O valor relacional dá-se, recebe-se e sustenta-se

Por vezes, passamos anos a pedir à pessoa com quem estamos que reconheça mais o nosso valor.

Reclamamos respeito, atenção e consideração. Recordamos os nossos sacrifícios. Anunciamos que desta vez será a última, mas regressamos ao mesmo lugar assim que a outra pessoa pede desculpa, oferece um presente ou promete fazer melhor.

Por outro lado, podemos receber muito sem avaliar o que esse amor custa. Uma presença torna-se normal. Um esforço passa a ser visto como algo que nos é devido. Uma pessoa pensa em nós, protege o nosso descanso, participa nos nossos projetos, cuida da casa, escuta as nossas preocupações e encoraja-nos. No entanto, já só vemos aquilo que não fez hoje.

Em ambos os casos, o valor fica toldado.

Fica toldado quando queremos ser reconhecidos sem oferecermos aquilo que realmente importa à outra pessoa. Fica toldado quando recebemos sem apreciar. Por fim, fica toldado quando as nossas palavras deixam de significar alguma coisa porque os nossos atos nunca lhes dão seguimento.

O valor relacional não se proclama.

Dá-se pela qualidade da nossa presença. Recebe-se através da capacidade de reconhecer aquilo que nos é oferecido. Sustenta-se numa coerência que mostra que o nosso amor é generoso, mas não é cego nem se presta à sua própria destruição.

A nossa dignidade não depende do olhar da pessoa com quem estamos

Antes de avançarmos, é indispensável fazer uma distinção.

O nosso valor humano não aumenta quando alguém nos admira nem diminui quando alguém nos despreza. Não depende da nossa utilidade, da nossa beleza, do nosso rendimento nem da nossa capacidade de salvar uma relação. Uma pessoa conserva a sua dignidade mesmo quando atravessa um fracasso, uma perda de forças ou um abandono.

O valor relacional refere-se a outra coisa.

Descreve o que a nossa forma de estar produz numa relação específica. A nossa presença pode alimentar a confiança ou a desconfiança, a paz ou a tensão, a alegria ou o esgotamento, a segurança ou a incerteza, a vontade de construir ou de se afastar.

Esse valor varia, porque os nossos comportamentos variam. Pode crescer, degradar-se, ser mal compreendido ou deixar de corresponder às necessidades da pessoa com quem vivemos.

A pessoa com quem nos relacionamos pode, portanto, deixar de nos considerar uma boa pessoa para a sua vida sem que nos transformemos numa pessoa sem valor. Podemos também reconhecer a igual dignidade de dois seres humanos sem afirmar que todas as contribuições, todas as lealdades e todas as formas de amar têm o mesmo valor.

O olhar da outra pessoa informa-nos sobre a sua experiência connosco. Não profere o veredicto definitivo sobre o nosso valor humano.

O respeito fundamental não é uma recompensa

Dizer que a outra pessoa respeita o valor que lhe mostramos encerra uma intuição justa e um perigo.

A intuição justa é a de que a nossa coerência influencia a forma como as outras pessoas aprendem a tratar-nos. Quando anunciamos um limite que abandonamos sistematicamente, a nossa palavra perde credibilidade. Quando aceitamos tudo por medo de perder, a nossa presença pode passar a ser vista como garantida. Quando abandonamos a nossa saúde, as nossas atividades e os nossos projetos para reter alguém, mostramos que já só existimos através da sua escolha.

O perigo seria concluir daí que o desprezo que sofremos prova sempre que não soubemos valorizar-nos.

Isso seria falso e profundamente injusto.

Há pessoas que desprezam aquilo que tem valor. Algumas exploram a bondade, confundem a doçura com a fraqueza ou recusam reconhecer aquilo que as obrigaria a questionar-se. Um limite claro não garante respeito. Uma presença admirável não transforma automaticamente uma pessoa egoísta em alguém que cuida da relação.

O respeito fundamental não é uma recompensa que tenhamos de conquistar através do nosso desempenho. É o mínimo devido a qualquer ser humano.

A nossa responsabilidade não é, portanto, tornarmo-nos suficientemente impressionantes para obrigar alguém a respeitar-nos. É comportarmo-nos de uma forma que respeite a nossa dignidade, tornar claros os nossos limites e observar o que a outra pessoa faz com essa informação.

O valor que damos mede-se numa experiência real

Podemos repetir: «Depois de tudo o que faço por ti, devias reconhecer o meu valor.»

Mas que experiência proporcionamos realmente à pessoa com quem estamos?

A nossa presença oferece-lhe uma escuta verdadeira? Os nossos conselhos ajudam essa pessoa a avançar ou servem sobretudo para mostrar que sabemos mais? Participamos nos seus projetos com a mesma atenção que exigimos para os nossos? Quando a pessoa com quem estamos fala, procuramos compreender ou limitamo-nos a esperar pela nossa vez de impor a nossa opinião?

O valor relacional revela-se naquilo que a nossa presença torna possível.

Pode ser concreto: uma carga mais bem repartida, uma decisão mais sensata, uma casa mais tranquila, um projeto que avança, uma dificuldade atravessada sem solidão.

Pode ser íntimo: o sentimento de sermos conhecidos, a permissão para sermos vulneráveis, a alegria de regressar a casa, a vontade de contar o nosso dia ou a confiança de que a nossa palavra sobreviverá à próxima contrariedade.

A nossa presença ganha valor quando a pessoa que partilha a vida connosco consegue identificar o bem real que trazemos à sua vida.

Mas o custo do nosso esforço não basta.

O tempo despendido, o dinheiro dado, o cansaço suportado e as renúncias aceites provam que um gesto nos custou. Não provam que tenha respondido à necessidade da outra pessoa.

Podemos trabalhar incansavelmente para dar segurança ao lar, enquanto a pessoa com quem estamos também pede a nossa presença. Podemos dar soluções quando o que se esperava era escuta. Podemos financiar um projeto enquanto desencorajamos a pessoa sempre que ela fala dele.

A pergunta certa não é apenas: «O que sacrifiquei?»

É também: «O que produziu o meu esforço na outra pessoa e em nós, enquanto casal?»

Um amor adaptado exige conhecer a pessoa que hoje está diante de nós, a sua história, as suas aspirações, os seus medos e as mudanças que atravessa.

A pessoa com quem estamos não é um dossiê concluído. O que ontem criava alegria pode já não ser suficiente hoje. O valor que oferecemos deve permanecer vivo e, por isso, capaz de ser questionado e ajustado.

Saber receber já é uma forma de dar

Pensamos muitas vezes que o valor vem da pessoa que age.

Vem também de quem sabe receber.

Apreciar o amor recebido não é apenas gostar do conforto que ele nos proporciona. É compreender a atenção, a escolha, o tempo ou a renúncia que contém. É perceber que a pessoa com quem estamos poderia ter usado essa energia noutro lugar e escolheu investi-la na nossa vida e na relação.

Essa consciência muda a nossa forma de responder.

Agradecemos de forma concreta. Protegemos aquilo que nos faz bem. Não tratamos uma presença rara como se fosse um serviço automático. Por nossa vez, procuramos aquilo que tem valor aos olhos da outra pessoa, sem transformar a reciprocidade num reembolso exato.

Uma pessoa que recebe muito sem apreciar nada acaba por retirar valor ao que recebe. Não porque o gesto se torne objetivamente inútil, mas porque não lhe dá qualquer lugar na sua atenção, na sua memória ou nas suas decisões.

Pelo contrário, o reconhecimento torna visível aquilo que o hábito apagava.

Diz: «Vejo não só o que fazes, mas também o que isso te exige e aquilo que produz na minha vida.»

Essa capacidade de apreciar é, em si, uma qualidade relacional. Dá à outra pessoa uma razão para não se sentir explorada, invisível ou sozinha a acreditar ainda no projeto.

Sustentar o nosso valor exige limites credíveis

Muitas vezes reduzimos o amor ao que acrescentamos: atenção, ajuda, prazer, paciência e disponibilidade.

Mas o amor responsável também sabe proteger.

Protege a dignidade, a confiança, os recursos, as crianças, a saúde, a intimidade, a palavra dada e a possibilidade de um futuro comum. Um limite não é, portanto, o oposto do amor. Por vezes, impede o amor de financiar o seu próprio desaparecimento.

Dizer: «Não quero voltar a ser alvo de humilhação perante as pessoas que nos são próximas» ainda é apenas uma informação.

O limite começa verdadeiramente quando especificamos o que faremos se o comportamento se repetir. Podemos interromper a conversa, sair do local, deixar de participar em certos encontros, pedir ajuda externa, alterar um acesso, distanciar-nos ou reconsiderar a relação, consoante a gravidade e a repetição.

A consequência não dá ordens à outra pessoa. Descreve o que faremos pela nossa parte para deixar de colaborar com a situação.

Deve ser compreensível, proporcional, exequível e estar ligada ao problema. Nunca priva ninguém do essencial nem transforma o dinheiro, as crianças, a intimidade ou o silêncio em armas.

O valor relacional tem, portanto, duas faces: a capacidade de proporcionar algo bom e a de impedir que esse bem seja continuamente pisado.

A nossa palavra também deve refletir a realidade.

Se uma pessoa repete todos os meses «Se voltares a fazê-lo, vou-me embora», mas volta assim que ouve o primeiro pedido de desculpa, sem alterar nada, a frase acaba por deixar de descrever o que vai acontecer. Expressa apenas a intensidade da dor do momento.

Dar credibilidade à própria palavra não significa cumprir cegamente qualquer ameaça proferida sob o efeito da raiva. Uma decisão perigosa, desproporcionada ou que se tornou injusta deve ser revista. Mas essa revisão deve ser claramente enunciada: «Anunciei isso em estado de choque. Eis o que decido realmente e o que mudará se o comportamento se repetir.»

Ser uma pessoa de palavra não significa tornar-se prisioneira das próprias palavras. Significa fazer com que as nossas palavras descrevam honestamente as nossas decisões, os nossos meios e os nossos atos.

A reparação deve abordar o problema real

Após uma falta grave, algumas pessoas mudam de moeda.

Descobre-se uma infidelidade. Em vez de enfrentar a mentira, a rutura do compromisso e as condições necessárias à reconstrução, a pessoa responsável pela falta oferece um presente, paga uma viagem ou multiplica as declarações de amor.

O presente pode expressar arrependimento. Não repara o que se quebrou.

A resposta adequada depende da ferida criada: verdade, cessação do comportamento, proteção concreta, respostas às perguntas legítimas, análise das causas, paciência perante a desconfiança, compromissos observáveis e tempo suficiente para tornar a mudança credível.

Aceitar um presente não significa aceitar que o assunto está encerrado. Perdoar não significa repor imediatamente a relação no seu estado anterior. Regressar não torna desnecessárias todas as consequências.

Aquilo em que devemos manter-nos firmes não é um castigo destinado a preservar o nosso orgulho. É a exigência de que a resposta corresponda ao problema real.

Uma consequência real também pode tornar visível aquilo que se tinha tornado garantido. Por vezes, a distância permite que uma pessoa compreenda que as suas escolhas a privam da confiança, da proximidade ou dos projetos que julgava garantidos.

Mas é preciso manter uma fronteira clara.

Tornar visível a consequência natural de um comportamento não significa alimentar deliberadamente a insegurança. Proteger a nossa presença não significa provocar ciúmes. Criar a distância necessária não significa fingir uma rutura para obter obediência.

O medo pode despertar uma consciência. Não pode tornar-se o clima permanente do casal.

Um limite saudável torna visível a realidade.

A chantagem cria um perigo para exercer controlo.

Ajustar o nosso investimento sem retirar humanidade

Quando já não encontramos reciprocidade, podemos ajustar o que damos.

Podemos deixar de organizar, sozinhos, todos os passeios. Deixar de financiar um projeto cujos acordos são constantemente violados. Recusar partilhar uma informação íntima que será usada contra nós. Pedir à outra pessoa que reassuma uma responsabilidade que assumíamos constantemente no seu lugar.

Este ajustamento deve continuar ligado ao problema.

Não retiramos o respeito fundamental, os cuidados necessários, a segurança ou a dignidade. Não respondemos a uma infidelidade com outra para fazer compreender a gravidade de uma infidelidade. Não repetimos a humilhação para ensinar respeito. Não nos tornamos cruéis para provar que sabemos partir.

Retirar um investimento significa que a relação realmente construída deixa de receber automaticamente todos os benefícios da relação desejada.

Isto permite a cada pessoa ver o que ainda existe.

Por vezes, a outra pessoa começa a agir. Por vezes, faz algumas mudanças rápidas para recuperar a vantagem e depois retoma o comportamento anterior. Por vezes, nada acontece.

Em cada caso, obtemos uma informação mais fiável do que uma promessa isolada.

A nossa resposta pode então ajustar-se à trajetória.

Um amor-próprio útil não precisa de encenação

Há pessoas que querem provar que «com elas não se faz uma coisa dessas». Ameaçam, desafiam, fecham a porta ou proclamam que não precisam de ninguém.

Essa dureza pode esconder tanto medo quanto a súplica.

Num caso, perseguimos a outra pessoa para obter a confirmação do nosso valor. No outro, desafiamo-la para obter o mesmo. Os gestos opõem-se, mas o centro continua a ser o olhar dessa pessoa.

Um amor-próprio útil é mais sereno.

Não diz: «Vê como consigo viver sem ti.»

Continua a viver.

Cuida do corpo, cultiva amizades, desenvolve capacidades, honra as suas responsabilidades, mantém projetos e cria fontes de alegria que não dependem todas da relação.

A pessoa com quem estamos pode ser uma das maiores fontes de felicidade da nossa vida. Pode despertar em nós emoções que mais ninguém produz da mesma forma. Reconhecê-lo não é fraqueza nem vergonha.

Mas essa pessoa não é o nosso sopro de vida.

Já existíamos antes deste encontro. Já possuíamos recursos, relações, sonhos, crenças e capacidades para sentir alegria. Algumas dessas dimensões podem ter sido negligenciadas. Podem ser retomadas ou reconstruídas.

Voltarmos a colocar-nos no centro da nossa vida não significa colocar sistematicamente o nosso interesse acima dos interesses do casal.

Significa voltarmos a ser responsáveis pela pessoa que levamos para a relação: nós próprios.

O valor não é uma contabilidade entre pessoas

É fácil enumerar as linhas vermelhas que a outra pessoa não deve ultrapassar.

É mais exigente perguntarmo-nos quais delas atravessamos nós próprios.

Exigimos ser consultados, mas decidimos sozinhos quando nos convém. Queremos que a nossa família seja respeitada e depois desprezamos a da pessoa com quem estamos. Exigimos participação nos nossos projetos sem conhecer os da outra pessoa. Queremos que as nossas confidências sejam protegidas, mas trazemos as dela à discussão durante os conflitos.

Um limite torna-se respeitável quando aceitamos o princípio que defende, mesmo quando esse princípio nos limita. Os papéis, as capacidades e as necessidades podem diferir. Mas a dignidade, a fidelidade à palavra dada e a preocupação pelo bem comum devem circular em ambas as direções.

Antes de anunciar uma consequência, examinemos, portanto, três dossiês: o que a outra pessoa faz, o que isso produz e o que a nossa própria conduta acrescenta ao mecanismo.

Procurar a nossa parte nunca retira à outra pessoa a responsabilidade pelo seu ato. Apenas impede que a nossa firmeza se transforme num tribunal que nunca nos julga.

A relação não exige que tudo esteja equilibrado todas as noites. Uma pessoa pode dar mais quando a outra está doente, exausta ou temporariamente impedida. O que conta é a existência de uma responsabilidade comum, de apreço, de vontade e de uma trajetória.

O valor relacional exige que a assimetria não se torne o sistema confortável de uma única pessoa.

Não somos obrigados a manter a relação a qualquer preço. Se as condições necessárias desaparecerem de forma duradoura, se as mesmas faltas graves se repetirem ou se deixar de haver segurança, partir pode tornar-se a decisão mais coerente.

Podemos também ficar sob certas condições quando atos reais tornam possível uma reconstrução.

Esta reflexão não impõe nenhuma das duas opções. Pede-nos apenas que observemos aquilo que a relação produz, o que cada pessoa protege e as razões reais que ainda sustentam o nosso investimento.

O valor relacional dá-se através da nossa presença.

Recebe-se através da nossa capacidade de ver.

Sustenta-se através da coerência dos nossos atos.