Não cheguemos vazios a pedir ao outro que nos preencha

Por vezes, entramos numa relação com uma expectativa que nunca formulamos com clareza.

Queremos que alguém venha finalmente amar-nos o suficiente, tranquilizar-nos o suficiente e tornar a nossa vida mais leve. A pessoa que está connosco torna-se, pouco a pouco, a zeladora do nosso mundo interior, encarregada de verificar que nada falta enquanto avaliamos a qualidade do serviço recebido.

O amor pode realmente tornar-nos mais felizes. O olhar da pessoa que está connosco pode despertar um valor esquecido. A sua doçura pode tornar mais suportável um período difícil. A sua presença pode ajudar-nos a reerguer-nos.

Mas, se confiarmos a uma só pessoa todas as chaves da nossa alegria, ela não se torna apenas importante. Torna-se a condição de tudo aquilo que ainda acreditamos poder sentir.

O problema não é, portanto, precisarmos da pessoa que está connosco.

Começa quando lhe pedimos que seja a nossa única fonte, o nosso único caminho até nós próprios e a pessoa responsável por reparar tudo aquilo que a vida danificou antes da sua chegada.

O vazio não é a ferida

Uma pessoa triste não está necessariamente vazia. Uma pessoa ferida não chega necessariamente sem nada para oferecer. Pode ainda estar em reconstrução e possuir muita doçura, lealdade, atenção e vontade de aprender.

Não precisamos de estar perfeitamente preparados antes de amar. Ninguém conhece antecipadamente a pessoa real, as suas necessidades, os seus limites e as competências específicas que esta relação exigirá.

O vazio de que aqui se fala não descreve, portanto, uma emoção nem um passado.

Descreve uma posição.

Chegamos vazios quando pedimos tudo e nos recusamos a contribuir. Quando reclamamos ser compreendidos sem aprendermos a compreender, ser tranquilizados sem nunca tranquilizarmos, ser amados sem analisarmos a qualidade do amor que damos.

Uma pessoa pode chegar muito feliz e vazia de responsabilidade. Outra pode chegar com muita dor e trazer já uma imensa capacidade de construção.

A fronteira encontra-se entre quem ainda participa naquilo que quer construir e quem delega toda a construção.

A pessoa que está connosco não é a zeladora da nossa felicidade

Este papel instala-se quando a pessoa que está connosco tem de adivinhar as nossas necessidades, restaurar a nossa confiança depois de cada dúvida, criar todas as saídas, reparar as feridas que não produziu e manter-se suficientemente sólida para absorver todas as nossas variações.

Entretanto, deixamos de perguntar-nos aquilo que podemos fazer para recuperar uma parte da nossa paz. Perguntamo-nos por que razão o nível do serviço afetivo baixou.

Esta organização é pesada para a outra pessoa. Também diminui o nosso próprio poder.

A sua mensagem faz o nosso dia. O seu silêncio destrói-o. A sua disponibilidade dá-nos valor. O seu cansaço retira-no-lo.

O amor recebido tem uma influência real. Negá-lo tornaria o casal inútil. Mas uma influência não é uma administração total.

A pessoa que está connosco pode contribuir profundamente para a nossa felicidade sem ficar encarregada de a criar sozinha nem de responder por cada quebra do nosso bem-estar.

Estar em reconstrução não impede de amar

Podemos começar uma relação depois de uma separação difícil, uma traição ou um longo período de tristeza. A pessoa que está connosco pode realmente participar na nossa reconstrução. O seu amor pode criar novas referências e ajudar-nos a voltar a acreditar naquilo que julgávamos perdido.

Não há vergonha alguma em receber essa ajuda.

A responsabilidade começa na forma como a recebemos.

Temos de continuar a participar no nosso próprio movimento: aprender, procurar aquilo que nos ajuda, reconhecer os efeitos das nossas feridas antigas e não apresentar todas as consequências do passado como um peso que a outra pessoa deve absorver sem limites.

A pessoa que nos ama pode caminhar connosco.

Não deve tornar-se o caminho, as pernas, a direção e a energia de todo o percurso.

Prepararmo-nos é tornarmo-nos capazes de participar

Antes de uma relação, não podemos prever todas as dificuldades. Podemos, contudo, preparar uma postura.

Podemos compreender que o amor recebido também cria deveres perante a pessoa que o dá. Podemos aprender a dizer não, reconhecer aquilo que os nossos comportamentos produzem e aceitar que a nossa vontade terá de se traduzir em atos.

A preparação vê-se menos na ausência de defeitos do que na nossa relação com eles.

Uma pessoa imperfeita que escuta, aprende e corrige possui mais recursos para a relação do que uma pessoa muito segura de si que recusa qualquer adaptação.

Não precisamos de trazer uma relação já pronta. Precisamos de trazer aquilo que nos permite participar na sua construção: respeito, sinceridade, atenção, verdade e vontade de questionar os nossos métodos.

Aquilo que reclamamos também nos pede alguma coisa

Por vezes, procuramos uma pessoa muito alegre porque queremos que traga luz à nossa vida. Queremos alguém paciente porque o nosso estado de espírito será difícil de suportar. Exigimos confiança, embora o nosso passado nos torne desconfiados.

Estas expectativas não são necessariamente más.

Tornam-se injustas quando escolhemos na outra pessoa as qualidades que compensarão as nossas feridas, mas nos recusamos a aprender aquelas que alimentarão as dela.

Se queremos receber calma, observemos a paz que sabemos trazer. Se queremos ser apoiados, analisemos a forma como apoiamos. Se desejamos muita atenção, consideremos o lugar real que as prioridades da pessoa que está connosco ocupam na nossa vida.

A relação não exige dois contributos idênticos. Cada pessoa dá de acordo com as suas qualidades, capacidades e as necessidades do casal. Mas a diferença de forma não deve esconder uma ausência de vontade.

Central não significa único

Numa relação, o amor da pessoa que está connosco tem um valor central. Ninguém pode reclamar todos os direitos do casal declarando que o seu amor nada deveria mudar na felicidade da outra pessoa.

Mas central não significa único.

O amor recebido pode ampliar a nossa alegria, a nossa paz e a nossa confiança sem se tornar o único lugar onde existem. Esta pluralidade também protege a relação. Quando a pessoa que está connosco atravessa um período em que dá menos, sentimos a falta e podemos pedir uma melhoria sem exigir que toda a nossa vida interior desabe.

Entregar todas as nossas chaves à outra pessoa aumenta o medo de a perder. Todos os riscos de separação tornam-se então um risco de desaparecimento de toda a alegria possível. Podemos aceitar aquilo que nos prejudica apenas para não perdermos a nossa única fonte.

Conservar as nossas chaves não significa estarmos prontos a partir ao menor problema. Significa conservarmos a capacidade de pensar e escolher, mesmo quando o amor da outra pessoa se torna incerto.

Oferecemos mais facilmente aquilo que já cultivamos

A nossa beleza, a nossa inteligência, o nosso estatuto ou o nosso poder de sedução não fabricam automaticamente paz, doçura ou fiabilidade.

Levamos para o casal aquilo que muitas vezes habita em nós.

Uma pessoa que cultiva a gratidão tem mais reconhecimento para oferecer. Quem trabalha a calma dispõe de uma resposta adicional quando surge tensão. Quem alimenta uma capacidade de alegria pode contribuir para criar momentos positivos, em vez de esperar que a pessoa que está consigo os invente todos.

Podemos aprender aquilo que o nosso passado não nos deu. Podemos construir uma doçura que pouco recebemos e uma confiança que não conhecemos. Mas este novo amor deve ser cultivado. Uma intenção não cria, por si só, um recurso disponível.

Uma ferida antiga pode tornar-se experiência ou fatura

Depois de uma relação difícil, a prudência é compreensível.

A experiência pode ensinar-nos a observar os atos e a deixar de abandonar os nossos limites.

Torna-se uma fatura quando a nova pessoa na relação tem de pagar automaticamente por aquilo que a anterior fez. Exigimos provas impossíveis, respondemos à lealdade atual como se escondesse necessariamente uma traição e chamamos prudência a um bloqueio que nada consegue fazer evoluir.

Transformar a ferida numa experiência útil consiste em conservar a informação sem condenar antecipadamente a pessoa real.

A pessoa que está agora connosco pode compreender a nossa história. Não deve tornar-se sua devedora permanente.

O amor recebido não é uma reserva infinita

Uma pessoa muito afetuosa pode dar durante muito tempo: tempo, atenção, paciência, dinheiro, ideias, doçura e disponibilidade. O casal também atravessa períodos em que uma pessoa carrega mais.

Mas o hábito pode levar-nos a acreditar que aquilo que chega regularmente deixou de custar. Consumimos o resultado sem ver o esforço que o torna possível.

Quando a pessoa que está connosco volta a proteger o seu descanso ou os seus projetos, podemos chamar egoísmo àquilo que, por vezes, é uma recentragem necessária.

As duas coisas não são idênticas. A recentragem procura restaurar um recurso para continuar a contribuir sem desaparecer. O egoísmo organiza duradouramente o casal em torno de um só interesse.

A reciprocidade não exige que reembolsemos cada gesto. Exige que cada pessoa encontre na relação razões atuais para continuar a dar: alegria, consideração, respeito, assistência e reconhecimento adaptados às suas necessidades reais.

Não chegamos apenas para ser amados

Gostamos de dizer que a pessoa que está connosco é a nossa metade. Esta imagem torna-se perigosa quando nos permite chegar como uma metade quase ausente, que pede à outra pessoa que se torne inteira por duas.

Uma metade na relação não traz cinquenta por cento de cada coisa. Traz uma participação real na construção comum.

Precisaremos de ajuda. Conheceremos períodos em que a outra pessoa dará mais. Mas não chegamos apenas para consumir o seu amor.

Chegamos também para a amar.

A autonomia interior não diz: «Não preciso de ninguém.»

Diz: «Preciso de ti no lugar real que a nossa relação te dá, mas não te entrego a missão impossível de seres tudo aquilo que me permite viver, escolher e amar-me.»

Temos o direito de esperar amor, atenção, verdade e respeito. Também temos o dever de nos tornarmos uma fonte atual de valor para a pessoa a quem pedimos essas coisas.

Não devemos esperar estar perfeitamente preenchidos para amar.

Devemos recusar fazer da nossa falta uma profissão imposta à outra pessoa.