Die andere Person lieben, ohne uns aus unserem eigenen Leben zurückzuziehen

In einer Beziehung ist die Person an unserer Seite nicht der einzige Mensch, den wir lieben müssen.

Auch wir selbst sind da.

Wir können ihr Zeit, Aufmerksamkeit und Zärtlichkeit schenken. Wir können auf ihren Körper, ihre Vorhaben und ihren inneren Frieden achten. Wir können Zeiten durchleben, in denen ihre Bedürfnisse mehr Raum einnehmen als unsere eigenen.

Wenn jedoch alle Liebe stets nur in eine Richtung fließt, wird am Ende ein Mensch geschützt, während der andere aus der eigenen Fürsorge verschwindet.

Lieben verlangt nicht, dass wir uns aus der Liste der Menschen streichen, deren Leben zählt.

Die Beziehung wird tragfähiger, wenn beide sagen können:

„Ich werde für dich sorgen. Ich werde dich auch darum bitten, für mich zu sorgen. Und ich werde für das Leben verantwortlich bleiben, das in meinen eigenen Händen liegt.“

Wir gehören zu dem, was die Beziehung schützen muss

Wenn wir über unsere Verantwortung in der Beziehung nachdenken, sehen wir leicht, was wir der Person an unserer Seite schulden: sie zu respektieren, ihr zuzuhören, ihr beizustehen, sie in ihrer Entfaltung zu unterstützen und das an unserem Verhalten zu korrigieren, was ihrem Leben schadet.

Diese Pflichten sind real.

Doch eine Beziehung besteht aus zwei Menschen. Sie zu schützen bedeutet daher auch, den Menschen zu schützen, der wir selbst sind.

Unser Schlaf, unsere Gesundheit, unsere Würde, unsere Gefühle, unsere Vorhaben, unsere Verbindungen, unsere Sicherheit und unsere Fähigkeit, Freude zu empfinden, zählen. Wir dürfen nicht zur dauerhaften Ausnahme von den Grundsätzen der Fürsorge werden, die wir auf die andere Person anwenden.

Wenn wir es wichtig finden, dass sie sich ausruht, warum sollte unsere Müdigkeit immer verhandelbar sein? Wenn ihre Ziele Raum verdienen, warum sollten unsere eine Bedrohung sein? Wenn wir sie ermutigen, auszusprechen, was sie verletzt, warum sollte unser Schmerz schweigen müssen, um zu beweisen, dass wir lieben können?

Verantwortung verlangt nicht, dass wir ständig zwischen der anderen Person und uns wählen. Sie verlangt eine Art zu lieben, bei der keiner von beiden systematisch als verzichtbar behandelt wird.

Uns selbst zu lieben bedeutet nicht, niemanden zu brauchen

Manche Aussagen stellen Selbstliebe als völlige Unabhängigkeit dar: „Ich genüge mir selbst“ oder „Mein Glück hängt allein von mir ab.“

Nach einer Abhängigkeit können solche Sätze helfen, wieder Kraft zu finden. Wörtlich genommen beschreiben sie das Leben zu zweit jedoch schlecht.

Zu lieben macht uns empfänglich für die Anwesenheit, den Blick und die Entscheidungen der anderen Person. Ihre Zuneigung kann uns aufrichten. Ihre Gleichgültigkeit kann uns treffen. Ihre Treue trägt zu unserer Sicherheit bei.

Selbstliebe macht die Person an unserer Seite daher nicht überflüssig. Sie spricht ihr lediglich die uneingeschränkte Macht ab, über unseren Wert, unsere Freude und unseren Lebenswillen zu bestimmen.

Wir können die andere Person brauchen, ohne ihr all unsere Bedürfnisse anzuvertrauen. Wir können das, was wir von ihr empfangen, tief in uns aufnehmen, ohne unfähig zu werden, uns selbst zu tragen, wenn sie müde ist, sich irrt oder keine Antwort weiß.

Reife schafft Bedürfnisse nicht ab. Sie verhindert, dass ein Bedürfnis unser gesamtes Leben in Besitz nimmt.

Eine innere Leere kann einen verborgenen Vertrag hervorbringen

Wir können mit einer alten Verletzung, mit Einsamkeit oder mit dem Bedürfnis, endlich gewählt zu werden, in eine Beziehung eintreten. Das macht uns nicht liebesunfähig. Wir müssen nicht vollständig geheilt sein, bevor wir einem Menschen begegnen.

Doch wir müssen unterscheiden, ob wir mit einer Verletzung in die Beziehung kommen oder stillschweigend beschließen, dass die andere Person sie an unserer Stelle heilen muss.

Der verborgene Vertrag klingt etwa so:

„Ich werde dich sehr lieben. Dafür musst du mir das Gefühl geben, genug zu sein, all meine Ängste beruhigen und mir jeden Tag neu versichern, dass ich liebenswert bin.“

Die Person an unserer Seite entdeckt dann, dass keine Dosis lange genügt. Eine Nachricht beruhigt bis zum nächsten Schweigen. Ein Liebesbeweis verschafft Erleichterung, doch bald wird ein neuer nötig. Der andere Mensch hört auf, nur unser Gegenüber zu sein: Er wird zum Lieferanten einer Identität, die wir selbst nicht mehr tragen können.

Verletzt in eine Beziehung zu gehen bedeutet nicht, dass wir uns allein wiederaufbauen müssen. Doch jeder Mensch muss sich am eigenen Wiederaufbau beteiligen können: erkennen, was mit ihm geschieht, seine Bedürfnisse benennen, nach hilfreichen Wegen suchen und neue Antworten erproben.

Wir können sagen: „Ich brauche deine Unterstützung.“

Wir müssen uns zugleich fragen: „Was kann ich angesichts dessen tun, was ich gerade durchlebe?“

Gegenseitigkeit ist kein Handel

Manchmal idealisieren wir eine Liebe, die nichts für sich erwartet. Dabei machen wir der anderen Person eine Freude, um einander näherzukommen, ihr Sicherheit zu geben oder eine gemeinsame Erinnerung zu schaffen. Ihre Freude ist uns wichtig; diese Wirkung anzuerkennen macht Liebe nicht zum Handel.

Jede liebevolle Geste hat einen Grund oder eine erhoffte Wirkung. Das macht sie nicht selbstsüchtig.

Eigeninteresse wird zerstörerisch, wenn die andere Person vor allem als Mittel zu unserem eigenen Vorteil dient. Es wird zu einer verborgenen Rechnung, wenn wir geben, um eine genaue Gegenleistung zu erhalten, die wir nie angekündigt haben.

Wir können lieben, ohne jede Geste abzurechnen; Gegenseitigkeit einzufordern macht Liebe jedoch nicht zum Geschäft. Eine Beziehung schafft Verpflichtungen, und diese Verpflichtungen begründen berechtigte Erwartungen für beide Menschen.

Es ist ein Unterschied, ob wir um einen eigenen Beitrag bitten oder eine Kopie verlangen.

Um einen eigenen Beitrag zu bitten heißt zu sagen: „Unsere Beziehung braucht den Beitrag von uns beiden, um lebendig zu sein.“

Eine Kopie zu verlangen heißt zu sagen: „Weil ich das für dich getan habe, musst du genau dasselbe tun – zu dem von mir bestimmten Zeitpunkt und mit dem Gefühl, das ich erwarte.“

Ein Mensch kann durch seine Organisation Schutz geben, der andere durch sein Zuhören. Die Gesten müssen einander nicht gleichen. Dennoch sollte jeder Belege dafür erhalten, dass sein Glück nicht allein auf dem eigenen Beitrag ruht.

Pflichten sind keine Garantie für Gefühle

Eine verbindliche Beziehung berechtigt uns, Verhaltensweisen einzufordern, die mit ihr vereinbar sind: Respekt, Zuhören, Wahrheit, Anwesenheit oder eine konkrete Anstrengung.

Doch keine Bindung gibt uns das Recht, über die künftigen Gefühle der anderen Person zu verfügen. Wir können weder vorschreiben, wie stark ihr Verlangen sein soll, noch garantieren, dass sie niemals zweifeln wird.

Diese Grenze macht ein Versprechen nicht nutzlos. Sie verdeutlicht, was ein Mensch tatsächlich steuern kann: sein Wort, seine Entscheidungen, seinen Umgang mit der anderen Person, seine Bereitschaft, an dem zu arbeiten, was schwächer wird, und seine Ehrlichkeit angesichts dessen, was er nicht mehr geben kann.

Weil die andere Person unsere innere Sicherheit nicht für immer garantieren kann, bleibt unsere Selbstliebe unverzichtbar. Sie steht für den Teil unseres Schutzes, der sich nicht vollständig übertragen lässt, selbst nicht an einen Menschen, der sich aufrichtig bindet.

Unseren Teil zu leisten bedeutet nicht, beide Teile zu tragen

Wir können zuhören, vergeben, vorausdenken, beruhigen und wiedergutmachen. Und wenn die andere Person weiterhin nicht reagiert, können wir erneut danach suchen, was wir noch verbessern könnten.

Dieser Anspruch an uns selbst kann etwas Edles haben. Er kann aber auch dazu führen, dass wir die Abwesenheit der anderen Person nie in den Blick nehmen.

Wir können an unserer Art zu lieben arbeiten. Ihren inneren Willen können wir nicht erschaffen. Wir können ein Gespräch beginnen. Ihre Antworten und unsere eigenen können wir nicht zugleich liefern.

Wenn wir beständig beide Anteile übernehmen, können wir die Tatsache verdecken, dass die Beziehung nur dank eines Menschen funktioniert.

Unseren Teil zu leisten verlangt dennoch, dass wir prüfen, statt uns selbst für untadelig zu erklären. Was wirft die Person an unserer Seite uns genau vor? Sind die Veränderungen, die wir vornehmen, sichtbar? Welche Wirkungen haben unsere Handlungen?

Diese Prüfung gibt der anderen Person nicht die Macht, allein über unseren Wert zu entscheiden. Manche Erwartungen sind wechselhaft, ungerecht oder zerstörerisch. Unseren Teil zu leisten schließt deshalb auch die Fähigkeit ein, Nein zu sagen.

Unser Anteil an der Beziehung ist weder Gehorsam noch etwas, das wir uns selbst bescheinigen können. Er bemisst sich an der Wahrnehmung der anderen Person, an unserer eigenen und an den Folgen für das gemeinsame Leben.

Unsere persönlichen Kraftquellen können die Beziehung nähren

Eine Beziehung kann so zentral werden, dass alles andere nebensächlich erscheint. Wir vernachlässigen Freundschaften, eine Tätigkeit, ein Vorhaben, eine spirituelle Praxis, die Pflege unseres Körpers oder die Zeit allein, die uns beim Atmen half.

Zu zweit etwas aufzubauen verlangt Anpassungen. Doch alles aufzugeben beweist nicht, dass wir stärker lieben.

Eine schöpferische Tätigkeit kann uns lebendiger machen. Bewegung schützt unsere Energie. Erholung verringert unsere Reizbarkeit. Ein eigenes Vorhaben nährt einen Stolz, der nicht vollständig vom Blick der Person an unserer Seite abhängt. Eine verlässliche Freundschaft hilft uns, Abstand zu gewinnen.

Jede Quelle muss danach beurteilt werden, was sie bewirkt. Eine Familie kann uns unterstützen oder unsere Entscheidungen bestimmen. Eine Freundschaft kann uns ins Gleichgewicht bringen oder die Verachtung für die Person an unserer Seite nähren. Arbeit kann uns Würde geben oder uns völlig vereinnahmen.

Solche Quellen zu bewahren gibt ihnen nicht automatisch Vorrang. Es hält unser Innenleben ausreichend genährt, damit wir nicht von einem einzigen Menschen verlangen, zu unserer ganzen Welt zu werden.

Ein Ungleichgewicht kann liebevoll sein, ohne dauerhaft zu werden

Zwei Menschen geben nicht immer zur selben Zeit gleich viel. Wenn einer krank ist, trauert, erschöpft ist oder eine außergewöhnliche Verantwortung trägt, kann der andere mehr übernehmen.

Dieses Ungleichgewicht ist nicht zwangsläufig ungerecht. Seine Bedeutung hängt von seiner Ursache, seiner Dauer, der erfahrenen Anerkennung und seiner Entwicklung ab.

Ein vorübergehend geschwächter Mensch kann weiterhin danken, informieren, mitwirken und die verfügbaren Mittel nutzen. Das Problem beginnt, wenn die Ausnahmesituation zur dauerhaften Ordnung der Beziehung wird und jede Bitte um ein neues Gleichgewicht als Verlassenwerden erlebt wird.

Wir können mehr tragen, ohne zu versprechen, es für immer zu tun.

Wer sich völlig verausgabt hat, entzieht der anderen Person nicht zwangsläufig seine Liebe, wenn er endlich seine Zeit, seinen Körper oder seine Vorhaben schützt. Manchmal versucht dieser Mensch, die Fähigkeit zu lieben wiederzufinden.

Zu uns selbst zurückkehren, ohne die Beziehung zu verlassen

Wir müssen nicht auf eine Trennung warten, um unsere eigenen Kraftquellen wiederzufinden.

Zu uns selbst zurückzukehren bedeutet nicht, sich von der Person an unserer Seite abzuwenden. Es kann damit beginnen, genug zu schlafen, eine Tätigkeit wieder aufzunehmen, einen verlässlichen Menschen anzurufen, einem Vorhaben Zeit zu geben oder über uns selbst nicht länger nur in den Worten ihrer Vorwürfe und Komplimente zu sprechen.

Sehen wir uns auch an, was wir die andere Person tragen ließen: unser Vertrauen, unsere Freude, unsere Motivation, unser Selbstbild oder unsere Fähigkeit zu entscheiden. Suchen wir für jeden Bereich nach einem eigenen Beitrag.

Nicht um die Person an unserer Seite auszuschließen, sondern um nicht länger von ihr zu verlangen, der einzige Mensch zu sein, der in unserem Leben anwesend ist.

Wir kehren nicht zu uns zurück, um weniger zu lieben. Wir kehren zu uns zurück, damit wir nicht länger von einem Ort aus lieben, der sich schneller leert, als er sich wieder nähren kann.