Wir lieben einen Menschen, aber auch das Leben, das dieser Mensch in uns weckt

Wenn wir „Ich liebe dich“ sagen, haben wir das Gefühl, einen vollkommen klaren Satz auszusprechen.

Wir lieben einen Menschen: sein Gesicht, seine Stimme, seine Geschichte, seine Eigenschaften, seine Verletzlichkeiten und seine besondere Art, uns anzusehen.

Doch unsere Liebe enthält eine weitere Wirklichkeit.

Wir lieben auch den Menschen, zu dem wir in seiner Gegenwart werden. Wir lieben die Ruhe, die seine Rückkehr auslöst, den Stolz, an seiner Seite zu gehen, die Freiheit eines Gesprächs und das Gefühl, gewählt, verstanden, begehrt oder erwartet zu werden. Wir lieben die Erinnerungen, die diese Beziehung möglich macht.

Diese Unterscheidung reduziert die Person an unserer Seite nicht auf ihren Nutzen. Sie macht die Liebe verständlicher.

Wir begegnen der anderen Person nie als abstrakter Idee. Wir begegnen ihr durch das, was ihre Anwesenheit in uns lebendig macht, und durch das, was unsere Anwesenheit in ihr lebendig macht.

Wenn wir den Menschen mit allen Empfindungen verwechseln, die er in uns auslöst, können wir glauben, dass seine Abwesenheit jeden Zugang zu diesen Empfindungen verschließt. Wenn wir Quelle, Weg und Erfahrung unterscheiden, kann der geliebte Mensch einzigartig bleiben, ohne zur einzigen Tür zu werden, durch die alles Leben eintreten muss.

Ein Mensch ist nicht die Dienstleistung, die er für uns erbringt

Zu sagen, dass wir lieben, was die andere Person in uns entstehen lässt, bedeutet nicht, dass wir nur ihre Dienste lieben. Ein Mensch ist keine Maschine, die Freude, Sicherheit, Aufmerksamkeit oder Ansehen erzeugen soll.

Wir können einen Menschen an unserer Seite weiterhin lieben, wenn er müde, weniger verfügbar oder vorübergehend außerstande ist, die gewohnten Gefühle hervorzurufen. Wir können sogar einen Menschen lieben, mit dem es uns nicht mehr gelingt, eine glückliche Beziehung aufzubauen.

Doch die entstandene Erfahrung zu leugnen wäre ebenso falsch.

Wir wählen die Person an unserer Seite nicht nach dem Zufallsprinzip und erklären zugleich, ihre Art, uns zu behandeln, sei bedeutungslos. Liebe ist weder die Verehrung eines Menschen, losgelöst von jeder Wirkung, noch der Konsum dessen, was er bereitstellt. Sie ist die Begegnung zwischen einem Menschen mit eigenem Wert und einer Beziehungserfahrung, für die beide Menschen Verantwortung übernehmen.

Gegebene und empfangene Liebe erzählen nicht dieselbe Geschichte

Wenn wir Liebe geben, kennen wir unsere Absicht. Wir kennen die Anstrengung, den Preis der Geste und die Bedeutung, die wir ihr gegeben haben. Dieses Wissen lässt uns leicht schließen, dass die andere Person Liebe empfangen hat.

Doch dieser Mensch empfängt unsere Absicht nicht unmittelbar. Er empfängt ein Wort, einen Gegenstand, Anwesenheit, Abwesenheit, einen Ton oder eine Entscheidung. Anschließend deutet er diese Tatsache ausgehend von seinem Zustand und der Geschichte der Beziehung.

Ein Geschenk nach langer Vernachlässigung kann für den gebenden Menschen aufrichtig sein und dem empfangenden Menschen wie ein Ablenkungsmanöver erscheinen. Ein Schweigen, das beruhigen soll, kann als Verlassenwerden erlebt werden. Umgekehrt kann eine einfache Geste viel mehr Liebe vermitteln, als wir dachten.

Die Deutung der anderen Person ist nicht automatisch richtig. Doch sie existiert. Wenn wir wirksam lieben wollen, müssen wir sie verstehen, statt unsere Absicht als ausreichenden Beweis zu verwenden.

Zwischen der Geste und dem Gefühl liegt ein Weg

Blumen erzeugen nicht unmittelbar Freude. Eine Reise erzeugt nicht immer Glück. Ein Ring garantiert nicht das Gefühl, gewählt worden zu sein.

Die Geste durchläuft zunächst unsere Geschichte. Sie trifft auf unsere Stimmung, das vorhandene Vertrauen, den gewählten Zeitpunkt und die Bedeutung, die wir ihr geben.

Derselbe Satz, „Ich bin da“, hat nicht denselben Wert, wenn er von einem Menschen kommt, der Wort hält, oder von einem, der verschwindet, sobald die Schwierigkeit zurückkehrt. Dieselbe Berührung kann nach einem friedlichen Tag beruhigen und inmitten einer nicht anerkannten Verletzung verärgern.

Manchmal werfen wir der Person an unserer Seite vor, sich verändert zu haben, obwohl sich der Zusammenhang oder das Bedürfnis verändert hat. In anderen Fällen schenken wir immer mehr Dinge, weil wir uns weigern anzusehen, was sie daran hindert, ihr Ziel zu erreichen.

Der Ring hatte sich nicht verändert, wohl aber seine Geschichte

Eine Frau erzählte mir, dass ein Ring, den sie bereits besaß, sie mehrere Tage lang glücklich gemacht hatte.

Nach einer schwierigen Zeit hatte ihr Partner ihn ihr vom Finger genommen. Dann hatte er ihre gemeinsamen Verpflichtungen erneuert, seine Versprechen neu formuliert und ihr den Ring wieder an den Finger gesteckt.

Sie vertraute mir an, eine Freude empfunden zu haben, die vielleicht noch stärker war als an ihrem Hochzeitstag.

Das Metall hatte sich nicht verändert. Die Hand ebenfalls nicht. Verändert hatte sich der Prozess.

Beim ersten Mal kündigte der Ring ein Versprechen an, das noch kaum erprobt war. Beim zweiten Mal kam er nach einer Erschütterung und nach der sichtbaren Entscheidung, einander erneut zu wählen.

Dieser Fall lehrt uns, über den verlangten Gegenstand hinauszublicken. Manchmal fordern wir eine Geste, obwohl wir vor allem den Beweis brauchen, Vorrang zu haben. Wir bitten um Zeit, obwohl wir uns gewählt fühlen möchten. Wir bitten um eine Entschuldigung, obwohl wir Verständnis und eine neue Richtung erkennen müssen.

Wenn wir Gegenstand und Prozess nicht unterscheiden, können wir erhalten, worum wir gebeten haben, und innerlich leer bleiben.

Das Drehbuch ist nicht das gesuchte Gefühl

Eine Frau aus meinem Umfeld konnte einen Augenblick nur schwer genießen, wenn die Dinge nicht so verliefen, wie sie es sich im Kopf zurechtgelegt hatte.

Wenn sich der Ausflug änderte oder die andere Person nicht die erwarteten Worte verwendete, konnte sie den Moment nicht mehr genießen. Ihr Drehbuch war zur Voraussetzung dafür geworden, dieses Gefühl zu empfinden.

Spontaneität bedeutet nicht, alles hinzunehmen oder unsere Vorlieben aufzugeben. Sie bedeutet, für einen Wert offen zu bleiben, der nicht die erwartete Form angenommen hat.

Wir können uns einen besonderen Abend wünschen und ein unerwartetes Gespräch erleben, das uns einander näherbringt. Wir können von einer Reise träumen und entdecken, dass ein einfacher Tag uns ein Gefühl von Freiheit zurückgibt. Wir können eine spektakuläre Liebeserklärung erwarten und von einer stillen Bemühung berührt werden.

Wenn wir wissen, was das Drehbuch hervorbringen sollte, hören wir auf, seine genaue Wiederholung als einzige Definition des Glücks zu behandeln.

Der Mensch, die Quelle und die Funktion sind nicht dasselbe

Die Person an unserer Seite ist ein Mensch.

Sie kann auch eine Quelle verschiedener Erfahrungen sein: Lachen, Wertschätzung, Verlangen, Beruhigung, Zugehörigkeit, Sicherheit oder Entdeckung.

Die Funktion beschreibt, was diese Quelle in uns ermöglicht. Ein Gespräch kann eine Ausdrucksfunktion erfüllen. Ein Blick kann das Gefühl nähren, begehrt zu werden. Ein gemeinsames Vorhaben kann eine Richtung geben.

Der Mensch ist nicht wie ein Gegenstand austauschbar. Er besitzt eine einzigartige Geschichte und einen besonderen Platz. Doch manche emotionalen Funktionen gehören ihm nicht ausschließlich.

Wir können mit einem Freund lachen, ohne die Person an unserer Seite zu ersetzen. Wir können auf ein persönliches Vorhaben stolz sein, ohne den Wert ihrer Bewunderung zu mindern. Wir können an einem Ort Ruhe finden, ohne zu behaupten, dieser Ort bilde die Intimität der Beziehung nach.

Eine gleichwertige Quelle erfüllt einen Teil des Bedürfnisses, ohne die gesamte Erfahrung neu zu schaffen. Das Einzigartige muss nicht die einzige Quelle für alles sein.

Für uns selbst zur Quelle zu werden heißt nicht, uns selbst zu genügen

Wir können uns nicht alles selbst geben. Manche Erfahrungen entstehen aus der Begegnung und lassen sich allein nicht auf dieselbe Weise wiederholen.

Für uns selbst zur Quelle zu werden bedeutet, zu lernen, uns Aufmerksamkeit zu schenken, eine Stärke anzuerkennen, eine Erfahrung zu gestalten, die uns nährt, und nicht systematisch darauf zu warten, dass ein anderer Mensch uns die Erlaubnis zu leben gibt.

Dieser Weg ersetzt nicht die gesamte empfangene Liebe. Er hält einen inneren Weg offen.

Dann können wir darum bitten, geliebt zu werden, ohne jeden Mangel als Beweis dafür darzustellen, dass wir nichts mehr wert sind. Wir können unter einer Distanz leiden, ohne ihr die Macht zu geben, all unsere anderen Zugänge zur Freude zu verschließen.

Andere Quellen entbinden die Beziehung nicht von ihrer Verantwortung

Die Vielfalt unserer Quellen kann als Flucht genutzt werden.

Eine Person vernachlässigt ihre Partnerin und erklärt ihr anschließend, sie müsse lernen, allein glücklich zu sein. Ein Mann verweigert jedes Gespräch mit seiner Partnerin und erinnert sie dann daran, dass sie Freunde hat.

Diese Argumentation verschiebt die Verantwortung auf ungerechte Weise.

Ein Gespräch mit einem Freund kann die Einsamkeit verringern. Es ersetzt nicht das Gespräch, das in der Beziehung ständig verweigert wird. Ein persönliches Vorhaben kann Stolz schenken. Es löscht wiederholte Demütigungen zu Hause nicht aus.

Andere Quellen schützen unsere Fähigkeit zu leben, nachzudenken und zu entscheiden. Sie verfälschen nicht die Bilanz der Beziehung.

Wir müssen an beiden Wahrheiten festhalten: Niemand sollte allein unser gesamtes Glück tragen, und niemand sollte diese Grenze nutzen, um den eigenen Beitrag zum gemeinsamen Glück aufzugeben.

Auch das Geben kann zu einer Quelle werden

Manche Erfahrungen von Glück entstehen, wenn wir geben. Zu helfen, etwas weiterzugeben, etwas zu erschaffen, zu ermutigen oder jemanden zum Lachen zu bringen, kann ein Gefühl von Nützlichkeit und Stimmigkeit hervorrufen.

Diese innere Gegenseitigkeit macht die Geste nicht falsch. Eigeninteresse wird bedenklich, wenn die andere Person nichts gewinnt, nur als Werkzeug dient oder einen Preis zahlen muss, dem sie nie zugestimmt hat.

In einer Beziehung stammt unser Glück daher nicht nur aus dem, was die Person an unserer Seite für uns tut. Es kann auch aus unserer Fähigkeit entstehen, mit Verstand zu lieben und eine Beziehung aufzubauen, auf die wir stolz sein können.

Eine wichtige Quelle kann schwächer werden, ohne dass die anderen dadurch unecht werden

Die Person an unserer Seite kann die stärkste Quelle einer bestimmten Form von Glück sein. Andere Quellen anzuerkennen verlangt weder, diesen Verlust kleinzureden, noch so zu tun, als sei alles gleichwertig.

Nicht jede Freude hat denselben Geschmack. Ein Abend mit einem nahestehenden Menschen erzeugt nicht zwangsläufig den Frieden eines geliebten Zuhauses. Ein Erfolg ersetzt keine Intimität.

Doch anders bedeutet nicht falsch.

Wir können eine kleine Freude empfangen, ohne ihr vorzuwerfen, nicht die große zu sein. Wir können uns von einer zweitrangigen Quelle stützen lassen, ohne von ihr zu verlangen, die wichtigste zu ersetzen.

Diese Fähigkeit verrät unsere Liebe nicht. Sie weigert sich, unser Leiden zum Eigentümer aller noch verfügbaren Gefühle zu machen.

Die Funktionen zu erfassen macht die Liebe genauer

Eine Liste von Quellen wird nützlicher, wenn wir die Funktion jeder einzelnen hinzufügen.

Dieser Mensch lässt mich lachen, ohne dass ich mich selbst kontrolliere. Diese Tätigkeit gibt mir das Gefühl zurück, zu lernen. Dieser Ort hilft mir, langsamer zu werden. Dieses Vorhaben nährt meinen Stolz. Diese Geste gegenüber der Person an meiner Seite erinnert mich daran, dass ich noch immer etwas Wertvolles beitragen kann.

Dann entdecken wir die Funktionen, die auf eine einzige Quelle konzentriert sind, und jene, die wir aufgegeben haben. Wir erkennen auch genauer, was die Person an unserer Seite tatsächlich beiträgt, und diese Genauigkeit kann unsere Dankbarkeit erneuern.

Das Ziel besteht nicht darin, ein Leben zu organisieren, in dem niemals jemand fehlen würde. Es besteht darin, zu verstehen, was fehlt, wenn eine Quelle schwächer wird, und die Abwesenheit eines Weges nicht mit dem Verschwinden jedes Ziels zu verwechseln.

Ein geliebter Mensch wird nicht herabgesetzt, wenn er nicht länger für alles zuständig ist. Er wird in dem, was er tatsächlich beiträgt, wieder sichtbar.

Die Person an unserer Seite bleibt einzigartig. Das Glück hingegen behält mehrere Türen.