Já nos amamos, mas nem sempre da forma certa

Vou começar por uma frase que pode parecer estranha:

Já nos amamos a nós próprios.

Refiro-me aqui ao amor que procuramos dar a nós próprios. Até algumas más decisões tentam proteger-nos, aliviar-nos, devolver-nos um lugar, conservar uma vantagem ou aproximar-nos de uma felicidade que julgamos ameaçada.

Isso não significa que nos tratemos sempre bem.

Podemos amar-nos segundo uma lógica que nos faz mal. Podemos procurar a nossa felicidade através de um método que afasta as pessoas, os projetos e os valores que contribuíam para ela. Podemos defender-nos de uma forma que fere o nosso próprio orgulho. Podemos querer libertar-nos de uma dor e, ao mesmo tempo, construir-lhe uma casa maior.

O problema nem sempre é, portanto, a ausência de amor-próprio.

Por vezes, falta-nos uma forma melhor de o oferecermos a nós próprios.

Um comportamento não resume toda a nossa natureza

Quando a pessoa que está connosco nos chama egoístas, irascíveis, irresponsáveis ou infiéis, podemos ouvir uma condenação maior do que a observação formulada.

Ouvimos:

«É isso que tu és.»

Então, defendemos toda a nossa pessoa. Recordamos as nossas qualidades e os dias em que fomos generosos, calmos, fiéis, presentes ou responsáveis. Queremos provar que essa palavra é absolutamente falsa.

No entanto, a pessoa que está connosco nem sempre afirma conhecer a nossa natureza profunda. Muitas vezes, fala daquilo que recebe habitualmente de nós.

Um acesso de ira não faz de nós pessoas irascíveis. Mas, se a ira se tornar a nossa resposta habitual, quem vive connosco acabará por usar essa palavra para descrever a sua experiência.

Pensar em nós próprios não é egoísmo. Mas, quando as nossas decisões procuram continuamente o nosso benefício e deixam o custo à outra pessoa, essa palavra torna-se mais difícil de contestar.

Um erro não faz de nós pessoas irresponsáveis. Mas, se decidirmos sem olhar para as consequências e pedirmos sempre aos outros que paguem a fatura, o rótulo começa a descrever algo visível.

Esse rótulo pode continuar a ser injusto. A pessoa que está connosco pode julgar demasiado depressa ou ignorar os nossos esforços. Mas essa possibilidade não deve levar-nos a fugir da pergunta útil:

Que comportamentos deram origem a esta palavra?

Os nossos hábitos podem descrever-nos hoje. Não definem tudo aquilo em que podemos tornar-nos.

Já mudámos hábitos. Alguns desapareceram porque amadurecemos. Outros foram substituídos quando as suas consequências se tornaram demasiado pesadas.

Não estamos condenados a continuar a ser a versão de nós que o nosso último mau comportamento apresentou.

Podemos fazer melhor.

Isto não é lisonja. É a responsabilidade que acompanha o nosso potencial.

Por detrás de um mau método, existe muitas vezes um bem procurado

Observemos um acesso de ira.

Algo nos frustra ou dá-nos a impressão de estarmos a perder o nosso lugar. Erguemos a voz, interrompemos e libertamos tudo aquilo que retínhamos. Durante alguns segundos, isso pode aliviar-nos. A pressão diminui. Ficamos com a sensação de nos termos defendido ou de termos obrigado a outra pessoa a medir o nosso sofrimento.

A ira ofereceu-nos um benefício.

Isso não significa que tenha sido útil.

Observemos a vingança. A pessoa que está connosco magoou-nos. Procuramos um gesto que a faça sentir algo semelhante. Quando essa pessoa finalmente sofre, uma parte de nós acalma-se. Ficamos com a impressão de que o equilíbrio foi restabelecido.

A vingança ofereceu-nos alívio.

Isso não significa que tenha reparado a relação.

O egoísmo segue, por vezes, a mesma lógica. Acumulamos exigências, atenção ou vantagens porque cada satisfação produz um pequeno prazer. Não dizemos necessariamente a nós próprios: «Quero destruir a felicidade da outra pessoa.» Pensamos antes: «Preciso disto. Mereço-o. Vai fazer-me bem.»

A nossa necessidade interior pode ser compreensível. Ainda assim, o nosso método pode ser destrutivo.

Compreender o bem procurado não desculpa o comportamento. Mostra-nos onde construir outra solução.

Se grito para deixar de me sentir impotente, como posso recuperar poder sem perder o controlo de mim próprio?

Se me vingo para obter uma forma de justiça, que consequência pode tornar visível a responsabilidade sem criar uma nova falta?

Se controlo porque receio perder, que perguntas, referências ou limites me informarão melhor do que a vigilância?

Se penso apenas em mim porque durante muito tempo me esqueci de mim próprio, como posso recuperar o meu lugar sem retirar por completo o da outra pessoa?

Não devemos limitar-nos a eliminar um mau comportamento. Devemos compreender a função que ele cumpria e aprender a cumpri-la de outra forma.

Um alívio ainda não é um presente

Nem tudo aquilo que nos sabe bem nos faz necessariamente bem.

Uma resposta humilhante pode lisonjear o nosso orgulho durante trinta segundos e deixar-nos vários dias de conflito. Um silêncio usado para castigar pode dar-nos a impressão de controlarmos a situação e, depois, criar a distância que nos fará sofrer. Uma despesa irrefletida pode produzir um prazer imediato e retirar-nos amanhã a segurança que queríamos construir.

O prazer é real.

A fatura também.

Por vezes, confundimos amor-próprio com a satisfação de cada desejo. Quero algo, concedo-o a mim próprio e, portanto, cuido de mim. Não quero fazer um esforço, poupo-me a ele e, portanto, respeito-me. Sofro, digo exatamente aquilo que me passa pela cabeça e, portanto, sou fiel à minha emoção.

Mas o amor-próprio não se mede apenas pelo conforto da pessoa que somos durante cinco minutos.

Também protege a pessoa que voltaremos a encontrar amanhã.

Deixa-lhe paz, orgulho, relações, um corpo respeitado, uma palavra credível e decisões que poderá assumir.

Amarmo-nos de forma consciente é aceitarmos uma pergunta por vezes incómoda:

Aquilo que me ofereço agora é realmente um presente ou apenas uma recompensa cuja fatura chegará mais tarde?

Uma boa forma de nos amarmos pode exigir que renunciemos a um prazer que nos custa demasiado. Não recusa a nossa necessidade; recusa que o primeiro meio disponível seja automaticamente o melhor.

Levar a nossa dor a sério sem lhe entregar a casa inteira

Depois de uma separação, uma traição, uma humilhação ou uma grande desilusão, algumas pessoas deixam de cuidar da própria vida. Rejeitam as atividades de que gostavam, afastam-se de quem lhes é próximo e tratam cada sorriso como uma traição à sua dor.

A lógica interior pode dizer:

«Depois daquilo que aconteceu, não posso agir como se estivesse tudo bem.»

A frase parece coerente. Mas quem beneficia realmente desse abandono?

A pessoa que está connosco pode ter cometido uma falta. A essa falta, acrescentamos uma vida que deixa de receber as outras formas de amor ainda disponíveis. Queremos mostrar que a perda foi grave e acabamos por a tornar maior.

Reconhecer isto não nos obriga a sorrir por ordem. Podemos sentir tristeza e continuar a alimentar-nos daquilo que permanece vivo. Podemos sofrer uma desilusão e proteger um projeto que não tem qualquer responsabilidade por ela. Podemos perder uma fonte importante de amor sem fechar voluntariamente todas as outras.

O nosso sofrimento merece um lugar.

Não merece necessariamente a casa inteira.

Já não estamos sozinhos na equação

Uma pessoa que vive sozinha pode organizar grande parte da sua vida em torno dos próprios interesses, desde que assuma as consequências.

Numa relação, a nossa felicidade entra numa construção que contém pelo menos outras duas: a felicidade da pessoa que está connosco e aquela que a própria relação torna possível.

A pessoa que está connosco também escolheu esta relação por uma razão. Procura afeto, paz, escuta, segurança, intimidade, apoio, consideração ou uma forma particular de construir o futuro. Não entrou na nossa vida apenas para assistir à nossa procura pessoal de felicidade.

Podemos, portanto, amar-nos imenso e continuar incapazes de construir a dois.

Amarmo-nos não basta.

Sentir amor pela pessoa que está connosco também não basta.

É preciso criar uma relação em que cada pessoa encontre um valor real.

O amor-próprio torna-se perigoso quando transforma a outra pessoa num instrumento. A pessoa que está connosco tem de nos tranquilizar, desejar, servir, perdoar, ouvir e respeitar os nossos limites, enquanto as expectativas dela se transformam em complicações.

Chamamos então autoproteção àquilo que talvez se tenha tornado uma organização da relação à nossa volta.

Darmos a nós próprios o amor certo exige que protejamos o nosso interesse sem tornar impossível o interesse comum. Não devemos sacrificar-nos até desaparecermos. Também não devemos crescer à custa do espaço vital da outra pessoa.

A nossa forma de procurar a felicidade deve deixar a essa pessoa uma razão para continuar a construí-la connosco.

Dar muito nem sempre significa amar bem

Podemos amar sinceramente e fazê-lo mal.

Uma pessoa oferece presentes porque essa é a sua forma natural de exprimir afeto. O gesto pode ser apreciado, mas a principal falta continua a ser a escuta. Quanto mais a distância cresce, mais presentes essa pessoa compra.

Dá cada vez mais.

A relação não beneficia necessariamente com isso.

Outra pessoa mostra-se disponível a qualquer hora, resolve cada dificuldade e antecipa cada necessidade. Chama apoio a esse comportamento. A pessoa que está com ela pode acabar por o viver como vigilância, dívida ou impossibilidade de se tornar autónoma.

A intenção é bela.

Ainda assim, é preciso examinar a forma.

Não devemos perguntar apenas quanto amor damos. Devemos observar a quem o damos, de que forma, em que quantidade, em que momento e com que resultados.

Uma dose inadequada pode cansar.

Uma forma inadequada pode não ser reconhecida.

Um momento inadequado pode transformar uma demonstração de atenção em pressão.

E uma pessoa que recebe muito sem nunca apreciar, proteger ou devolver qualquer valor pode transformar o nosso amor num recurso que considera garantido.

A qualidade do amor não se mede, portanto, apenas pela quantidade, pela doçura ou pela beleza da nossa intenção. Mede-se também por aquilo que produz para nós, para a pessoa que está connosco e para a relação.

Por vezes, fizemos o que era preciso, mas não da forma adequada àquela pessoa. Por vezes, agimos bem e a pessoa que está connosco não sabe ou não quer valorizá-lo. Nesse caso, aumentar indefinidamente a quantidade de amor não nos dará necessariamente um veredito favorável.

Amar melhor pode significar adaptar a nossa forma de amar.

Também pode significar deixar de dar automaticamente aquilo que a outra pessoa nunca protege.

O teste da reciprocidade revela as permissões especiais que concedemos a nós próprios

Uma pergunta simples pode revelar algumas formas prejudiciais de amor-próprio:

Continuaria a considerar este comportamento aceitável se a pessoa que está comigo o tivesse para comigo?

Quando permanecemos em silêncio, dizemos que precisamos de tempo. Quando a outra pessoa se cala, falamos de desprezo.

Quando erguemos a voz, explicamos que estávamos a sofrer. Quando a outra pessoa se zanga, concluímos que é má.

Quando pensamos nas nossas expectativas, falamos de amor-próprio. Quando a pessoa que está connosco defende as suas, chamamos-lhe egoísta.

As situações nem sempre são idênticas. Um silêncio de alguns minutos não equivale a um abandono de várias semanas. Um erro isolado não tem o mesmo peso que um hábito. A reciprocidade não consiste em fingir que tudo é equivalente.

Mas «não é a mesma coisa porque sou eu» não é uma nuance. É uma permissão especial.

Colocarmo-nos no lugar da outra pessoa não nos obriga a dar-lhe razão. Apenas acrescenta a experiência dela ao cálculo. Se o nosso método só nos parece justo quando nos beneficia, talvez não estejamos perante um princípio, mas perante um privilégio.

Um amor-próprio saudável não pede à outra pessoa que suporte aquilo que declararíamos inaceitável se nós próprios o sofrêssemos.

Procura uma regra suficientemente coerente para proteger duas dignidades.

O arrependimento deve corrigir o método

Por vezes, olhamos para uma decisão passada com a informação de hoje e insultamos a pessoa que éramos.

«Como pude fazer isto?»

«Fui mesmo estúpido.»

«Estraguei a minha vida.»

É preciso reconhecer os erros sem falsificar o seu contexto. No momento da escolha, tentávamos muitas vezes obter algo de bom: preservar a relação, evitar a solidão, proteger uma imagem, recuperar a paz, receber amor ou escapar à dor.

Talvez tenhamos calculado mal. Talvez tenhamos ignorado consequências, concedido confiança demasiado depressa ou escolhido um método incapaz de produzir o resultado esperado.

Mas o arrependimento não deve negar tudo aquilo que a nossa versão anterior tentava proteger, ainda que de forma desajeitada.

Podemos dizer-lhe:

«Querias fazer-me bem. Ainda não sabias como fazê-lo. Agora que conheço o preço, vou mudar de método.»

Esta frase não elimina nenhuma responsabilidade. Transforma a experiência em aprendizagem.

O arrependimento útil atualiza a nossa lógica.

O arrependimento inútil condena o passado e deixa o método intacto.

Dar ao nosso valor uma forma de viver

Ao escrever este livro, eu próprio compreendi algumas coisas que julgava já conhecer. Certas formas de me proteger não me protegiam. Algumas maneiras de amar cansavam. Algumas reações que me davam razão não me davam uma relação melhor.

Não partilho isto por ter chegado mais longe do que os outros.

Partilho-o porque a nossa capacidade de compreender mais prova que os comportamentos de ontem não são o limite daquilo que podemos oferecer amanhã.

Valemos mais do que certos hábitos que deixámos falar em nosso lugar.

Mas conhecer o nosso valor não basta.

É preciso dar-lhe uma forma de viver.

Uma pessoa excecional que usa continuamente um método destrutivo não cria uma relação excecional. O seu potencial continua a ser uma promessa que a pessoa que está com ela ainda não pode habitar.

Devemos, portanto, olhar para aquilo que existe por detrás de cada comportamento:

Que bem estou a procurar?

Que recompensa imediata sustenta este método?

O que me custa depois?

O que recebe a pessoa com quem afirmo estar a construir?

Que outra forma de amor poderia proteger a mesma necessidade com melhores consequências?

Não precisamos de aprender a amar-nos a partir do zero.

Temos de tornar o nosso amor mais consciente, mais coerente e mais útil.

Porque o amor-próprio não é apenas a quantidade de atenção que damos a nós próprios.

É a qualidade da pessoa em que essa atenção nos ajuda a transformar-nos.