我们其实已经在爱自己，只是方式并不总是正确

我要从一句听起来也许有些奇怪的话开始：

我们其实已经在爱自己。

这里说的是我们试图给予自己的爱。甚至有些错误决定，也是在试图保护我们、减轻痛苦、帮我们找回位置、保留某种好处，或让我们靠近一份自以为受到威胁的幸福。

但这并不表示我们总能善待自己。

我们可能用一种伤害自己的内在逻辑来爱自己；可能用一种把那些曾为幸福作出贡献的人、计划和价值推远的方法追求幸福；可能以损害自身尊严的方式保护自己；也可能为了摆脱痛苦，反而为它建造一所更大的房子。

所以，问题并不总是缺乏自爱。

有时，我们只是缺少一种更好的方式把爱给予自己。

一项行为不能概括我们的全部本性

当伴侣说我们自私、易怒、不负责任或不忠时，我们听见的定罪可能比对方说出的意见更大。

我们听见的是：

“你就是这样的人。”

于是，我们开始为整个自己辩护，列举自己的优点，以及那些曾经慷慨、冷静、忠诚、陪伴和负责任的日子，想要证明这个词在任何意义上都是错的。

然而，伴侣未必是在声称了解我们的深层本性。很多时候，对方只是描述经常从我们这里感受到什么。

一次发怒不会让我们变成易怒的人；但如果愤怒成了惯常回应，与我们共同生活的人最终就会用这个词描述自己的体验。

为自己着想并不等于自私。但如果我们的决定总是在为自己谋取好处，却把代价留给对方，那么“自私”这个词就越来越难反驳。

一次错误不会让我们成为不负责任的人。但如果作决定时从不看后果，之后又总让别人买单，这个标签就开始说出某种看得见的事实。

这个标签仍可能不公正。伴侣或许判断得太快，或忽略了我们的努力。但这种可能性不应让我们逃避一个有用的问题：

哪些行为催生了这个词？

我们的习惯可以描述今天的我们，却不能定义我们未来所能成为的一切。

我们过去已经改变过一些习惯。有些随着成长而消失，有些则在后果变得过于沉重时被新的做法取代。

我们并没有被判定必须永远停留在最近一次错误行为所展示的那个版本。

我们可以做得更好。

这不是奉承，而是与我们的潜能相伴的责任。

错误的方法背后，往往藏着一种我们想得到的益处

让我们观察一次发怒。

某件事让我们受挫，或觉得自己正在失去位置。我们提高嗓门、打断对方，把一直憋着的话全部说出来。短短几秒里，这可能令人畅快：压力下降了，我们觉得自己终于保护了自己，或迫使对方看见了我们的痛苦。

愤怒给了我们一个眼前的好处。

但这并不表示它真正有益。

再观察报复。伴侣伤害了我们，于是我们寻找一种能让对方感受相似痛苦的做法。当对方终于受苦时，我们内心的一部分平静下来，仿佛平衡得到了恢复。

报复给了我们片刻缓解。

但这并不表示它修复了伴侣关系。

自私有时也遵循同样的逻辑。我们不断增加要求、索取关注或好处，因为每次得到满足都会产生一点愉悦。我们未必会对自己说“我要毁掉对方的幸福”，更常说的是：“我需要这个，我应得这个，这会让我感觉好一些。”

我们的内在需要可以被理解，采用的方法却仍可能具有破坏性。

理解行为背后追求的益处，并不会为这项行为洗白；它只是告诉我们，应该从哪里建立另一种解决办法。

如果我用吼叫摆脱无力感，怎样才能拿回主动权而不失去自控？

如果我用报复寻求某种公正，怎样的后续调整既能让责任显现，又不制造新的过错？

如果我因害怕失去而控制对方，哪些问题、可靠的事实依据或界限，能比监视更好地给我信息？

如果我因为长期忽略自己而开始只想着自己，怎样才能找回自己的位置，却不把对方的位置全部夺走？

我们不应只是消除一项错误行为，还要理解它原本发挥的作用，再学会用另一种方式满足同一功能。

片刻缓解还不能算真正的礼物

凡是让我们感觉良好的东西，并不一定真的对我们有益。

一段羞辱性的回应，可能让自尊在三十秒内得到满足，却留下数天冲突；用沉默惩罚对方，可能让我们感觉掌控了局面，却随后制造令自己痛苦的距离；一笔欠考虑的开支，可能带来即时快乐，却夺走我们原本想为明天建立的安全。

快乐是真实的。

账单也同样真实。

有时我们把自爱与满足每一个欲望混为一谈：我想要某样东西，就立刻给自己，所以我是在照顾自己；我不想努力，于是保护自己不去努力，所以我是在尊重自己；我很痛苦，就把脑中所有话原样说出，所以我是在忠于情绪。

但自爱不能只用此刻五分钟里的舒适来衡量。

它也应该保护明天将要面对生活的那个自己。

它要给那个自己留下内心的安宁、自尊、关系、受到珍视的身体、可信的话语，以及能够承担的决定。

有意识地爱自己，就是接受一个有时不太舒服的问题：

我现在给自己的，真是一份礼物，还是一项账单稍后才会送达的奖励？

正确地爱自己，有时要求我们放弃一种代价过高的快乐。它不是拒绝我们的需要，而是拒绝把眼前第一个可用的办法自动当成最好的办法。

认真对待痛苦，却不把整所房子都交给它

经历分手、欺骗、羞辱或重大失望后，有些人不再照顾自己的生活。他们拒绝曾经喜欢的活动，疏远亲友，并把每一次微笑都视为对自身痛苦的背叛。

内在逻辑可能会说：

“发生了这些事以后，我不能表现得好像一切都没问题。”

这句话听起来合乎逻辑。但这种自我放弃，真正让谁受益？

伴侣也许犯了错，我们却又在上面加上一种人生：拒绝接收仍然存在的其他形式的爱。我们想证明失去的东西很重要，结果却把损失变得更大。

承认这一点，并不要求我们听命令立刻微笑。我们可以悲伤，同时继续从仍有生命力的事物中汲取力量；可以失望，同时保护一个对这份失望毫无责任的计划；也可以失去一个重要的爱之来源，却不主动关闭所有其他来源。

我们的痛苦值得有一个位置。

但它未必应该占据整所房子。

这道关系等式里，不再只有我们自己

一个独自生活的人，可以围绕自己的需要安排大部分生活，只要愿意承担相应后果。

进入伴侣关系后，我们的个人幸福就进入了一项共同建设，其中至少还包括另外两种幸福：伴侣的幸福，以及这段关系能够共同创造的幸福。

伴侣选择这段关系，也有自己的理由。对方在寻找关爱、安宁、倾听、安全感、亲密、支持、重视，或一种特定的共同建设未来的方式。对方进入我们的人生，并不只是为了旁观我们追求个人幸福。

因此，我们可以非常爱自己，却依然没有能力与另一个人共同建设关系。

爱自己还不够。

感受到对伴侣的爱，同样还不够。

我们还必须创造一段让双方都能获得真实价值的关系。

当自爱把对方变成工具时，它就变得危险：伴侣必须安抚我们、渴望我们、服务我们、原谅我们、倾听我们、尊重我们的界限，而对方自己的期待却被视为麻烦。

这时，我们把一段完全围绕自己运转的伴侣关系称为“自我保护”。

正确地爱自己，要求我们保护自身的切身需要，却不让双方共同的长远利益变得不可能。我们不该牺牲到失去自我，也不该占用对方的生存空间来让自己成长。

我们追求幸福的方式，必须让对方仍有理由愿意和我们一起建设幸福。

给予很多，并不总等于爱得正确

我们可以真诚地爱，却采用了错误方式。

一个人用送礼物来表达关爱，因为这是最自然的方式。礼物也许受到欢迎，但关系最缺少的仍是倾听。两人距离越远，这个人就买越多礼物。

给予得更多了。

伴侣关系却未必因此得到更好的滋养。

另一个人随时待命，解决每个难题，并提前满足每项需要，称之为支持。可伴侣最终可能把它体验为监视、一笔还不清的债，或一种无法独立成长的束缚。

初衷很美好。

表达形式却仍须接受审视。

我们不能只问自己给了多少爱，还要看爱给了谁、以什么形式、多少分量、在什么时机，以及产生了什么结果。

分量不当可能令人疲惫。

形式不当可能让爱无法被识别。

时机不当可能把关心变成压力。

而一个得到很多、却从不珍惜、不保护，也不回馈任何价值的人，可能把我们的爱变成一项理所当然、随时可取的资源。

所以，爱的质量不能只用数量、温柔程度或初衷有多美来衡量，还要看它为我们、为伴侣、为这段关系分别产生了什么。

有时我们做了该做的事，却没有采用适合这个人的方式；有时我们做得很好，而伴侣不懂得或不愿意珍惜。在后一种情况下，无限增加爱的投入，也未必能换来对我们有利的结论。

爱得更好，可能意味着作出调整。

也可能意味着：不再自动给予那些对方从未珍惜和保护的东西。

相互性检验，会揭示我们给自己的特殊许可

一个简单问题，可以揭示某些错误的自爱方式：

如果伴侣用同样的行为对待我，我还会认为它可以接受吗？

我们沉默时，会说自己需要时间；对方沉默时，我们却说那是轻蔑。

我们提高嗓门时，会解释自己正在受苦；对方发怒时，我们却断定对方是个坏人。

我们维护自己的期待时，称之为自爱；伴侣维护自己的期待时，我们却称之为自私。

情形并不总是完全相同。沉默几分钟不同于连续数周弃人不顾；一次孤立的错误与一种习惯也不具有同样重量。相互性并不是假装所有事情都等价。

但“因为是我，所以不一样”并不是在分辨细微差异，而是在给自己特殊许可。

设身处地并不要求我们承认对方一定正确，只是把对方的体验也纳入判断。如果一种做法只有在自己受益时才显得公正，那么我们面对的也许不是原则，而是特权。

健康的自爱，不会要求对方忍受那些一旦落在自己身上、我们就会宣布不可接受的行为。

它寻找一条足够一致、能够保护双方尊严的规则。

后悔应当纠正方法

有时，我们用今天掌握的信息回看过去的决定，并辱骂当时的自己。

“我怎么会做出这种事？”

“我当时真蠢。”

“我毁了自己的人生。”

我们要承认错误，却不能篡改错误发生时的情境。作出选择的那一刻，我们往往是在寻求某种益处：保住关系、避免孤独、维护某种形象、找回安宁、得到爱，或摆脱痛苦。

我们也许估算错了，也许忽视了后果、过快给予信任，或选择了一种根本无法带来预期结果的方法。

但后悔不应否定过去的自己曾试图保护的一切，即使当时的做法很笨拙。

我们可以对过去的自己说：

“你当时想对我好，只是还不知道正确方法。现在我已经知道代价，我会换一种做法。”

这句话不会免除任何责任，却能把经历转化为学习。

有益的后悔会更新我们的内在逻辑。

无益的后悔只会谴责过去，却让错误方法原封不动。

让我们的价值拥有一种活出来的方式

就连我自己，在写这本书时，也重新理解了一些自以为早已知道的事：有些自我保护方式并没有保护我；有些爱人的方式会令人疲惫；有些让我显得有理的反应，却没有给我一段更好的关系。

我分享这些，并不是因为自己比别人走得更远。

我分享它，是因为我们能够理解得更多，这本身就证明：昨天的行为并不是明天所能给予的极限。

我们的价值高于那些曾被允许代替我们说话的习惯。

但知道自己的价值还不够。

还必须找到一种方式把它活出来。

一个优秀的人若持续采用破坏性方法，也无法创造一段优秀的关系。此人的潜能仍只是一项伴侣尚无法真正生活其中的承诺。

因此，我们要看见每项行为背后的东西：

我正在追求什么益处？

什么即时回报在维持这种做法？

之后它又让我付出什么代价？

那个我声称要共同建设关系的人，实际得到了什么？

还有哪一种爱的形式，能够保护同一项需要，却带来更好的后果？

我们不必从零开始学习爱自己。

我们需要让这份自爱更有意识、更一致，也更有益。

因为自爱不只是我们给予自己多少关注。

它还要看这份关注帮助我们成为了一个怎样的人。