Não acrescentar a nossa própria destruição ao mal que sofremos

Alguém nos traiu, humilhou, abandonou ou enganou.

Essa pessoa escolheu um comportamento. No entanto, algumas semanas depois, foi o nosso sono que ficou destroçado. O nosso trabalho, os nossos projetos, os nossos filhos, os nossos amigos e a nossa saúde interior começam a pagar por uma falta que não cometeram.

A primeira perda é real: a confiança, a segurança, a imagem que tínhamos da relação ou uma promessa foram atingidas.

Depois, constrói-se uma segunda perda.

Abandonamos as atividades que nos faziam bem. Passamos os dias a vigiar, a ruminar, a explicar ou a imaginar uma vingança. Toda a nossa vida se coloca progressivamente ao serviço daquilo que nos feriu.

Não se trata de nos censurarmos pela nossa dor. Uma ferida relacional produz um impacto real. Não decidimos, através de um simples raciocínio, deixar de estar tristes.

A pergunta é outra: depois daquilo que a outra pessoa fez, vamos deixar-lhe também o poder de organizar de forma duradoura o nosso abandono de nós próprios?

A tristeza não é culpa nossa

Choramos porque algo que importava foi atingido. Tínhamos investido confiança, tempo, amor, um futuro imaginado ou a segurança dos nossos filhos. A falta pode ter sido cometida pela outra pessoa, mas a perda acontece na nossa vida.

Esta reação não prova fraqueza nem culpa.

Nem sempre escolhemos a primeira onda de tristeza, raiva ou medo. Podemos, contudo, aprender, por vezes com ajuda, a não deixar que essa onda decida sozinha todos os nossos gestos seguintes.

A responsabilidade não começa por: «Eu não deveria sofrer.»

Começa por: «Uma vez que estou a sofrer, de que preciso para que esta ferida não destrua ainda mais a minha vida?»

Retomar o poder não iliba a outra pessoa

A pessoa com quem estamos continua responsável pelo que escolheu, escondeu, repetiu ou se recusou a reparar. Retomar o poder sobre a nossa resposta não transforma uma traição num mal-entendido, uma humilhação num acidente nem a violência num simples problema de comunicação.

Duas responsabilidades podem existir sem serem iguais.

A outra pessoa responde pelo seu ato. Nós respondemos por aquilo que decidimos agora proteger, alterar ou deixar de permitir que entre na nossa vida.

Enquanto o nosso futuro depender inteiramente da sua decisão de mudar, o nosso poder permanece nas mãos de quem já nos feriu. Esperamos pelas suas desculpas para dormir, pelo seu regresso para retomar os nossos projetos ou pelo seu reconhecimento para recuperar o nosso valor.

Retomar o poder é recusar que tudo aquilo que nos resta fique suspenso da sua próxima decisão.

A paciência deve mostrar aquilo por que espera

O tempo sozinho não muda necessariamente uma pessoa.

A paciência é sensata quando acompanha um movimento visível: uma falta reconhecida, uma ajuda procurada, uma reparação iniciada, um hábito trabalhado ou uma mudança que perdura para além dos poucos dias destinados a acalmar a crise.

Sem movimento, já não esperamos diante de uma obra. Ficamos parados diante de uma promessa.

A esperança não precisa de uma garantia. Precisa de uma direção e de algumas provas de que duas pessoas trabalham para chegar ao mesmo lugar.

Uma relação também atravessa períodos desiguais. Podemos carregar mais quando a pessoa com quem estamos está doente, de luto ou temporariamente incapaz de fazer a sua parte. Esse desequilíbrio pode ser uma forma profunda de amor.

Mas carregar não é substituir de forma duradoura alguém que se recusa a levantar-se. Ao fazermos constantemente as duas partes, podemos impedir que a informação lhe chegue: nada a obriga a mudar, porque absorvemos todo o custo da sua imobilidade.

Recuperar estabilidade suficiente para escolher

Uma ferida grave reduz a nossa capacidade de comparar opções. Antes de uma decisão importante, podemos procurar estabilidade e apoio suficientes para distinguir a urgência, a vingança e a proteção.

Este tempo não minimiza a perda nem prepara necessariamente uma reconciliação. Serve para tornar a próxima escolha mais livre.

Não cuidamos de nós para voltarmos a ser suficientemente desejáveis e reconquistarmos a outra pessoa. Fazemo-lo porque o nosso valor não desaparece quando alguém deixa de o reconhecer.

A vingança pode satisfazer sem nada devolver

A ferida pode criar um desejo simples: fazer a outra pessoa sentir aquilo que nos fez sentir.

Por um instante, o seu sofrimento parece corrigir o desequilíbrio. Mas não nos devolve o tempo, a confiança nem a paz. Por vezes, acrescenta uma nova falta e afasta-nos da pessoa que queremos ser.

Uma consequência protege e altera as condições da relação. A vingança procura, antes de mais, fazer pagar.

Antes de reagir, perguntemo-nos: «Esta decisão protege alguma coisa ou pretende apenas produzir uma dor comparável à minha?»

Deixar a outra pessoa assumir as suas escolhas não significa desejar a sua queda. Significa deixar de explicar, reparar, mentir ou financiar sistematicamente em seu lugar.

Numa situação de violência, ameaça, coação ou perigo, a prioridade não é provocar uma tomada de consciência. É proteger a própria segurança e procurar a ajuda adequada. A pessoa agredida nunca é corresponsável pela violência que sofre.

Reconstruirmo-nos antes de decidir não obriga a ficar nem a partir

Voltar a cuidar de nós não promete qualquer reconciliação. Também não prepara obrigatoriamente uma partida.

Devolve-nos a uma posição a partir da qual a decisão se torna mais livre.

Quando estamos esgotados, isolados e suspensos do olhar da outra pessoa, podemos ficar porque já não vemos saída. Podemos também partir por impulso, apenas para travar a dor, sem termos preparado as proteções necessárias.

Recuperar o sono, o apoio, a clareza e uma parte da vida pessoal aumenta a nossa capacidade de examinar a situação: a falta é reconhecida? Está a começar uma reparação? A mudança perdura? A relação é suficientemente segura? Quanto custa ficar? O que exige partir?

Certos sofrimentos reduzem profundamente a força disponível. Uma perda duradoura de interesse, perturbações importantes do sono ou da alimentação e a incapacidade de cuidar de nós próprios podem exigir mais do que um esforço solitário. Retomar o poder pode então começar por esta frase: «Já não consigo carregar isto a sós e preciso de ajuda.»

A falta da outra pessoa pode ter atingido uma parte da nossa vida. Não lhe devemos entregar todas as outras.