Den eigenen Körper nicht für das Fehlverhalten der anderen Person bezahlen lassen

Eine Frau entdeckt, dass ihr Partner ihr eine andere Beziehung verheimlicht hat. Das Fehlverhalten liegt bei ihm.

Doch in den folgenden Tagen ist sie es, die aufhört zu essen. Sie ist es, die nicht mehr schläft, nicht mehr arbeiten kann, Einladungen ablehnt und jedes Detail wieder und wieder durchgeht, bis ihre Tage davon aufgezehrt sind.

Währenddessen geht der Mann mitunter weiter seinen Beschäftigungen nach. Er kann sich unwohl fühlen, sich schämen oder besorgt sein. Er kann es auch vermeiden, sich zu erklären. Doch das Leben, dessen alltägliche Abläufe zusammenbrechen, ist nicht zwangsläufig sein eigenes.

So bringt eine Ungerechtigkeit eine zweite hervor.

Die erste ist das erlittene Unrecht. Die zweite besteht in den Kosten, die sich die bereits verletzte Person selbst auferlegt, als müsse jemand bezahlen und als stünde für die Bestrafung unmittelbar nur sie selbst zur Verfügung.

Das erlittene Leid und die hinzugefügte Bestrafung sind nicht dasselbe

Es wäre ungerecht, einem betrogenen Menschen zu sagen, er habe sich dafür entschieden, verletzt zu sein. Manche Entdeckungen durchfahren den Körper, noch bevor der Verstand sie erklären kann. Das Herz schlägt schneller, die Gedanken zerstreuen sich und der Tag verliert seine Form. Der Schmerz ist wirklich.

Doch nicht alles, was auf diesen ersten Schmerz folgt, ist dazu verurteilt, ihm zu gehorchen.

Da ist das, was das Fehlverhalten ausgelöst hat. Und dann ist da das, was wir unserem Leben zusätzlich entziehen, weil wir glauben, nicht mehr funktionieren zu dürfen: eine Mahlzeit, eine Nacht, eine Tätigkeit, ein Gespräch, eine ruhige Stunde oder die Möglichkeit zu lachen.

Die Verletzung sagt: „Etwas Wichtiges wurde zerstört.“

Die Selbstbestrafung fügt hinzu: „Weil das zerstört wurde, muss ich auch das zerstören, was noch funktioniert.“

Verantwortung leugnet den ersten Schmerz nicht. Sie weigert sich, ihm unnötig ein zweites Gebiet zu überlassen.

Gerechtigkeit kann den falschen Körper bestrafen

Wenn wir die Person, die das Unrecht begangen hat, nicht erreichen können, entsteht manchmal eine stille Überzeugung: Etwas so Schwerwiegendes könne nicht geschehen, ohne dass jemand leidet.

Wir wünschen uns, dass die Nächte der anderen Person ebenso lang sind und ihre Tätigkeiten jeden Reiz verlieren. Doch wir haben keinen Zugang zu ihrer inneren Welt. Auf uns selbst können wir unmittelbar einwirken.

Wir lassen eine Mahlzeit aus, sagen etwas ab, das uns hätte guttun können, oder kehren zu Bildern und Nachrichten zurück, die die Verletzung wieder auf ihre höchste Intensität bringen.

Wir können glauben, unser Leiden beweise die Schwere der Handlung. Doch Untreue wird nicht schwerwiegender, weil der betrogene Mensch aufhört zu essen. Das Fehlverhalten hat seine Tatsachen, seine Folgen und die Entscheidungen, die es verlangt. Es braucht den Körper der verletzten Person nicht als zusätzlichen Beweis.

Weiter zu essen, zu schlafen, zu arbeiten oder zu lachen bedeutet weder zu vergeben noch zu bleiben noch Vertrauen zurückzugeben. Es bekräftigt lediglich: „Was mir angetan wurde, zählt, aber mein Leben zählt ebenfalls.“

Unser Körper darf nicht zur Quittung für das Fehlverhalten werden

Unser Körper trägt die Nächte, die wir ihm verweigern, die Mahlzeiten, die wir auslassen, und die Tage, die wir ausschließlich in Alarmbereitschaft verbringen.

Doch dieser Körper hat das Unrecht nicht begangen.

Er ist der Ort, von dem aus wir verstehen, entscheiden, sprechen, arbeiten, unsere Kinder schützen, wiederaufbauen oder neu beginnen müssen. Ihn zu schwächen bedeutet, unsere Handlungsfähigkeit genau dann zu verringern, wenn wir sie am dringendsten brauchen.

Für uns zu sorgen ist daher keine dekorative Geste neben dem Problem. Es bedeutet, das Werkzeug zu bewahren, mit dem eine verantwortungsvolle Antwort möglich werden kann.

Wir können wütend sein und zugleich unser Leben nähren. Wir können enttäuscht sein und eine geplante Aufgabe erledigen. Wir können anerkennen, dass ein Tag schwer ist, ohne zu beschließen, dass er nichts anderes als das Fehlverhalten enthalten darf.

Jede beibehaltene Handlung sagt unserem Dasein: „Du bist nicht schuld an dem, was dir widerfahren ist.“

Schmerz beeinflusst den Tag, ohne ihn allein beherrschen zu müssen

Die andere Person kann in uns ein Gefühl auslösen, das wir nicht eingeladen haben. Doch beeinflussen bedeutet nicht, allein zu herrschen.

Zwischen dem Erlebten und der nächsten Reaktion liegen die Bedeutung, die wir ihm geben, die Aufmerksamkeit, die wir ihm schenken, die Bilder, die wir wiederholen, und die Entscheidungen, die wir weiterhin offenlassen.

Das bedeutet nicht, dass es genügt, „Stopp“ zu sagen, damit der Schmerz verschwindet. Gefühle gehorchen einem Befehl nicht sofort. Manchmal beginnt unsere Macht sehr viel kleiner: ein Gespräch nicht um drei Uhr morgens wieder zu eröffnen, eine Aufgabe zu erledigen, einen angenehmen Moment anzunehmen, ohne ihn für verboten zu erklären, oder unsere Aufmerksamkeit einige Minuten lang auf etwas anderes zu richten.

Diese Macht löscht das Leiden nicht aus. Sie verhindert, dass es zum einzigen Entscheidungszentrum wird.

Auch der Kontext beeinflusst, was wir fühlen. Ein Satz kann uns an einem Tag zum Lachen bringen und nach einem Konflikt aggressiv erscheinen. Dann können wir uns fragen: Was geht von der gegenwärtigen Tatsache aus? Was nehme ich lediglich an? Welche frühere Szene füge ich gerade hinzu?

Diese Frage verwandelt verletzende Worte nicht in einen Scherz. Sie verhindert, dass der Kontext eine Gewissheit erzeugt, die größer ist als die Tatsachen.

Die anderen Räume wieder öffnen

Nach einem Unrecht können wir die Vorhänge in allen Räumen unseres Lebens schließen. Wir lehnen eine geliebte Tätigkeit ab, weil sie uns unangebracht erscheint. Wir wollen uns nahestehende Menschen nicht mehr sehen, weil sie uns zum Lachen bringen könnten. Dann fragen wir uns, warum wir kein Licht mehr sehen.

Das Fehlverhalten kann einen wichtigen Raum verdunkelt haben. Doch manchmal haben wir selbst die Türen zu den anderen geschlossen.

Sie wieder zu öffnen baut den beschädigten Raum nicht augenblicklich wieder auf. Ein Gespräch mit einem nahestehenden Menschen hebt den Verrat nicht auf. Eine erledigte Arbeit löscht die Demütigung nicht aus. Eine friedliche Stunde bedeutet nicht, dass die Entscheidung getroffen ist.

Wir werden einem Verlust nicht gerecht, indem wir alles ablehnen, was nicht verloren gegangen ist.

Wir wollen, dass die Person an unserer Seite uns wie einen wertvollen Menschen behandelt. Beginnen wir damit, diesem Menschen nicht wegen der Entscheidung eines anderen jede Nahrung, jede Erholung und jede Freude zu entziehen.

Selbstliebe zeigt sich gerade dann, wenn wir einen Grund hätten, uns selbst aufzugeben. Sie lässt nicht zu, dass die uns entgegengebrachte Respektlosigkeit zur Erlaubnis wird, uns selbst respektlos zu behandeln.

Das eigene Leben wieder aufzunehmen ist bereits eine Antwort

Oft warten wir darauf, dass die andere Person sich erklärt, Reue zeigt oder sich verändert, bevor wir uns erlauben, unser Leben wieder aufzunehmen.

Wenn aber unsere Ernährung, unser Schlaf, unsere Arbeit und jede Möglichkeit zur Freude von ihrer nächsten Entscheidung abhängen, überlassen wir ihr nach dem Fehlverhalten noch mehr Macht.

Eine gewöhnliche Handlung wieder aufzunehmen kann zu einer tieferen Antwort werden als eine lange Rede:

„Du konntest meinen Tag beeinflussen. Du bekommst nicht automatisch auch alle folgenden.“

Das Ziel besteht nicht darin, uns zum Glücklichsein zu zwingen. Es besteht darin, dem Leben mehrere Eingangstüren offenzulassen, statt dem Fehlverhalten alle Schlüssel auszuhändigen.

Ein Schmerz kann gegenwärtig bleiben, während wir etwas anderes nähren. Eine Entscheidung kann warten, während wir unsere Kräfte schützen. Ein Tag kann schwer sein, ohne vollständig verloren zu sein.

Wenn Schlaf, Ernährung oder Alltagsbewältigung weiterhin stark beeinträchtigt sind, mindert es unsere Verantwortung nicht, angemessene Hilfe zu suchen. Es gibt ihr eine Möglichkeit zu handeln.

Nach einer Verletzung weiterzuleben ist kein Gefallen für die Person, die uns verletzt hat. Es ist die Weigerung, ihre Handlung allein über den Wert unseres Daseins entscheiden zu lassen.