Amare l’altro senza sottrarci alla nostra vita

In una relazione, il nostro partner non è l’unica persona che dobbiamo amare.

Ci siamo anche noi.

Possiamo dedicare al partner tempo, attenzione e tenerezza. Possiamo prenderci cura del suo corpo, dei suoi progetti e della sua serenità. Possiamo attraversare periodi in cui i suoi bisogni occupano più spazio dei nostri.

Ma se tutto l’amore scorre sempre in un’unica direzione, alla fine una persona viene protetta mentre l’altra scompare dalle attenzioni che riserva a se stessa.

Amare non richiede che ci cancelliamo dall’elenco delle persone la cui vita conta.

La coppia diventa più solida quando entrambi possono dire:

«Mi prenderò cura di te. Ti chiederò anche di prenderti cura di me. E continuerò a essere responsabile della vita che è nelle mie mani.»

Anche noi facciamo parte di ciò che la coppia deve proteggere

Quando pensiamo alla nostra responsabilità nella relazione, ci viene spontaneo guardare a ciò che dobbiamo al partner: rispettarlo, ascoltarlo, assisterlo, aiutarlo a realizzarsi e correggere ciò che, nel nostro comportamento, danneggia la sua vita.

Questi doveri sono reali.

Ma una coppia è formata da due persone. Proteggere la coppia significa quindi proteggere anche la persona che siamo.

Il nostro sonno, la nostra salute, la nostra dignità, le nostre emozioni, i nostri progetti, i nostri legami, la nostra sicurezza e la nostra capacità di provare gioia contano. Non dobbiamo diventare l’eccezione permanente ai principi di cura che applichiamo all’altra persona.

Se riteniamo importante che l’altra persona riposi, perché la nostra stanchezza dovrebbe essere sempre negoziabile? Se le sue ambizioni meritano spazio, perché le nostre dovrebbero essere una minaccia? Se la incoraggiamo a dire ciò che la ferisce, perché il nostro dolore dovrebbe tacere per dimostrare che sappiamo amare?

La responsabilità non ci chiede di scegliere continuamente tra l’altra persona e noi stessi. Ci chiede un modo di amare in cui nessuno dei due diventi sistematicamente sacrificabile.

Amare se stessi non significa non avere bisogno di nessuno

Alcune frasi presentano l’amor proprio come un’indipendenza assoluta: «Basto a me stesso» oppure «La mia felicità dipende solo da me».

Possono aiutare a ritrovare forza dopo una dipendenza. Prese alla lettera, però, descrivono male la vita di coppia.

Amare ci rende sensibili alla presenza, allo sguardo e alle decisioni dell’altra persona. Il suo affetto può sollevarci. La sua indifferenza può ferirci. La sua fedeltà contribuisce alla nostra sicurezza.

L’amor proprio non rende quindi inutile il partner. Nega soltanto al partner il potere assoluto di amministrare il nostro valore, la nostra gioia e la nostra voglia di vivere.

Possiamo avere bisogno dell’altra persona senza affidarle tutti i nostri bisogni. Possiamo accogliere nel profondo ciò che riceviamo senza diventare incapaci di sostenerci quando è stanca, sbaglia o non sa come rispondere.

La maturità non elimina il bisogno. Impedisce a un bisogno di impadronirsi di tutta la nostra vita.

Un vuoto può creare un contratto nascosto

Possiamo entrare in una relazione portando con noi una vecchia ferita, la solitudine o il bisogno di essere finalmente scelti. Questo non ci rende incapaci di amare. Non è necessario essere completamente guariti prima di incontrare qualcuno.

Ma dobbiamo distinguere tra entrare con una ferita e decidere in silenzio che sarà l’altra persona a doverla rimarginare al posto nostro.

Il contratto nascosto suona così:

«Ti amerò moltissimo. In cambio, dovrai farmi sentire di valere abbastanza, placare tutte le mie paure e rinnovare ogni giorno la mia certezza di meritare amore.»

Il partner scopre allora che nessuna dose basta a lungo. Un messaggio rassicura fino al silenzio successivo. Una prova d’amore dà sollievo, poi ne diventa necessaria un’altra. L’altra persona smette di essere soltanto un partner: diventa chi ci fornisce un’identità che non sappiamo più sostenere.

Entrare feriti in una relazione non ci obbliga a ricostruirci da soli. Ma ciascuno deve poter partecipare alla propria ricostruzione: riconoscere ciò che gli accade, dare un nome ai propri bisogni, cercare ciò che lo aiuta e provare risposte nuove.

Possiamo dire: «Ho bisogno del tuo sostegno.»

Dobbiamo anche chiederci: «Che cosa posso fare con quello che sto attraversando?»

La reciprocità non è una transazione

A volte idealizziamo un amore che non cerchi nulla per sé. Eppure facciamo qualcosa per far piacere all’altra persona, per avvicinarci, rassicurarla o costruire un ricordo. La sua gioia conta per noi; riconoscere questo effetto non trasforma l’amore in una transazione.

Ogni gesto d’amore ha una ragione o un effetto sperato. Questo non lo rende egoista.

L’interesse personale diventa distruttivo quando l’altra persona serve soprattutto da strumento a nostro vantaggio. Diventa una fattura nascosta quando diamo per ottenere un rimborso preciso che non abbiamo mai dichiarato.

Possiamo amare senza mettere in conto ogni gesto, ma chiedere reciprocità non trasforma l’amore in una transazione. La coppia crea impegni, e questi impegni generano aspettative legittime per entrambe le persone.

C’è differenza tra chiedere che l’altro faccia la propria parte ed esigere una copia.

Chiedere che ciascuno faccia la propria parte significa dire: «Per vivere, la nostra relazione ha bisogno del contributo di entrambi.»

Esigere una copia significa dire: «Dato che io ho fatto questo gesto, tu devi riprodurre esattamente lo stesso, nel momento che ho scelto e con l’emozione che mi aspetto.»

Una persona può offrire protezione attraverso la propria capacità di organizzare, l’altra attraverso l’ascolto. I gesti non devono assomigliarsi. Ciascuno deve però ricevere prove del fatto che la propria felicità non poggia unicamente sul proprio contributo.

I doveri non garantiscono i sentimenti

L’impegno ci autorizza a chiedere comportamenti coerenti con la relazione: rispetto, ascolto, verità, presenza o uno sforzo preciso.

Ma nessun impegno ci rende padroni dei sentimenti futuri dell’altra persona. Non possiamo comandare l’intensità del suo desiderio né garantire che non attraverserà mai un dubbio.

Questo limite non rende inutile la promessa. Chiarisce ciò che una persona può davvero governare: la propria parola, le proprie decisioni, il modo in cui tratta l’altra persona, la volontà di lavorare su ciò che si indebolisce e l’onestà di fronte a ciò che non riesce più a dare.

Poiché l’altra persona non può garantire per sempre la nostra sicurezza interiore, il nostro amor proprio resta indispensabile. Rappresenta la parte della nostra protezione che non può essere interamente delegata, neppure a una persona sinceramente impegnata nella relazione.

Fare la nostra parte non significa farsi carico anche di quella dell’altro

Possiamo ascoltare, perdonare, anticipare, rassicurare e riparare. Poi, quando l’altra persona continua a non rispondere, possiamo ancora cercare ciò che potremmo migliorare.

Questa esigenza verso noi stessi può essere nobile. Ma può anche diventare un modo per non guardare mai l’assenza dell’altra persona.

Possiamo lavorare sul nostro modo di amare. Non possiamo creare la sua volontà interiore. Possiamo aprire una conversazione. Non possiamo fornire sia le sue risposte sia le nostre.

Quando ci facciamo costantemente carico di entrambe le parti, possiamo nascondere il fatto che la relazione funziona grazie a una sola persona.

Fare la nostra parte richiede però di verificare, anziché dichiararci irreprensibili. Che cosa ci rimprovera esattamente il nostro partner? Le nostre correzioni sono visibili? Quali effetti producono le nostre azioni?

Questa verifica non dà all’altra persona il potere di decidere da sola il nostro valore. Alcune aspettative sono mutevoli, ingiuste o distruttive. Fare la nostra parte comprende quindi anche la capacità di dire di no.

La nostra parte nella relazione non è né obbedienza né autoproclamazione. Si valuta confrontandola con il punto di vista dell’altra persona, con il nostro e con le conseguenze prodotte nella vita comune.

Le nostre fonti personali di energia possono nutrire la coppia

Una relazione può diventare così centrale da far apparire secondario tutto il resto. Trascuriamo amici, un’attività, un progetto, una pratica spirituale, un modo di prenderci cura del corpo o quel tempo di solitudine che ci aiutava a respirare.

Costruire in due richiede adattamenti. Ma rinunciare a tutto non dimostra che amiamo di più.

Un’attività creativa può renderci più vitali. Il movimento protegge la nostra energia. Il riposo riduce la nostra irritabilità. Un progetto personale alimenta un orgoglio che non dipende interamente dallo sguardo del partner. Un’amicizia affidabile ci aiuta a vedere le cose con più distacco.

Ogni fonte va valutata per ciò che produce. Una famiglia può sostenerci oppure governare le nostre decisioni. Un’amicizia può darci equilibrio oppure alimentare il disprezzo per il partner. Un lavoro può darci dignità oppure assorbire tutta la nostra presenza.

Conservare queste fonti non significa assegnare loro automaticamente la priorità. Così manteniamo la nostra vita interiore abbastanza nutrita da non chiedere a una sola persona di diventare tutto il nostro mondo.

Uno squilibrio può essere dettato dall’amore senza diventare permanente

Due persone non danno sempre nella stessa misura e nello stesso momento. Quando una è malata, in lutto, esausta o alle prese con una responsabilità eccezionale, l’altra può farsi carico di più.

Questo squilibrio non è necessariamente ingiusto. Il suo significato dipende dalla causa, dalla durata, dal riconoscimento ricevuto e dalla sua evoluzione.

Una persona temporaneamente indebolita può ancora ringraziare, informare, collaborare e usare le risorse di cui dispone. Il problema sorge quando il periodo eccezionale diventa l’assetto definitivo della relazione e ogni richiesta di riequilibrio viene percepita come un abbandono.

Possiamo farci carico di più senza promettere di farlo per sempre.

Chi si è svuotato non smette necessariamente di amare quando finalmente protegge il proprio tempo, il proprio corpo o i propri progetti. A volte sta cercando di ritrovare la capacità di amare.

Tornare a noi stessi senza lasciare la coppia

Non dobbiamo aspettare una separazione per ritrovare le nostre fonti personali.

Tornare a noi stessi non significa allontanarci dal partner. Può cominciare dormendo a sufficienza, riprendendo un’attività, chiamando una persona fidata, dedicando tempo a un progetto o smettendo di parlare di noi usando soltanto le parole dei suoi rimproveri e dei suoi complimenti.

Guardiamo anche a ciò che abbiamo chiesto all’altra persona di sostenere: la nostra fiducia, la nostra gioia, la nostra motivazione, l’immagine che abbiamo di noi o la nostra capacità di decidere. Per ogni ambito, cerchiamo un contributo personale.

Non per escludere il partner, ma per smettere di chiedergli di essere l’unica persona presente dentro la nostra vita.

Non torniamo a noi stessi per amare di meno. Torniamo a noi stessi per non amare più da un luogo che si svuota più in fretta di quanto riesca a nutrirsi.