Os três ecrãs das nossas escolhas

Imagina que, antes de cada decisão importante, surgem três ecrãs diante de ti.

No primeiro, vês-te depois de teres escolhido. Não sentes necessariamente alegria. Talvez não tenhas ganho nada de extraordinário. Mas estás em paz. Sabes que essa decisão era necessária, que protegeu algo importante ou te impediu de te traíres.

No segundo, vês-te em paz. Sentes também alegria e orgulho. Esta escolha permitiu-te avançar. Reforçou as tuas convicções, melhorou a tua vida ou preservou uma relação que era importante. Quase agradeces à pessoa que eras no momento de decidir, porque pensou na pessoa em que te irias tornar.

No terceiro, vês-te com arrependimentos. Descobres as feridas que a tua decisão acrescentou às que já tinhas. Algumas desaparecerão rapidamente. Outras criarão raízes e exigirão muito tempo, esforço e coragem para sarar. Perguntas-te então por que não viste o que agora parece tão evidente.

Se pudesses escolher diretamente um destes três ecrãs, qual escolherias?

Ninguém escolheria voluntariamente o terceiro. No entanto, escolhemo-lo muitas vezes de outra forma: não porque desejemos sofrer, mas porque, no momento de decidir, recusamo-nos a olhar.

Desligamos o som. Desviamos o olhar. Deixamos que a raiva, o medo, o orgulho ou a obsessão ocupem todo o espaço. Os ecrãs continuam ali, mas já não queremos saber o que tentam mostrar-nos.

Uma decisão nunca vem sozinha

Pensamos escolher uma palavra, um silêncio, um perdão, uma separação, uma vingança ou uma nova oportunidade. Mas nenhuma escolha vem sozinha. Traz consigo um conjunto de consequências.

Não escolhemos apenas responder a uma mensagem que magoa. Escolhemos também aquilo que a nossa resposta poderá acrescentar ao conflito.

Não escolhemos apenas acreditar numa nova promessa. Escolhemos também o tempo, a esperança e a confiança que voltaremos a investir.

Não escolhemos apenas ficar. Escolhemos também, tanto quanto nos é possível conhecê-las, as condições em que continuaremos a viver.

Não escolhemos apenas partir. Escolhemos também uma perda, uma profunda mudança, uma possível liberdade, uma reconstrução e aquilo que essa decisão exigirá depois.

Uma escolha é um pacote completo. Não podemos ficar com a vantagem e deixar a fatura em cima da mesa.

É, no entanto, isso que por vezes tentamos fazer. Queremos pronunciar a palavra que nos aliviará sem aceitar a distância que ela criará. Queremos manter alguém na nossa vida sem olhar para o que a sua presença nos custa. Queremos vingar-nos sem nos tornarmos alguém que escolheu fazer sofrer. Queremos ficar sem sofrer, partir sem perder e decidir sem renunciar.

Mas escolher implica necessariamente fechar algumas possibilidades para tornar outras reais.

Quando a emoção apaga os ecrãs

A raiva geralmente só nos mostra um benefício: o prazer de responder, de reafirmar a nossa verdade ou de não deixar a outra pessoa ganhar.

O medo só nos mostra uma urgência: não perder.

O orgulho só nos faz uma pergunta: quem tem razão?

A obsessão só nos apresenta um objetivo: conseguir o que queremos, mesmo quando aquilo que queremos já não nos quer.

Estas emoções não são inúteis. Assinalam uma ferida, um perigo, uma ligação ou um valor ameaçado. Mas tornam-se perigosas quando recebem, sozinhas, o direito de decidir.

Ter razão não nos protege das consequências da nossa resposta. Podemos ter razão quanto à falta da outra pessoa e estar errados na forma de construir o que vem a seguir. Podemos ganhar uma discussão e perder parte da confiança. Podemos obter um pedido de desculpa sem obter uma mudança. Podemos conservar a relação enquanto perdemos gradualmente a nossa paz.

A verdadeira pergunta não é, portanto, apenas: «Tenho razão?»

É também: «O que construo com essa razão?»

A falta da outra pessoa e a nossa responsabilidade pelo que vem a seguir

Olhar para os nossos ecrãs não significa assumir a culpa da outra pessoa.

Se a pessoa com quem estamos nos trai, a traição pertence-lhe. Se nos humilha, as palavras que pronunciou continuam a ser da sua responsabilidade. Se mente, agride, despreza ou viola um compromisso claramente entendido, a nossa introspeção não transforma o seu ato numa culpa partilhada.

Mas outra parte da nossa história começa depois do ato da outra pessoa.

O que fazemos com aquilo que agora sabemos? Que lugar continuamos a dar a essa pessoa? Que acessos mantemos? Que limites tornamos reais? O que queremos verificar antes de voltar a acreditar? Que futuro construímos a partir desta verdade?

A responsabilidade não diz à pessoa ferida: «Tu provocaste o que te aconteceu.»

Diz-lhe: «O que te aconteceu não deve tornar-se o único autor do teu futuro.»

Esta distinção é essencial. Sem ela, a responsabilidade torna-se uma acusação adicional. Com ela, volta a dar-nos poder.

Nem sempre escolhemos a primeira dor. Também não controlamos a vontade, o amor ou as decisões íntimas da pessoa com quem estamos. Mas podemos recuperar gradualmente uma parte do poder sobre as nossas respostas e sobre a vida que ainda queremos tornar possível.

A responsabilidade não nega aquilo que a outra pessoa nos fez. Recusa também entregar-lhe a autoria de tudo o que virá depois.

O silêncio também pode ter um ecrã

Imaginemos uma discussão.

A pessoa com quem estamos acaba de dizer algo injusto. Sentimos a resposta a crescer dentro de nós. Sabemos exatamente onde ferir. Conhecemos uma fraqueza, um arrependimento antigo, um segredo que nos foi confiado ou a frase que a fará sofrer tanto quanto nós.

Num ecrã, respondemos. Durante alguns segundos, sentimos o alívio de ter retribuído o golpe. Depois, a discussão ganha proporções. O assunto inicial desaparece. Duas novas feridas exigem agora reparação.

Noutro ecrã, calamo-nos por um momento. Não porque a outra pessoa tenha razão. Não porque o problema seja insignificante. Retiramos simplesmente a nossa participação na escalada. Voltaremos ao essencial quando formos capazes de falar sem transformar a nossa dor numa arma.

Esse silêncio não resolve tudo. Usado para punir, pode tornar-se outra forma de violência relacional. Escolhido como uma pausa e depois seguido de um regresso sincero ao problema, pode preservar a possibilidade de compreender e agir.

A pergunta não é, portanto: «Devo responder sempre ou calar-me sempre?»

É: «Que resposta oferece a melhor possibilidade de este problema ser realmente resolvido?»

Ficar e partir têm vários ecrãs

Por vezes, procuramos uma decisão que não faça sofrer ninguém. Essa decisão nem sempre existe.

Partir pode causar dor enquanto protege o futuro. Ficar pode exigir esforço enquanto permite uma reconstrução. Inversamente, partir pode ser uma fuga que transporta o mesmo mecanismo para a relação seguinte, e ficar pode prolongar uma esperança que já nenhum facto sustenta.

Nenhuma palavra — ficar, partir, perdoar, esperar — contém automaticamente a resposta certa.

São a história, os atos, os esforços, a reciprocidade, a gravidade, a repetição e a trajetória que dão valor a essas palavras.

Se escolhermos ficar, vejamos o que ficar ainda permite construir. Existem provas de mudança? Há reconhecimento da responsabilidade? As palavras traduzem-se em atos? A relação ainda contém valor suficiente para dar uma direção ao esforço?

Se escolhermos partir, vejamos o que procuramos proteger, o que temos de aceitar perder e o que queremos aprender, para não reconstruirmos noutro lugar o mesmo sofrimento com outro rosto.

Os três ecrãs não decidem por nós. Apenas nos impedem de formular uma decisão sem querermos olhar para toda a sua realidade.

A nossa paz não é o único ecrã do casal

Uma decisão estritamente pessoal pode, por vezes, ser certa por nos devolver a paz. Mas uma decisão relacional raramente diz respeito a uma só pessoa.

No casal, três realidades devem entrar em cena: aquilo que a escolha produzirá para nós, aquilo que produzirá para a outra pessoa e aquilo que produzirá para a relação que dizemos construir em conjunto.

Uma decisão pode aliviar-nos e, ao mesmo tempo, destruir desnecessariamente algo na outra pessoa. Pode agradar à pessoa com quem estamos enquanto nos esvazia gradualmente. Pode satisfazer ambas as pessoas no imediato enquanto enfraquece o projeto comum.

Sacrificarmo-nos constantemente pela paz da outra pessoa não é uma prova superior de amor. Decidir apenas em função da nossa própria paz também não é uma prova de responsabilidade. Cuidar de uma relação exige olhar para as duas pessoas e para esse terceiro espaço que constroem em conjunto.

A escolha mais responsável nem sempre é, portanto, a que deixa toda a gente imediatamente feliz. Procura a melhor direção possível, tendo em conta os seus custos e aquilo que protege.

Por vezes, essa decisão será um sim. Por vezes, será um não. Por vezes, dará uma nova oportunidade. Por vezes, retirará um acesso que as palavras, por si só, não souberam proteger.

Os ecrãs não predizem o futuro

Nunca podemos ver tudo.

Podemos tomar uma decisão ponderada e, ainda assim, ser enganados. Podemos examinar os factos disponíveis e descobrir mais tarde uma informação que desconhecíamos. Podemos agir com uma intenção sincera e obter um resultado diferente daquele que esperávamos. A liberdade da outra pessoa, os acidentes e os imprevistos continuarão a existir.

Consultar os três ecrãs não consiste, portanto, em tornarmo-nos profetas. Trata-se de observar a direção provável de uma escolha com base naquilo que já sabemos.

Que história se repete?

Que promessas foram seguidas de atos?

Que emoção procura decidir por nós?

Que problema queremos realmente resolver?

Quem receberá os benefícios e quem pagará o preço?

O que transmitimos à pessoa que seremos amanhã?

Uma boa decisão não garante um futuro sem dor. Olha suficientemente longe para não fingir depois que todas as suas consequências previsíveis eram invisíveis.