Nicht innerlich leer zur anderen Person gehen und von ihr verlangen, uns zu füllen

Manchmal gehen wir eine Beziehung mit einer Erwartung ein, die wir nie klar aussprechen.

Wir wünschen uns, dass endlich jemand uns genug liebt, uns genug beruhigt und uns das Leben leichter macht. Die Person an unserer Seite wird nach und nach zum Hausmeister unserer inneren Welt, der darauf achten soll, dass nichts fehlt, während wir die Qualität der erhaltenen Dienstleistung beurteilen.

Liebe kann uns tatsächlich glücklicher machen. Der Blick der Person an unserer Seite kann ein vergessenes Gefühl für unseren eigenen Wert wiedererwecken. Ihre Sanftheit kann eine schwierige Zeit erträglicher machen. Ihre Anwesenheit kann uns helfen, wieder auf die Beine zu kommen.

Doch wenn wir einem einzigen Menschen alle Schlüssel zu unserer Freude anvertrauen, wird er nicht nur wichtig. Er wird zur Bedingung für alles, was wir noch empfinden zu können glauben.

Das Problem besteht daher nicht darin, dass wir die Person an unserer Seite brauchen.

Es beginnt, wenn wir von ihr verlangen, unsere einzige Quelle, unser einziger Weg zurück zu uns selbst und der Mensch zu sein, der alles reparieren soll, was das Leben vor ihrer Ankunft beschädigt hat.

Innere Leere ist nicht dasselbe wie Verletztheit

Ein trauriger Mensch ist nicht zwangsläufig innerlich leer. Ein verletzter Mensch kommt nicht unbedingt, ohne etwas geben zu können. Vielleicht befindet er sich noch im Wiederaufbau und besitzt dennoch viel Sanftheit, Loyalität, Aufmerksamkeit und Lernbereitschaft.

Wir müssen nicht vollkommen vorbereitet sein, bevor wir lieben. Niemand kennt im Voraus den wirklichen Menschen, seine Bedürfnisse, seine Grenzen und die besonderen Fähigkeiten, die diese Beziehung erfordern wird.

Die innere Leere, um die es hier geht, beschreibt daher weder ein Gefühl noch eine Vergangenheit.

Sie beschreibt eine Haltung.

Wir kommen innerlich leer, wenn wir alles verlangen und uns zugleich weigern, etwas beizutragen; wenn wir fordern, verstanden zu werden, ohne verstehen zu lernen, beruhigt zu werden, ohne jemals zu beruhigen, und geliebt zu werden, ohne die Qualität der Liebe zu prüfen, die wir geben.

Ein Mensch kann sehr glücklich in eine Beziehung kommen und dennoch ohne Verantwortungsbereitschaft sein. Ein anderer kann mit großem Schmerz kommen und bereits eine enorme Fähigkeit zum gemeinsamen Aufbau mitbringen.

Die Trennlinie verläuft zwischen dem Menschen, der weiterhin an dem mitwirkt, was er aufbauen möchte, und dem, der den gesamten Aufbau an die andere Person delegiert.

Die Person an unserer Seite ist nicht der Hausmeister unseres Glücks

Diese Rolle verfestigt sich, wenn die Person an unserer Seite unsere Bedürfnisse erraten, nach jedem Zweifel unser Vertrauen wiederherstellen, alle Unternehmungen planen, Verletzungen reparieren muss, die sie nicht verursacht hat, und stark genug bleiben soll, um all unsere Schwankungen aufzufangen.

Unterdessen fragen wir uns nicht mehr, was wir tun können, um einen Teil unseres Friedens zurückzugewinnen. Wir fragen uns, warum die emotionale Dienstleistung nachgelassen hat.

Diese Ordnung lastet schwer auf der anderen Person. Sie verringert auch unsere eigene Handlungsfähigkeit.

Ihre Nachricht versüßt uns den Tag. Ihr Schweigen zerstört ihn. Ihre Verfügbarkeit gibt uns das Gefühl, wertvoll zu sein. Ihre Müdigkeit nimmt es uns wieder.

Die Liebe, die wir empfangen, hat einen wirklichen Einfluss. Das zu leugnen würde die Beziehung sinnlos machen. Doch Einfluss bedeutet nicht, dass die andere Person unser gesamtes Innenleben verwaltet.

Die Person an unserer Seite kann tiefgreifend zu unserem Glück beitragen, ohne allein dafür zuständig zu werden, es hervorzubringen und für jedes Nachlassen dieses Glücks geradestehen zu müssen.

Im Wiederaufbau zu sein hindert uns nicht am Lieben

Wir können nach einer schwierigen Trennung, einem Verrat oder einer langen Zeit der Traurigkeit eine Beziehung beginnen. Die Person an unserer Seite kann tatsächlich an unserem Wiederaufbau mitwirken. Ihre Liebe kann neue Bezugspunkte schaffen und uns helfen, wieder an das zu glauben, was wir verloren glaubten.

Es ist keine Schande, diese Hilfe anzunehmen.

Verantwortung beginnt mit der Art, wie wir sie annehmen.

Wir müssen an unserem eigenen Vorankommen beteiligt bleiben: lernen und nach dem suchen, was uns hilft. Wir müssen die Auswirkungen alter Verletzungen erkennen und dürfen nicht jede Folge der Vergangenheit als Last darstellen, die die andere Person grenzenlos tragen muss.

Der Mensch, der uns liebt, kann den Weg mit uns gehen.

Er darf nicht zum Weg, zu den Beinen, zur Richtung und zur Energie für die gesamte Reise werden.

Sich vorzubereiten heißt, fähig zu werden, sich zu beteiligen

Vor einer Beziehung können wir nicht alle Schwierigkeiten vorhersehen. Wir können jedoch eine innere Haltung entwickeln.

Wir können verstehen, dass empfangene Liebe auch Pflichten gegenüber dem Menschen schafft, der sie gibt. Wir können lernen, Nein zu sagen, zu erkennen, was unser Verhalten bewirkt, und zu akzeptieren, dass unser Wille in Handlungen münden muss.

Vorbereitung zeigt sich weniger im Fehlen von Fehlern als in unserem Umgang mit ihnen.

Ein unvollkommener Mensch, der zuhört, lernt und sich korrigiert, besitzt mehr Ressourcen für eine Beziehung als ein sehr selbstsicherer Mensch, der jede Anpassung ablehnt.

Wir müssen keine bereits fertige Beziehung mitbringen. Wir müssen das mitbringen, was uns befähigt, an ihrem Aufbau mitzuwirken: Respekt, Aufrichtigkeit, Aufmerksamkeit, Wahrhaftigkeit und die Bereitschaft, unsere Methoden zu hinterfragen.

Was wir fordern, fordert auch etwas von uns

Manchmal suchen wir einen sehr fröhlichen Menschen, weil wir möchten, dass er Licht in unser Leben bringt. Wir wünschen uns einen geduldigen Menschen, weil unsere Stimmung schwer zu ertragen sein wird. Wir verlangen Vertrauen, obwohl unsere Vergangenheit uns misstrauisch macht.

Diese Erwartungen sind nicht zwangsläufig falsch.

Sie werden ungerecht, wenn wir bei der anderen Person die Eigenschaften auswählen, die unsere Verletzungen ausgleichen sollen, uns aber weigern, jene zu erlernen, die auch sie nähren würden.

Wenn wir Ruhe empfangen möchten, sollten wir betrachten, welchen Frieden wir selbst zu geben vermögen. Wenn wir Unterstützung wünschen, sollten wir prüfen, wie wir unterstützen. Wenn wir uns viel Aufmerksamkeit wünschen, sollten wir ansehen, welchen tatsächlichen Platz die Prioritäten der Person an unserer Seite in unserem Leben einnehmen.

Eine Beziehung verlangt keine zwei identischen Beiträge. Jeder Mensch gibt entsprechend seinen Eigenschaften, seinen Fähigkeiten und den Bedürfnissen der Beziehung. Doch ein Unterschied in der Form darf fehlende Bereitschaft nicht verbergen.

Zentral heißt nicht: die einzige Quelle

In einer Beziehung besitzt die Liebe der Person an unserer Seite einen zentralen Wert. Niemand kann alle Rechte beanspruchen, die mit einer Beziehung verbunden sind, und zugleich erklären, die eigene Liebe dürfe für das Glück der anderen Person keinen Unterschied machen.

Doch zentral heißt nicht, die einzige Quelle zu sein.

Die Liebe, die wir empfangen, kann unsere Freude, unseren Frieden und unser Vertrauen vergrößern, ohne zum einzigen Ort zu werden, an dem sie bestehen. Diese Vielfalt schützt auch die Beziehung. Wenn die Person an unserer Seite eine Zeit durchlebt, in der sie weniger gibt, spüren wir den Mangel und können um eine Verbesserung bitten, ohne zu verlangen, dass unser gesamtes Innenleben zusammenbricht.

Der anderen Person all unsere Schlüssel zu überlassen vergrößert unsere Angst, sie zu verlieren. Jedes Trennungsrisiko wird dann zum Risiko, dass jede mögliche Freude verschwindet. Vielleicht nehmen wir hin, was uns schadet, nur um unsere einzige Quelle nicht zu verlieren.

Unsere Schlüssel zu behalten bedeutet nicht, beim kleinsten Problem zum Gehen bereit zu sein. Es bedeutet, die Fähigkeit zu denken und zu entscheiden zu bewahren, selbst wenn die Liebe der anderen Person unsicher wird.

Wir bringen leichter mit, was wir bereits pflegen

Unsere Schönheit, unsere Intelligenz, unser Status oder unsere Anziehungskraft schaffen nicht automatisch Frieden, Sanftheit oder Verlässlichkeit.

Wir bringen das in die Beziehung ein, was häufig in uns lebt.

Ein Mensch, der Dankbarkeit pflegt, kann mehr Anerkennung geben. Wer an seiner Gelassenheit arbeitet, hat eine weitere mögliche Reaktion zur Verfügung, wenn Spannung entsteht. Wer die eigene Fähigkeit zur Freude nährt, kann dazu beitragen, positive Augenblicke zu schaffen, statt darauf zu warten, dass die Person an seiner Seite sie alle schafft.

Wir können lernen, was unsere Vergangenheit uns nicht gegeben hat. Wir können eine Sanftheit aufbauen, die wir selten empfangen haben, und ein Vertrauen, das wir nie kannten. Doch diese neue Liebe muss gepflegt werden. Eine Absicht allein schafft noch keine verfügbare Ressource.

Eine alte Verletzung kann zur Erfahrung oder zur Rechnung werden

Nach einer schwierigen Beziehung ist Vorsicht verständlich.

Die Erfahrung kann uns lehren, Handlungen zu beobachten und unsere Grenzen nicht länger aufzugeben.

Sie wird zur Rechnung, wenn die neue Person an unserer Seite automatisch für das bezahlen soll, was die frühere getan hat. Wir verlangen unmögliche Beweise, reagieren auf gegenwärtige Treue, als müsse sie zwangsläufig einen Verrat verbergen, und nennen eine Verschlossenheit, die durch keinerlei Beleg verändert werden kann, Vorsicht.

Die Verletzung in eine nützliche Erfahrung zu verwandeln bedeutet, die Information zu bewahren, ohne den wirklichen Menschen im Voraus zu verurteilen.

Die Person, die heute an unserer Seite ist, kann unsere Geschichte verstehen. Sie darf nicht zu einem Menschen werden, der dauerhaft für diese Geschichte zahlen muss.

Die Liebe, die wir empfangen, ist kein unerschöpflicher Vorrat

Ein sehr liebevoller Mensch kann lange geben: Zeit, Aufmerksamkeit, Geduld, Geld, Ideen, Sanftheit und Verfügbarkeit. Eine Beziehung kennt auch Zeiten, in denen einer mehr trägt.

Doch aus Gewohnheit können wir glauben, dass das, was regelmäßig kommt, nichts mehr kostet. Wir verbrauchen das Ergebnis, ohne die Anstrengung zu sehen, die es ermöglicht.

Wenn die Person an unserer Seite wieder beginnt, ihre Ruhe oder ihre Vorhaben zu schützen, halten wir vielleicht für egoistisch, was bisweilen eine notwendige Rückbesinnung auf sich selbst ist.

Beides ist nicht dasselbe. Die Rückbesinnung auf sich selbst versucht, eine Ressource wiederherzustellen, damit der Mensch weiter beitragen kann, ohne zu verschwinden. Egoismus richtet die Beziehung dauerhaft an den Interessen eines einzigen Menschen aus.

Gegenseitigkeit verlangt nicht, jede Geste zurückzuzahlen. Sie verlangt, dass jeder Mensch in der Beziehung gegenwärtige Gründe findet, weiterhin zu geben: Freude, Rücksicht, Respekt, Unterstützung und eine Anerkennung, die seinen tatsächlichen Bedürfnissen entspricht.

Wir kommen nicht nur, um geliebt zu werden

Wir sagen gern, die Person an unserer Seite sei unsere andere Hälfte. Dieses Bild wird gefährlich, wenn es uns erlaubt, als beinahe abwesende Hälfte zu kommen und vom anderen Menschen zu verlangen, für zwei ein ganzer Mensch zu werden.

Eine Hälfte in einer Beziehung bringt nicht fünfzig Prozent von allem mit. Sie bringt eine echte Beteiligung am gemeinsamen Aufbau mit.

Wir werden Hilfe brauchen. Wir werden Zeiten erleben, in denen die andere Person mehr gibt. Doch wir kommen nicht nur, um ihre Liebe zu verbrauchen.

Wir kommen auch, um sie zu lieben.

Innere Eigenständigkeit sagt nicht: „Ich brauche niemanden.“

Sie sagt: „Ich brauche dich an dem tatsächlichen Platz, den unsere Beziehung dir einräumt. Doch ich übertrage dir nicht die unmögliche Aufgabe, all das zu sein, was mir ermöglicht zu leben, zu entscheiden und mich selbst zu lieben.“

Wir haben das Recht, Liebe, Aufmerksamkeit, Wahrheit und Respekt zu erwarten. Wir haben auch die Pflicht, dem Menschen, von dem wir diese Dinge verlangen, selbst gegenwärtig etwas Wertvolles zu geben.

Wir dürfen mit dem Lieben nicht warten, bis wir innerlich vollkommen erfüllt sind.

Wir müssen uns weigern, aus unserem Mangel eine Aufgabe zu machen, die wir der anderen Person auferlegen.