Die Freude wieder einladen, bevor die Lust zurückkehrt

Nach einer Verletzung kommt es vor, dass uns Lachen unangebracht erscheint.

Ein Teil unseres Lebens funktioniert nicht mehr. Wenn uns dann etwas zum Lächeln bringen könnte, hält uns ein Gedanke zurück: „Ich sollte jetzt nicht glücklich sein.“

Freude erscheint wie ein Verrat an unserem Schmerz.

Wir sagen einen Ausflug ab. Wir lassen die Musik aus. Wir kochen das Gericht, das wir lieben, nicht mehr. Wir antworten unseren Freunden nicht. Wir warten, bis wir wieder Lust haben, bevor wir wieder anfangen zu leben.

Doch die Lust kehrt nicht immer in ein Leben zurück, aus dem wir alles entfernt haben, was sie hätte wecken können.

Der Schmerz verdient Zeit, Worte und einen Raum, in dem er betrachtet werden kann. Doch deshalb dürfen wir ihm nicht alle Räume unseres inneren Hauses überlassen.

Wir können unter dem leiden, was zusammengebrochen ist, und gleichzeitig eine kleine Tür zu dem wieder öffnen, was lebendig geblieben ist.

Die Freude leugnet die Verletzung nicht

In der Trauer zu lachen bedeutet nicht, dass uns der Mensch, den wir verloren haben, weniger bedeutet hat. Einen schönen Abend nach einer Trennung zu verbringen, beweist nicht, dass wir nicht geliebt haben. Ein paar Minuten Frieden mitten in einem Konflikt zu finden, macht diesen Konflikt nicht eingebildet.

Zwei Wirklichkeiten können nebeneinander bestehen.

Ein Teil von uns leidet. Ein anderer kann sich noch immer für die Nähe eines Menschen, Musik, einen Geschmack, Licht oder ein Gespräch öffnen.

Manchmal verwechseln wir die Treue zu unserer Geschichte mit der Treue zu unserem Leiden. Als würde anhaltende Traurigkeit die Tiefe dessen beweisen, was wir erlebt haben.

Unser Leiden braucht unser dauerhaftes Unglück nicht, um berechtigt zu sein.

Wir können ihm seinen Platz geben, ohne ihm den ganzen Raum zu überlassen.

Ein Zustand darf nicht zu unserer Identität werden

Eine Krise kann Tränen, den Verlust von Antrieb und das Bedürfnis nach Rückzug auslösen.

Die Gefahr beginnt, wenn wir nicht mehr sagen: „Ich durchlebe eine traurige Zeit“, sondern: „Ich bin ein trauriger Mensch geworden.“

Diese Definition bestimmt dann, welche Einladungen wir ablehnen, welche Aktivitäten wir aufgeben und welche kleinen Freuden wir für unvereinbar mit dem halten, was uns widerfahren ist.

Wir können sagen: „Das tut mir weh“, ohne daraus zu schließen: „Nichts kann mir mehr guttun.“ Wir können anerkennen, dass wir heute nicht die Kraft von gestern haben, ohne zu entscheiden, dass uns jede Kraft für immer verlassen hat.

Verantwortung verlangt nicht von uns, sofort Freude zu empfinden. Sie verhindert, dass der Schmerz allein festschreibt, zu welchem Menschen wir werden.

Das Handeln kann der Lust vorausgehen

Wir stellen uns oft dieselbe Reihenfolge vor: zuerst die Lust, dann die Handlung und schließlich das Vergnügen.

In schwierigen Zeiten kann sich diese Reihenfolge umkehren.

Wir unternehmen etwas ganz Kleines. Dadurch entstehen Bewegung, Kontakt oder ein anderer Rhythmus. Ein leicht anderes Gefühl wird möglich. Dieses Gefühl macht die nächste Handlung ein wenig leichter.

Wir müssen keine Stunde lang laufen. Wir können das Fenster öffnen, duschen, fünf Minuten spazieren gehen, etwas Einfaches zubereiten oder einem Menschen, bei dem wir uns sicher fühlen, eine Nachricht schicken.

Das Ziel ist nicht, sofort große Freude zu empfinden.

Das Ziel ist, nicht länger zu erwarten, dass allein die Lust die Energie liefert, die für ihre eigene Rückkehr nötig ist.

„Schrittweise“ ist ein entscheidendes Wort. Eine kleine, machbare Handlung ist besser als ein heroisches Programm, das dem Schmerz ein weiteres Scheitern hinzufügt.

Sich zu etwas zu zwingen heißt nicht, brutal mit sich umzugehen

Wir brauchen eine wohlwollende Disziplin.

Sie sagt nicht: „Du hast keinen Grund, traurig zu sein. Steh auf und lächle.“

Sie sagt: „Ich sehe, dass du wenig Energie hast. Was ist die kleinste Handlung, die du versuchen kannst, ohne dich selbst schlecht zu behandeln?“

An einem Tag wird es darum gehen, aus dem Bett aufzustehen, an einem anderen darum, einige Minuten in der Sonne zu sitzen. Manchmal heißt es, das Essen anzunehmen, das jemand für uns zubereitet hat. Ein anderes Mal heißt es, zu schlafen, zu weinen oder die Anstrengung so weit zu verringern, bis sie wieder möglich wird.

Weinen ist kein Scheitern. Sich auszuruhen heißt nicht, aufzugeben. Freude ist nicht immer Begeisterung. Sie kann mit ein wenig Frieden beginnen.

Eine stärkende Handlung richtet sich nach der Kraft, die wir heute haben, ohne daraus einen Dauerzustand zu machen.

Die Dunkelheit zu verstehen schaltet die Lampe nicht wieder ein

Zu verstehen, warum eine Lampe nicht mehr angeht, reicht nicht aus, um den Raum zu erhellen.

Vielleicht haben wir die defekte Glühbirne oder das beschädigte Kabel gefunden. Dieses Verständnis ist hilfreich. Doch das Licht kehrt erst zurück, wenn eine Handlung das verändert, was die Dunkelheit aufrechterhält.

Mit manchen Tagen verhält es sich genauso. Vielleicht haben wir das Fehlverhalten der Person an unserer Seite erkannt und erleben es dennoch Stunde für Stunde aufs Neue.

Die Erklärung antwortet auf die Frage: „Warum bin ich in diesem Zustand?“

Die Veränderung stellt außerdem die Frage: „Welche Kleinigkeit kann ich jetzt wieder in Bewegung bringen?“

Nachdenken sucht nach Verständnis, einer Entscheidung oder einer Handlung. Grübeln wiederholt dieselben Elemente, ohne einen Weg zu öffnen.

Wir können uns Zeit zum Schreiben, Reden oder Entscheiden nehmen und anschließend einen anderen Teil des Tages dem widmen, was uns nährt. Das Leiden behält einen Raum für sich. Es hört auf, das ganze Haus einzunehmen.

Eine Tür wieder zu öffnen ist bereits ein Akt der Selbstliebe

Sich selbst Liebe zu schenken bedeutet nicht nur, eine gute Meinung von sich zu haben. Es bedeutet, das zu organisieren, was uns guttun kann: eine Beziehung zu schützen, eine Mahlzeit zuzubereiten, eine Aktivität wieder in den Kalender einzutragen, das zu begrenzen, was uns erschöpft, oder jemanden zu bitten, uns zu begleiten.

Nachdem wir uns lange der Person an unserer Seite, den Kindern oder unseren Verpflichtungen gewidmet haben, haben wir möglicherweise vergessen, wie wir uns selbst eine Freude machen.

Der erste Schritt besteht darin, erneut eine Bestandsaufnahme zu machen.

Was hat uns beruhigt? Bei wem konnten wir ganz ungezwungen sein? Welche Tätigkeit gab uns Energie oder einen gesunden Stolz?

Einige Antworten gehören noch immer zu unserem Leben. Andere müssen an den Menschen angepasst werden, zu dem wir geworden sind.

Die Person an unserer Seite kann diese Bewegung unterstützen, ohne zu unserer einzigen Quelle zu werden. Sie kann zuhören, eine Mahlzeit zubereiten, einen kurzen Spaziergang vorschlagen oder einen Moment der Ruhe schützen. Sie kann die Lust nicht an unserer Stelle empfinden.

Wir bauen nicht alle Teile unseres Lebens allein wieder auf. Ebenso wenig können wir von einem einzigen Menschen verlangen, all das an unserer Stelle zu erleben, was uns helfen könnte, zu diesem Menschen zurückzufinden.

Die kleine Tür ist nicht der ganze Weg hinaus

Musik, ein Spaziergang oder ein Gespräch machen weder die Lüge ungeschehen noch nehmen sie uns die anstehende Entscheidung ab.

Eine Tür wieder zu öffnen verwandelt keine destruktive Beziehung in eine gesunde. Es gibt uns lediglich etwas Luft, Bewegung oder Klarheit zurück.

Diese Geste ist hilfreich, wenn sie uns wieder mit unserer eigenen Handlungsfähigkeit verbindet. Sie wird zur Flucht, wenn sie dazu dient, niemals auf das zu schauen, was sich ändern muss.

Wir müssen nicht warten, bis das ganze Haus repariert ist, bevor wir eine Tür einen Spalt weit öffnen.

Wir müssen aufhören, sie selbst zu versperren, bevor das Leben anklopfen kann.