No hacer pagar a nuestro cuerpo por el daño causado por la otra persona

Una mujer descubre que su pareja le ha ocultado otra relación. La falta es de él.

Sin embargo, en los días siguientes es ella quien deja de comer. Es ella quien ya no duerme, no logra trabajar, rechaza invitaciones y repasa cada detalle hasta agotar sus días.

Mientras tanto, el hombre puede continuar con sus actividades. Puede sentirse incómodo, avergonzado o preocupado. También puede evitar dar explicaciones. Pero no es necesariamente su vida cotidiana la que se derrumba.

Una injusticia produce entonces una segunda injusticia.

La primera es el daño recibido. La segunda es el costo que la persona ya herida impone a su propia existencia, como si alguien tuviera que pagar y la única persona inmediatamente disponible para recibir el castigo fuera ella misma.

El sufrimiento recibido y el castigo añadido no son lo mismo

Sería injusto decirle a una persona traicionada que eligió sentirse herida. Algunos descubrimientos atraviesan el cuerpo antes incluso de que el pensamiento sepa explicarlos. El corazón se acelera, la mente se dispersa y el día pierde su forma. El dolor existe.

Pero todo lo que sigue a ese primer dolor no está condenado a obedecerlo.

Está lo que la falta provocó. Y está lo que seguimos quitándole a nuestra vida porque consideramos que ya no tenemos derecho a funcionar: una comida, una noche de sueño, una actividad, una conversación, una hora de calma o la posibilidad de reír.

La herida dice: «Algo importante ha sido destruido».

El autocastigo añade: «Como eso ha sido destruido, yo también debo destruir lo que todavía funciona».

La responsabilidad no niega el primer dolor. Se niega a entregarle innecesariamente un segundo territorio.

La justicia puede castigar al cuerpo equivocado

Cuando no podemos alcanzar a quien cometió una falta, a veces surge una convicción silenciosa: algo tan grave no puede ocurrir sin que alguien sufra.

Querríamos que las noches de la otra persona fueran igual de largas y que sus actividades perdieran todo atractivo. Pero no tenemos acceso a su mundo interior. Solo podemos actuar de inmediato sobre nosotros mismos.

Nos saltamos una comida, cancelamos algo que podría habernos hecho bien o volvemos a las imágenes y los mensajes que devuelven la herida a su máxima intensidad.

Podemos creer que nuestro sufrimiento demuestra la gravedad del acto. Sin embargo, una infidelidad no se vuelve más grave porque la persona traicionada deje de alimentarse. La falta tiene sus hechos, sus consecuencias y las decisiones que exige. No necesita recibir como prueba adicional el cuerpo de la persona herida.

Seguir comiendo, durmiendo, trabajando o riendo no significa perdonar, quedarse ni devolver la confianza. Solo afirma: «Lo que me hicieron importa, pero mi vida también importa».

Nuestro cuerpo no debe convertirse en el recibo de la falta

Nuestro cuerpo carga con las noches que le negamos, las comidas que suprimimos y los días vividos únicamente en estado de alerta.

Sin embargo, ese cuerpo no cometió la falta.

Es el lugar desde el que tendremos que comprender, decidir, hablar, trabajar, proteger a nuestros hijos, reconstruir o empezar de nuevo. Debilitarlo equivale a reducir nuestra capacidad de actuar en el momento en que más la necesitamos.

Por tanto, cuidarnos no es un gesto decorativo colocado junto al problema. Es preservar el instrumento desde el que será posible dar una respuesta responsable.

Podemos estar enojados y, aun así, alimentar nuestra vida. Podemos sentirnos decepcionados y cumplir una tarea prevista. Podemos reconocer que un día es difícil sin decidir que no contendrá nada más que la falta.

Cada gesto que mantenemos le dice a nuestra existencia: «No eres culpable de lo que te ocurrió».

El dolor influye en el día sin tener que gobernarlo por sí solo

La otra persona puede desatar en nosotros una emoción que no hemos invitado. Pero influir no equivale a gobernar por completo.

Entre lo ocurrido y la respuesta siguiente están el sentido que le damos, la atención que le prestamos, las imágenes que repetimos y las decisiones que todavía dejamos abiertas.

Eso no significa que baste con decir «basta» para que el dolor desaparezca. Las emociones no obedecen de inmediato una orden. A veces nuestra capacidad de acción empieza por algo mucho más pequeño: no reabrir una conversación a las tres de la mañana, cumplir una tarea, aceptar un momento agradable sin declararlo prohibido o desplazar nuestra atención durante unos minutos.

Esa capacidad no borra el sufrimiento. Impide que se convierta en el único centro de decisión.

El contexto también influye en lo que sentimos. Una frase puede hacernos reír un día y parecernos agresiva después de un conflicto. Entonces podemos preguntarnos: ¿qué procede del hecho presente? ¿Qué estoy suponiendo? ¿Qué escena antigua estoy añadiendo?

Esa pregunta no convierte una frase hiriente en una broma. Evita que el contexto fabrique una certeza mayor que la que permiten los hechos.

Volver a abrir las otras habitaciones

Después de una falta, podemos cerrar las cortinas de todas las habitaciones de nuestra vida. Rechazamos una actividad que nos gusta porque parece fuera de lugar. Ya no queremos ver a nuestros seres queridos porque podrían hacernos reír. Después nos preguntamos por qué ya no vemos ninguna luz.

La falta pudo oscurecer una habitación importante. Pero, a veces, nosotros mismos cerramos las puertas de las demás.

Volver a abrirlas no reconstruye al instante la habitación dañada. Una conversación con un ser querido no anula la traición. Una tarea cumplida no borra la humillación. Una hora de paz no significa que la decisión esté tomada.

No hacemos justicia a una pérdida rechazando todo lo que no se ha perdido.

Queremos que nuestra pareja nos trate como a una persona valiosa. Empecemos por no privar a esa persona de todo alimento, descanso y alegría a causa de la decisión de alguien más.

El amor propio se manifiesta precisamente cuando tenemos una razón para abandonarnos. Se niega a permitir que la falta de respeto recibida se convierta en una autorización para faltarnos al respeto.

Retomar nuestra vida ya es una respuesta

A menudo esperamos a que la otra persona dé explicaciones, se arrepienta o cambie antes de permitirnos retomar nuestra vida.

Pero si nuestra alimentación, nuestro sueño, nuestro trabajo y toda posibilidad de alegría dependen de su próxima decisión, después de la falta le confiamos todavía más poder.

Retomar un acto cotidiano puede convertirse en una respuesta más profunda que un largo discurso:

«Tal vez hayas influido en mi día. No vas a quedarte automáticamente con todos los que siguen».

El objetivo no es obligarnos a ser felices. Es dejarle a la vida varias puertas de entrada en lugar de entregarle todas las llaves a la falta.

Un dolor puede seguir presente mientras alimentamos otra cosa. Una decisión puede esperar mientras protegemos nuestras fuerzas. Un día puede ser difícil sin estar completamente perdido.

Si el sueño, la alimentación o el funcionamiento cotidiano siguen profundamente afectados, pedir ayuda adecuada no disminuye nuestra responsabilidad. Le da un medio para actuar.

Seguir viviendo después de una ofensa no es un favor que le hacemos a la persona que la cometió. Es negarnos a que su acto decida por sí solo el valor de nuestra existencia.