possiamo credere che la nostra sofferenza dimostri la gravità dell’atto. Eppure, un’infedeltà non diventa più grave perché la persona tradita smette di nutrirsi. Il torto possiede i propri fatti, le proprie conseguenze e le decisioni che richiede. Non ha bisogno di ricevere il corpo della persona ferita come prova supplementare.

Continuare a mangiare, dormire, lavorare o ridere non significa né perdonare, né restare, né restituire la fiducia. Afferma soltanto: «Ciò che mi è stato fatto conta, ma anche la mia vita conta.»

Il nostro corpo non deve diventare la ricevuta del torto

Il nostro corpo porta le notti che gli neghiamo, i pasti che saltiamo e le giornate vissute unicamente in stato di allerta.

Eppure, questo corpo non ha commesso il torto.

È il luogo dal quale dovremo comprendere, decidere, parlare, lavorare, proteggere i nostri figli, ricostruire o ricominciare. Indebolirlo significa ridurre la nostra capacità di agire proprio nel momento in cui ne abbiamo più bisogno.

Prenderci cura di noi non è dunque un gesto decorativo posto accanto al problema. Significa preservare lo strumento a partire dal quale potrà diventare possibile una risposta responsabile.

Possiamo essere arrabbiati e nutrire la nostra vita. Possiamo essere delusi e svolgere un compito programmato. Possiamo riconoscere che una giornata è difficile senza decidere che non conterrà nient’altro che il torto.

Ogni gesto mantenuto dice alla nostra esistenza: «Non sei colpevole di ciò che ti è accaduto.»

Il dolore influenza la giornata senza doverla governare da solo

L’altra persona può scatenare in noi un’emozione che non abbiamo invitato. Ma influenzare non significa governare da soli.

Tra il fatto subito e la risposta successiva si trovano il significato che gli attribuiamo, l’attenzione che gli accordiamo, le immagini che ripetiamo e le decisioni che lasciamo ancora possibili.

Questo non significa che basti pronunciare «stop» perché il dolore scompaia. Le emozioni non obbediscono immediatamente a un ordine. A volte il nostro potere comincia da qualcosa di molto più piccolo: non riaprire una conversazione alle tre del mattino, svolgere un compito, accettare un momento piacevole senza dichiararlo proibito o spostare la nostra attenzione per qualche minuto.

Questo potere non cancella la sofferenza. Le impedisce di diventare l’unico centro decisionale.

Anche il contesto influenza ciò che proviamo. Una frase può farci ridere un giorno e sembrarci aggressiva dopo un conflitto. Possiamo allora domandarci: che cosa viene dal fatto presente? Che cosa sto supponendo? Quale vecchia scena sto aggiungendo?

Questa domanda non trasforma una parola offensiva in uno scherzo. Evita che il contesto fabbrichi una certezza più grande dei fatti.

Riaprire le altre stanze

Dopo un torto, possiamo chiudere le tende di tutte le stanze della nostra vita. Rifiutiamo un’attività amata perché ci sembra fuori luogo. Non vogliamo più vedere le persone care perché potrebbero farci ridere. Poi ci chiediamo perché non vediamo più alcuna luce.

Il torto può aver oscurato una stanza importante. Ma a volte siamo stati noi a chiudere le porte delle altre.

Riaprirle non ricostruisce all’istante la stanza danneggiata. Una conversazione con una persona cara non annulla il tradimento. Un lavoro portato a termine non cancella l’umiliazione. Un’ora serena non significa che la decisione sia stata presa.

Non rendiamo giustizia a una perdita rifiutando tutto ciò che non è andato perduto.

Vogliamo che il nostro partner ci tratti come una persona preziosa. Cominciamo dal non togliere a questa persona ogni nutrimento, ogni riposo e ogni gioia a causa della decisione di qualcun altro.

L’amor proprio si manifesta proprio quando abbiamo un motivo per abbandonare noi stessi. Rifiuta che la mancanza di rispetto ricevuta diventi un’autorizzazione a mancare di rispetto a noi stessi.

Riprendere la propria vita è già una risposta

Spesso aspettiamo che l’altra persona si spieghi, si penta o cambi prima di autorizzarci a riprendere la nostra vita.

Ma se la nostra alimentazione, il nostro sonno, il nostro lavoro e ogni possibilità di gioia dipendono dalla sua prossima decisione, dopo il torto le affidiamo ancora più potere.

Riprendere un gesto ordinario può diventare una risposta più profonda di un lungo discorso:

«Hai potuto influenzare la mia giornata. Non otterrai automaticamente anche tutte quelle che seguiranno.»

Lo scopo non è costringerci a essere felici. È lasciare alla vita diverse porte d’ingresso invece di consegnare al torto tutte le chiavi.

Un dolore può restare presente mentre alimentiamo qualcos’altro. Una decisione può aspettare mentre proteggiamo le nostre forze. Una giornata può essere difficile senza essere interamente perduta.

Se il sonno, l’alimentazione o il funzionamento quotidiano restano profondamente compromessi, chiedere un aiuto adeguato non diminuisce la nostra responsabilità. Le offre un mezzo per agire.

Continuare a vivere dopo un’offesa non è un favore fatto a chi ci ha offesi. Significa rifiutare che il suo atto decida da solo il valore della nostra esistenza.