Wir lieben uns bereits selbst, aber nicht immer auf die richtige Weise

Ich beginne mit einem Satz, der seltsam klingen mag:

Wir lieben uns bereits selbst.

Ich spreche hier von der Liebe, die wir uns selbst zu geben versuchen. Sogar manche schlechten Entscheidungen versuchen, uns zu schützen, zu entlasten, uns unseren Platz zurückzugeben, einen Vorteil zu bewahren oder uns einem Glück näherzubringen, das wir bedroht glauben.

Das bedeutet nicht, dass wir uns immer gut behandeln.

Wir können uns mit einer Logik lieben, die uns schadet. Wir können unser Glück mit einer Methode suchen, die Menschen, Vorhaben und Werte vertreibt, die dazu beigetragen haben. Wir können uns auf eine Weise verteidigen, die unseren eigenen Stolz beschädigt. Wir können uns von einem Schmerz befreien wollen und ihm dabei ein größeres Haus bauen.

Das Problem ist daher nicht immer fehlende Selbstliebe.

Manchmal fehlt uns eine bessere Weise, sie uns zu schenken.

Ein Verhalten fasst nicht unser ganzes Wesen zusammen

Wenn die Person an unserer Seite uns egoistisch, jähzornig, verantwortungslos oder untreu nennt, können wir darin eine umfassendere Verurteilung hören, als tatsächlich ausgesprochen wurde.

Wir hören:

„Genau das bist du.“

Dann verteidigen wir unsere ganze Person. Wir erinnern an unsere Stärken und an die Tage, an denen wir großzügig, ruhig, treu, präsent oder verantwortungsvoll waren. Wir wollen beweisen, dass dieses Wort absolut falsch ist.

Doch die Person an unserer Seite behauptet nicht immer, unser tiefstes Wesen zu kennen. Oft spricht sie darüber, was sie regelmäßig von uns erlebt.

Ein Wutausbruch macht uns nicht zu einem jähzornigen Menschen. Wird Wut jedoch zu unserer gewohnten Reaktion, werden die Menschen, die mit uns leben, dieses Wort schließlich benutzen, um ihre Erfahrung zu beschreiben.

An sich selbst zu denken ist nicht egoistisch. Wenn unsere Entscheidungen jedoch fortwährend unseren Vorteil suchen und der anderen Person die Kosten überlassen, lässt sich das Wort schwerer bestreiten.

Ein Fehler macht uns nicht zu einem verantwortungslosen Menschen. Wenn wir jedoch entscheiden, ohne die Folgen zu betrachten, und anschließend immer andere die Rechnung bezahlen lassen, beginnt die Bezeichnung etwas Sichtbares zu beschreiben.

Diese Bezeichnung kann dennoch ungerecht sein. Die Person an unserer Seite kann vorschnell urteilen oder unsere Bemühungen übersehen. Doch diese Möglichkeit darf uns nicht dazu bringen, der hilfreichen Frage auszuweichen:

Welche Verhaltensweisen haben dieses Wort entstehen lassen?

Unsere Gewohnheiten können uns heute beschreiben. Sie bestimmen nicht alles, was wir werden können.

Wir haben bereits Gewohnheiten verändert. Manche verschwanden, weil wir gewachsen sind. Andere wurden ersetzt, als ihre Folgen zu schwer wurden.

Wir sind nicht dazu verurteilt, die Version von uns zu bleiben, die unser jüngstes schlechtes Verhalten gezeigt hat.

Wir können es besser machen.

Das ist keine Schmeichelei. Es ist die Verantwortung, die unser Potenzial begleitet.

Hinter einer schlechten Methode steht oft etwas Gutes, das wir suchen

Betrachten wir einen Wutausbruch.

Etwas frustriert uns oder gibt uns das Gefühl, unseren Platz zu verlieren. Wir werden laut, fallen der anderen Person ins Wort und lassen alles heraus, was wir zurückgehalten haben. Für einige Sekunden kann sich das gut anfühlen. Der Druck sinkt. Wir glauben, uns verteidigt oder die andere Person gezwungen zu haben, das Ausmaß unseres Leidens zu erkennen.

Die Wut hat uns einen Vorteil verschafft.

Das bedeutet nicht, dass sie hilfreich war.

Betrachten wir Rache. Die Person an unserer Seite hat uns verletzt. Wir suchen nach einer Handlung, die sie etwas Vergleichbares empfinden lässt. Wenn sie schließlich leidet, beruhigt sich ein Teil von uns. Wir haben das Gefühl, das Gleichgewicht sei wiederhergestellt.

Die Rache hat uns Erleichterung verschafft.

Das bedeutet nicht, dass sie die Beziehung repariert hat.

Egoismus folgt manchmal derselben Logik. Wir häufen Forderungen, Aufmerksamkeit oder Vorteile an, weil jede Befriedigung ein kleines Vergnügen erzeugt. Wir sagen uns nicht unbedingt: „Ich will das Glück der anderen Person zerstören.“ Eher sagen wir uns: „Ich brauche das. Ich habe es verdient. Es wird mir guttun.“

Unser inneres Bedürfnis kann verständlich sein. Unsere Methode kann trotzdem zerstörerisch sein.

Das gesuchte Gute zu verstehen entschuldigt das Verhalten nicht. Es zeigt uns, wo wir eine andere Lösung aufbauen können.

Wenn ich schreie, um mich nicht mehr machtlos zu fühlen, wie kann ich meine Handlungsfähigkeit zurückgewinnen, ohne meine Selbstbeherrschung zu verlieren?

Wenn ich mich räche, um eine Form von Gerechtigkeit zu erlangen, welche Konsequenz kann Verantwortung sichtbar machen, ohne neues Unrecht zu schaffen?

Wenn ich kontrolliere, weil ich Angst vor Verlust habe, welche Fragen, Bezugspunkte oder Grenzen geben mir bessere Auskunft als Überwachung?

Wenn ich nur an mich denke, weil ich mich lange vernachlässigt habe, wie kann ich meinen Platz zurückgewinnen, ohne der anderen Person ihren ganzen Platz zu nehmen?

Wir dürfen ein schlechtes Verhalten nicht nur beseitigen. Wir müssen verstehen, welche Funktion es erfüllte, und dann lernen, diese Funktion anders zu erfüllen.

Erleichterung ist noch kein Geschenk

Nicht alles, was sich gut anfühlt, tut uns tatsächlich gut.

Eine demütigende Antwort kann unserem Stolz dreißig Sekunden lang schmeicheln und uns mehrere Tage Konflikt hinterlassen. Als Strafe eingesetztes Schweigen kann das Gefühl geben, die Situation zu kontrollieren, und anschließend jene Distanz schaffen, unter der wir leiden werden. Eine unüberlegte Ausgabe kann sofort Freude bereiten und uns morgen die Sicherheit nehmen, die wir aufbauen wollten.

Das Vergnügen ist real.

Die Rechnung ebenfalls.

Manchmal verwechseln wir Selbstliebe damit, jeden Wunsch zu erfüllen. Ich will etwas und erlaube es mir, also kümmere ich mich um mich. Ich will mich nicht anstrengen und schone mich, also achte ich mich. Ich leide und sage genau, was mir durch den Kopf geht, also bin ich meiner Emotion treu.

Doch Selbstliebe misst sich nicht nur am Komfort des Menschen, der wir fünf Minuten lang sind.

Sie schützt auch den Menschen, der wir morgen sein werden.

Sie hinterlässt ihm Frieden, Stolz, Beziehungen, einen respektierten Körper, glaubwürdige Worte und Entscheidungen, für die er einstehen kann.

Sich bewusst zu lieben bedeutet, eine manchmal unangenehme Frage zuzulassen:

Ist das, was ich mir jetzt gebe, wirklich ein Geschenk oder nur eine Belohnung, deren Rechnung später eintrifft?

Eine gute Weise, uns zu lieben, kann verlangen, auf ein Vergnügen zu verzichten, das uns zu viel kostet. Sie lehnt unser Bedürfnis nicht ab. Sie lehnt ab, dass das erste verfügbare Mittel automatisch das beste sein soll.

Unseren Schmerz ernst nehmen, ohne ihm das ganze Haus zu geben

Nach einer Trennung, einem Betrug, einer Demütigung oder einer großen Enttäuschung hören manche Menschen auf, sich um ihr Leben zu kümmern. Sie meiden Aktivitäten, die sie liebten, entfernen sich von nahestehenden Menschen und behandeln jedes Lächeln wie einen Verrat an ihrem Schmerz.

Die innere Logik kann sagen:

„Nach dem, was geschehen ist, kann ich nicht so tun, als wäre alles in Ordnung.“

Der Satz klingt schlüssig. Doch wem nützt diese Selbstaufgabe tatsächlich?

Die Person an unserer Seite hat vielleicht einen Fehler begangen. Dazu kommt, dass unser Leben die anderen noch verfügbaren Formen von Liebe nicht mehr annimmt. Wir wollen zeigen, wie schwer der Verlust wiegt, und vergrößern ihn dadurch.

Das anzuerkennen verpflichtet uns nicht, auf Befehl zu lächeln. Wir können Traurigkeit empfinden und uns weiter von dem nähren, was lebendig geblieben ist. Wir können enttäuscht sein und ein Vorhaben schützen, das keine Verantwortung für diese Enttäuschung trägt. Wir können eine wichtige Quelle der Liebe verlieren, ohne absichtlich alle anderen zu verschließen.

Unser Leid verdient einen Platz.

Es verdient nicht zwangsläufig das ganze Haus.

Wir sind in dieser Gleichung nicht mehr allein

Ein alleinstehender Mensch kann einen großen Teil seines Lebens um die eigenen Interessen herum organisieren, solange er die Folgen dafür übernimmt.

In einer Beziehung wird unser Glück Teil eines Gefüges, das mindestens zwei weitere Formen von Glück enthält: das Glück der Person an unserer Seite und jenes Glück, das die Beziehung ermöglicht.

Auch die Person an unserer Seite hat diese Beziehung aus einem Grund gewählt. Sie sucht Zuneigung, Frieden, Gehör, Sicherheit, Intimität, Unterstützung, Wertschätzung oder eine bestimmte Weise, ihre Zukunft zu gestalten. Sie ist nicht nur in unser Leben getreten, um unserer persönlichen Suche nach Glück zuzusehen.

Wir können uns daher sehr lieben und dennoch unfähig bleiben, zu zweit etwas aufzubauen.

Sich selbst zu lieben reicht nicht aus.

Liebe für die Person an unserer Seite zu empfinden reicht ebenfalls nicht aus.

Wir müssen eine Beziehung schaffen, in der jeder Mensch echten Wert findet.

Selbstliebe wird gefährlich, wenn sie die andere Person zum Werkzeug macht. Die Person an unserer Seite soll uns beruhigen, begehren, dienen, vergeben, zuhören und unsere Grenzen respektieren, während ihre eigenen Erwartungen zu lästigen Komplikationen werden.

Dann nennen wir Selbstschutz, was vielleicht zu einer Organisation der gesamten Beziehung um uns herum geworden ist.

Uns selbst die richtige Liebe zu geben verlangt, unser Interesse zu schützen, ohne das gemeinsame Interesse unmöglich zu machen. Wir dürfen uns nicht bis zum Verschwinden aufopfern. Wir dürfen aber auch nicht wachsen, indem wir den Lebensraum der anderen Person aufbrauchen.

Unsere Art, Glück zu suchen, muss diesem Menschen einen Grund lassen, es weiterhin mit uns aufzubauen.

Viel zu geben bedeutet nicht immer, auf gute Weise zu lieben

Wir können aufrichtig lieben und dabei ungeschickt vorgehen.

Ein Mensch macht Geschenke, weil das seine natürliche Art ist, Zuneigung auszudrücken. Die Geste wird vielleicht geschätzt, doch was hauptsächlich fehlt, bleibt das Zuhören. Je größer die Distanz wird, desto mehr Geschenke kauft diese Person.

Sie gibt mehr.

Die Beziehung erhält dadurch nicht zwangsläufig etwas Besseres.

Ein anderer Mensch ist zu jeder Uhrzeit verfügbar, löst jede Schwierigkeit und nimmt jedes Bedürfnis vorweg. Er nennt das Unterstützung. Die Person an seiner Seite kann es schließlich als Überwachung, als Schuld oder als Hindernis für die eigene Selbstständigkeit erleben.

Die Absicht ist schön.

Die Form muss dennoch geprüft werden.

Wir dürfen nicht nur fragen, wie viel Liebe wir geben. Wir müssen betrachten, wem wir sie geben, in welcher Form, in welcher Menge, zu welchem Zeitpunkt und mit welchen Ergebnissen.

Ein falsches Maß kann erschöpfen.

Eine unpassende Form kann unerkannt bleiben.

Ein ungünstiger Zeitpunkt kann Zuwendung in Druck verwandeln.

Und ein Mensch, der viel empfängt, ohne es je wertzuschätzen, zu schützen oder irgendeinen Wert zurückzugeben, kann unsere Liebe in eine selbstverständliche Ressource verwandeln.

Die Qualität der Liebe misst sich daher weder allein an ihrer Menge noch an ihrer Sanftheit oder an der Schönheit unserer Absicht. Sie misst sich auch daran, was sie für uns, für die Person an unserer Seite und für die Beziehung bewirkt.

Manchmal haben wir das Richtige getan, aber nicht auf eine Weise, die zu diesem Menschen passte. Manchmal haben wir gut gehandelt und die Person an unserer Seite kann oder will es nicht würdigen. In diesem Fall wird uns eine unbegrenzte Steigerung der Liebe nicht zwangsläufig ein günstiges Urteil einbringen.

Besser zu lieben kann bedeuten, sich anzupassen.

Es kann auch bedeuten, nicht länger automatisch zu geben, was die andere Person niemals schützt.

Der Gegenseitigkeitstest offenbart unsere Sonderrechte

Eine einfache Frage kann manche schädlichen Formen der Selbstliebe aufdecken:

Würde ich dieses Verhalten noch immer akzeptabel finden, wenn die Person an meiner Seite es mir gegenüber zeigte?

Wenn wir schweigen, sagen wir, wir bräuchten Zeit. Wenn die andere Person schweigt, sprechen wir von Missachtung.

Wenn wir laut werden, erklären wir, dass wir gelitten haben. Wenn die andere Person wütend wird, schließen wir daraus, dass sie ein schlechter Mensch ist.

Wenn wir an unsere Erwartungen denken, sprechen wir von Selbstliebe. Wenn die Person an unserer Seite ihre eigenen verteidigt, nennen wir sie egoistisch.

Situationen sind nicht immer identisch. Einige Minuten Schweigen sind keine wochenlange Abwendung. Ein einzelner Fehler hat nicht dasselbe Gewicht wie eine Gewohnheit. Gegenseitigkeit bedeutet nicht zu behaupten, alles sei gleichwertig.

Doch „Es ist nicht dasselbe, weil ich es bin“ ist keine Nuance. Es ist ein Sonderrecht.

Uns an die Stelle der anderen Person zu versetzen verpflichtet uns nicht, ihr recht zu geben. Es bezieht ihre Erfahrung in die Rechnung ein. Wenn uns unsere Methode nur dann gerecht erscheint, wenn wir von ihr profitieren, haben wir es vielleicht nicht mit einem Prinzip, sondern mit einem Privileg zu tun.

Gesunde Selbstliebe verlangt von der anderen Person nicht, etwas zu ertragen, das wir für inakzeptabel erklären würden, wenn wir es selbst erdulden müssten.

Sie sucht nach einer Regel, die schlüssig genug ist, um die Würde beider Menschen zu schützen.

Reue muss die Methode korrigieren

Manchmal betrachten wir eine frühere Entscheidung mit den Informationen von heute und beschimpfen den Menschen, der wir damals waren.

„Wie konnte ich das tun?“

„Ich war wirklich dumm.“

„Ich habe mein Leben ruiniert.“

Wir müssen Fehler anerkennen, ohne ihren Kontext zu verfälschen. Zum Zeitpunkt der Entscheidung versuchten wir oft, etwas Gutes zu erreichen: die Beziehung zu bewahren, Einsamkeit zu vermeiden, ein Bild zu schützen, Frieden wiederzufinden, Liebe zu empfangen oder einem Schmerz zu entkommen.

Vielleicht haben wir falsch gerechnet. Vielleicht haben wir Folgen ignoriert, zu schnell vertraut oder eine Methode gewählt, die das erwartete Ergebnis nicht hervorbringen konnte.

Doch Reue darf nicht alles verleugnen, was unser früheres Ich, wenn auch ungeschickt, zu schützen versuchte.

Wir können ihm sagen:

„Du wolltest mir guttun. Du wusstest noch nicht, wie du dabei richtig vorgehen solltest. Jetzt, da ich den Preis kenne, werde ich meine Methode ändern.“

Dieser Satz beseitigt keine Verantwortung. Er verwandelt Erfahrung in Lernen.

Hilfreiche Reue aktualisiert unsere Logik.

Nutzlose Reue verurteilt die Vergangenheit und lässt die Methode unverändert.

Unserem Wert eine Weise zu leben geben

Beim Schreiben dieses Buches habe ich selbst manche Dinge verstanden, von denen ich glaubte, sie bereits zu kennen. Manche Arten, mich zu schützen, schützten mich nicht. Manche Arten zu lieben waren erschöpfend. Manche Reaktionen, die mir recht gaben, gaben mir keine bessere Beziehung.

Ich teile das nicht, weil ich weiter gekommen wäre als andere.

Ich teile es, weil unsere Fähigkeit, mehr zu verstehen, beweist, dass unser gestriges Verhalten nicht die Grenze dessen ist, was wir morgen geben können.

Wir sind mehr wert als manche Gewohnheiten, die wir an unserer Stelle sprechen ließen.

Doch unseren Wert zu kennen reicht nicht aus.

Wir müssen ihm eine Weise zu leben geben.

Ein außergewöhnlicher Mensch, der fortwährend eine zerstörerische Methode anwendet, schafft keine außergewöhnliche Beziehung. Sein Potenzial bleibt ein Versprechen, in dem die Person an seiner Seite noch nicht leben kann.

Wir müssen daher hinter jedes Verhalten schauen:

Welches Gute suche ich gerade?

Welche unmittelbare Belohnung hält diese Methode aufrecht?

Was kostet sie mich anschließend?

Was erhält der Mensch, mit dem ich angeblich etwas aufbaue?

Welche andere Form der Liebe könnte dasselbe Bedürfnis mit besseren Folgen schützen?

Wir müssen nicht von Grund auf lernen, uns selbst zu lieben.

Wir müssen unsere Liebe bewusster, stimmiger und hilfreicher machen.

Denn Selbstliebe ist nicht nur die Menge an Aufmerksamkeit, die wir uns schenken.

Sie zeigt sich in der Qualität des Menschen, zu dem diese Aufmerksamkeit uns werden lässt.